Kata sifat apa yang terlintas di fikiran ketika anda mendengar ungkapan "hubungan pemulihan"?
Mungkin, kata-kata seperti "buruk," "mementingkan diri sendiri", dan "ditakdirkan."
Tetapi pendidik seks dan hubungan mengatakan bahawa hubungan pemulihan sebenarnya boleh mempunyai faedahnya.
Terkejut? Teruskan membaca untuk mengetahui tanda-tanda hubungan pemulihan, potensi penurunan dan faedahnya, dan cara mengubah hubungan pemulihan dari wilayah pemulihan.
Cukup pantas: Apa yang kita maksudkan dengan ‘rebound’?
"Tidak ada satu definisi yang dipersetujui secara universal untuk istilah" rebound "dan" rebound relationship, "" kata Jesse Kahn, LCSW, CST, pengarah dan ahli terapi seks di The Gender & Sexuality Therapy Center di New York City.
Itu bererti setiap orang yang suka makan, pencari kesenangan, dan mangsa situasi mempunyai definisi tersendiri.
Sebilangan mendefinisikan "hubungan pemulihan" sebagai hubungan pertama yang mengikuti Hubungan yang Sangat Berat. Sebilangan hanya mendefinisikan bahawa hubungan seterusnya sebagai pemulihan jika ia berlaku i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y berikutan Hubungan yang Sangat Serius.
Orang lain percaya bahawa anda * tidak * mesti pernah berkencan dengan seseorang secara rasmi - atau tidak berpacaran dengan seseorang untuk masa yang lama - untuk dapat (atau mahu!) Kembali dari mereka.
Dengan kata lain, mereka percaya bahawa ini bukan mengenai rasmi atau panjang umur hubungan, tetapi hubungan tersebut intensiti hubungan itu.
Walaupun hubungan rebound paling sering dibincangkan mengenai gandingan monogami, hubungan rebound adalah mungkin bagi orang-orang dari semua orientasi hubungan, termasuk mereka yang berpoligami.
Tetapi menurut Justin Lehmiller, PhD, psikologi sosial dan rakan penyelidikan di Institut Kinsey dan pengarang "Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Bantu Anda Meningkatkan Kehidupan Seks anda," kualiti, kuantiti, atau intensiti hubungan sebelumnya * bukan * yang menentukan apa hubungan pemulihan.
Motivasi dan niat dalam hubungan semasa adalah apa yang menentukan apakah itu hubungan pemulihan, katanya.
Sekiranya tujuan anda dalam berpacaran adalah untuk membantu diri anda mengatasi hubungan terakhir anda (atau FWB atau situasi!), Mengalihkan perhatian anda dari kesakitan, atau membuat bekas cemburu anda, maka anda mungkin berada di wilayah hubungan yang pulih, katanya.
Bagaimana anda dapat memastikan * anda * kembali dengan seseorang?
"Orang lebih cenderung mempunyai hubungan pemulihan jika mereka adalah orang yang dibuang," kata Lehmiller.
"Itu kerana dibuang boleh menjadi sangat menyedihkan dan kesan serius terhadap harga diri anda, yang akan mendorong lebih banyak tingkah laku mengatasi, seperti pemulihan seks dan hubungan."
Untuk mengetahui sama ada anda kembali, anda perlu memikirkan kehendak, keinginan, keperluan, dan keadaan emosi anda sendiri.
Beberapa soalan untuk ditanyakan kepada diri sendiri:
- Emosi apa yang saya rasakan ketika memikirkan bekas kekasih saya?
- Adakah saya percaya bahawa saya mempunyai keupayaan untuk mengasihi banyak orang? Adakah saya masih sayangkan bekas saya?
- Adakah saya mempunyai keupayaan emosi untuk memulakan hubungan baru?
- Adakah saya faham mengapa hubungan terakhir saya tidak berjaya?
- Tahap komitmen apa yang saya bersedia untuk berkongsi dengan manusia lain?
Bagaimanakah anda dapat mengetahui jika seseorang sedang bangkit dengan anda?
Cara terbaik untuk mengetahui adalah dengan bertanya kepada mereka apa maksud janji temu mereka.
Soalan yang mungkin anda minta mereka mengetahui bahawa maklumat yang dikeluarkan meliputi:
- Apa yang anda cari sekarang?
- Jenis hubungan apa yang anda terbuka untuk meneroka sekarang?
- Adakah anda poliamori atau monogami?
- Adakah anda percaya bahawa anda dapat membina hubungan cinta dengan saya semasa anda sembuh dari hubungan masa lalu anda?
- Bagaimana perasaan anda setelah berpisah?
Mengapa ini berlaku? Apa gunanya semua ini?
Ringkasnya hubungan adalah, mekanisme penanganan.
Akhir hubungan boleh menjadi sangat menyedihkan, kata Lehmiller.
"Terdapat banyak kebolehubahan dalam berapa lama masa yang diperlukan untuk mengatasi masalah perpisahan," katanya. "Tetapi jika anda keluar dari hubungan jangka panjang atau dihargai, kesusahan mungkin berlanjutan selama berbulan-bulan, bahkan mungkin bertahun-tahun."
Hubungan yang dipulihkan bertindak sebagai penyembuhan, atau gangguan dari rasa sakit itu, katanya.
Adakah selalu ditakdirkan?
Hubungan rebound mendapat reputasi buruk kerana terdapat anggapan bahawa rebounder menggunakan reboundee, kata Lehmiller.
