Adalah lucu untuk berfikir bahawa pada satu masa, keluarga seperti The Brady Bunch cukup anomali untuk menjamin keseluruhan siri TV. Kenyataan hari ini selalunya lebih rumit.
Di atas kertas, keluarga saya kelihatan seperti keluarga lain di kawasan pinggir bandar yang dipenuhi pokok: empat orang, beberapa kanak-kanak, dan seekor anjing.
Tetapi kenyataannya - bahawa saya tinggal dengan teman lelaki saya, anak tiri saya yang berusia 21 tahun, dan anak lelaki berusia 6 tahun, yang membahagikan masanya antara rumah saya dan ayahnya - lebih mirip pelakon sitkom Netflix daripada pekerjaan sebenar keluarga ... dan juga merasa seperti itu banyak masa.
Memperluas definisi keluarga
Bukan rahsia lagi bahawa keluarga nuklear tradisional telah menuju ke Chernobyl, dan tahun lalu atau lebih telah membentuk semula rumah tangga ketika orang menghadapi COVID-19. Pesanan di tempat perlindungan telah melacak beberapa hubungan dengan cepat dan membekukan yang lain, dan anak-anak dewasa telah pulang ke rumah dengan jumlah rekod.
Walaupun ini adalah kenyataan baru bagi banyak keluarga, ini adalah milik saya sepanjang hayat saya. Kali terakhir saya menjadi anggota keluarga nuklear, saya berumur 8 tahun. Ibu bapa saya berpisah ketika saya masih bersekolah, dan ketika bertemu suami masa depan saya di kolej, dia sudah mempunyai anak perempuan berusia 9 bulan.
Saya membantu menukar lampin sebelum saya dapat membeli bir secara sah. Semasa dia semakin tua, orang asing menganggap saya ibunya sepanjang masa, kerana kami berdua berambut pirang dan bermata biru dan ayahnya kelihatan seperti orang Sicilia.
Saya selalu merasa terkejut bahawa ada yang boleh menganggap saya cukup tua untuk mempunyai anak atau tahu apa yang harus dilakukan dengan seorang. Saya tidak pernah mempunyai adik-beradik dan merupakan pengasuh anak yang baru. Saya berada dalam kedudukan yang aneh kerana tidak cukup sebagai ibu bapa tetapi memikul banyak peranan dan tanggungjawab seseorang.
Tidak ada banyak sumber untuk orang-orang dalam keadaan saya hari ini, dan pada masa itu terdapat lebih sedikit sumber. Sudah tentu, tidak ada orang yang saya kenal dalam keadaan serupa, jadi tidak mungkin meminta nasihat. Saya terpaksa memakainya sepanjang masa kanak-kanak.
Menjadi bapa tiri mempunyai cabaran yang unik
Sebagai tambahan kepada semua kesulitan yang timbul dengan membesarkan anak, saya juga mempunyai beban membesarkan orang lain anak. Saya tidak membuat keputusan atau bahkan mengambil keputusan, tetapi saya harus membantu menegakkan peraturan dan menjadi panutan.
Saya pergi ke acara gereja dan menyertai Lent walaupun saya tidak pernah beragama, mengatur semula cuti saya mengikut jadual jagaannya, dan memastikan bahawa dia selalu mempunyai hadiah untuk Hari Ibu.
Membantu meningkatkan anak tiri saya juga bermaksud mendapatkan tempat duduk di barisan depan untuk hubungan perselisihan yang berlaku antara ibu bapanya, dan ini lebih banyak untuk menegaskan komitmen saya untuk tidak pernah bercerai daripada perpecahan ibu bapa saya sendiri.
Walaupun begitu, setelah hampir 20 tahun bersama, saya dan suami berpisah ketika anak perempuannya berusia 18 tahun dan anak kami berusia 3. Membesarkan anak-anak lebih dari satu dekad bukanlah sesuatu yang saya cadangkan, dan tidak, itu tidak bermaksud saya mempunyai pengasuh anak percuma setiap kali saya memerlukannya.