"Tetapi tidak ada salahnya ingin memantul atau benar-benar melantun."
Sebaliknya, "bagi beberapa orang, pemulihan dapat meningkatkan atau mengembalikan keyakinan diri dengan cara yang benar-benar membantu mereka untuk meneruskan kehidupan mereka atau memulai hubungan baru," katanya.
Bagi yang lain, pemulihan dapat membantu mereka berhubung semula dengan diri seksual mereka jika, misalnya, mereka sebelumnya menjalin hubungan tanpa seks.
Selanjutnya, sebilangan orang benar-benar dapat bertemu dengan seseorang yang mereka sangat serasi dengan jangka panjang semasa mendapat permintaan daripada orang lain.
"Namun, pada saat yang sama, tidak semua orang yang melakukan hubungan seks kembali membuat keputusan yang baik atau mempunyai pengalaman positif," katanya.
Sebagai contoh, jika pemulihan anda melibatkan usaha untuk mengubah rakan seumur hidup menjadi lebih banyak, dan akhirnya merosakkan persahabatan itu, maka ia mungkin tidak produktif dengan menyebabkan kejatuhan harga diri anda.
"Konteks dan keadaan seputar pemulihan seks sangat penting dari segi kesannya," katanya.
Bolehkah anda terus saling melihat tanpa mengenalinya?
Maksudnya, adakah mungkin berkencan dengan seseorang tanpa membicarakan apa yang anda cari?
SEKARANG!
"Dalam hubungan apa pun, anda harus jelas dan telus mengenai kehendak, keperluan, harapan, batasan, dan batasan - dan itu bermaksud hubungan rebound," kata Kahn.
Kegagalan untuk (jujur!) Menyampaikan apa yang anda cari adalah resipi untuk menyakitkan dan merosakkan.
Bagaimana jika anda ingin melangkah ke tahap pemulihan - adakah mungkin?
Bayangkan ini: Selepas perpisahan, anda memuat turun aplikasi dan menukar diri anda dengan bodoh. Anda akhirnya menemui The Perfect Rebound, dan anda berdua berjaya.
Hanya masalah? Anda baru beberapa minggu masuk dan anda menyedari bahawa anda berdua mempunyai potensi Hubungan Sebenar. Dengan kata lain, anda ingin mengubah hubungan anda dari wilayah pemulihan ke berpotensi kekal.
"Itu sangat mungkin," kata Kahn.
Bagaimana? Berkomunikasi! Agar seseorang dapat mengetahui apa yang anda mahukan, dan di mana anda mahu hubungan anda kekal atau berkembang, anda harus memberitahu mereka, kata mereka.
"Sangat mudah terdedah dan menakutkan untuk berkomunikasi menginginkan lebih banyak, tetapi tidak ada yang dapat membaca fikiran anda dan hanya akan mengetahui jika anda menyampaikannya."
Beberapa cara untuk membawanya:
- "Sudah satu minit sejak kita bercakap mengenai apa yang kita berdua cari. Semasa kami menghabiskan lebih banyak masa bersama, saya menyedari bahawa saya mula mengembangkan perasaan terhadap anda. Saya ingin mendengar bagaimana perasaan anda. "
- "Demi ketelusan: Saya menyedari bahawa saya mula mengembangkan perasaan untuk anda dan berminat untuk memberikan ini sebenarnya. Adakah perkara yang anda cari telah berkembang? "
- "Saya gugup untuk mengakui ini kerana saya suka apa yang telah kita lalui. Tetapi saya mula menyukai-anda dan akan terbuka untuk berkawan dengan anda. Bagaimana perasaan anda tentang ini? "
Anda mungkin tertanya-tanya, "Bagaimana, jika mereka kembali dengan anda tetapi sekarang anda ingin bersama mereka tetapi bukan sebagai pemulihan?"
Jawapannya masih boleh disampaikan!
(Permintaan perbualan di atas juga akan berfungsi dalam senario ini.)
Bagaimana jika mereka mahu melangkah ke tahap pemulihan dan anda tidak (atau sebaliknya)?
Masa cinta yang sukar: Sekiranya anda ingin berkencan dengan seseorang dengan serius, dan mereka hanya mahu hubungan semula dengan anda, inilah masanya untuk mengurangkan kerugian anda.
Seperti kata pepatah, apabila seseorang memberitahu anda siapa mereka (dan apa yang mereka mahukan!), Percayalah.
Jika tidak, paling baik anda membuang masa anda dan paling teruk anda memerlukan sakit hati di masa hadapan.
Sekiranya anda berada di hujung yang lain dan menikmati situasi pemulihan semula jadi dan tidak mencari perkara lain yang hebat, tetapi sila sampaikan sebanyak mungkin kepada rebound sekarang yang anda rasakan.ee.
Anda mungkin berkata:
- "Saya sangat gembira melihat anda dengan santai, tetapi saya tidak bersedia untuk berkencan dengan orang lain dengan serius."
- "Bergaul dengan anda telah membuat saya sangat gembira. Tetapi saya sebenarnya tidak melebihi mantan saya, dan saya tidak mahu mengikat anda semasa saya sembuh. "
Apa intinya?
Berbeza dengan kepercayaan umum, tidak ada yang buruk atau kiamat mengenai hubungan pemulihan.
Tetapi menjaga hubungan pulih sihat dan menyenangkan bagi semua pihak yang terlibat memerlukan komunikasi yang berterusan, jelas, dan jujur.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
-affects-fertility-and-what-to-do.jpg)
-test.jpg)