Saya mahu anak tiri saya menikmati adik tirinya - tidak membencinya (sekurang-kurangnya tidak lebih dari yang dia lakukan ketika dia tiba-tiba berhadapan dengan status anak tunggal pada usia 15 tahun), jadi saya memastikan saya selalu mendapat persetujuannya yang bersemangat sebelum bertanya kepadanya untuk melakukan apa sahaja untuknya.
Anak saya tidak seperti anak tiri saya. Pepatah bahawa gadis mudah ketika muda dan sukar ketika mereka berusia remaja, dan anak lelaki, sebaliknya, benar-benar berlaku bagi saya. Saya mengendalikan dua anak pada tahap kesukaran puncak mereka pada masa yang sama. Tetapi berkat telah menghadiri kem keibubapaan selama setengah dekad sebelumnya, saya merasa bersedia menghadapi cabaran baru ini.
Dalam banyak cara, pengalaman menjadi ibu bapa tiri bukan sahaja mempersiapkan saya untuk menjadi ibu tetapi juga untuk menjadi ibu tunggal.
Menjadi ibu tunggal
Seorang peguam keluarga yang saya wawancara baru-baru ini memberitahu bahawa salah satu ramalan terbaik untuk kesejahteraan kanak-kanak adalah seberapa baik orang dewasa menangani ibu bapa. Saya dan mantan saya mungkin tidak banyak bersetuju, tetapi kami berdua bersetuju bahawa kami tidak mahu membesarkan anak kami di tengah-tengah perselisihan dan tekanan yang berterusan.
Anak saya pastinya boleh menjadi segelintir, tetapi dia adalah anak yang sangat bahagia dan telah menyesuaikan diri dengan baik dalam perpecahan kami dan kami berdua kemudiannya bergerak bersama pasangan baru. Komunikasi antara saya dan mantan saya tidak sempurna, tetapi kami telah menyelesaikan perbezaan kami dengan selalu mengutamakan anak lelaki dan anak perempuannya.
Anak tiri saya tinggal bersama saya ketika dia memulakan kuliah, dan kami tetap dekat seperti biasa. Sukar untuk mempunyai pelajar kolej dan pelajar kelas satu di bawah bumbung yang sama (lebih sukar baginya daripada saya, saya pasti), tetapi saya tidak akan menukarnya dengan apa-apa.
Saya tidak pernah menyangka jalan menuju keibubapaan akan kelihatan seperti itu, tetapi mungkin kurva paling gila namun telah bertemu teman lelaki saya dan mengalami ibu bapa tiri dengan cara yang sama sekali berbeza - dari pihak lain.
Kami berpindah bersama setelah berpacaran selama beberapa tahun, dan tiba-tiba, saya yang membuat peraturan, menegakkan disiplin, dan berurusan dengan mantan sementara dia berusaha untuk mengetahui apa sebenarnya peranannya dalam semua ini.
Saya suka berfikir bahawa menjadi orang tua tiri saya telah membuat saya peka terhadap garis halus yang selalu dia jalani, tetapi situasi yang dilaluinya sama sekali berbeza dari yang saya lalui 20 tahun yang lalu. Dan, tentu saja, pandemi global menambahkan lagi komplikasi.
Kami mempunyai banyak masalah, tetapi baru-baru ini saya memberitahu teman lelaki saya bahawa saya tidak mengharapkan dia mempunyai hubungan yang sama dengan anak saya dengan anak perempuan tiri saya.
Sebahagian dari perjalanannya sebagai ibu tiri akan belajar mengukir peranannya sendiri dalam hidup anak saya. Saya tidak bimbang mengenainya, kerana saya tahu - dari pengalaman - itu mungkin. Yang penting bagi saya adalah kita semua bersama.
Kami mungkin tidak semua berkongsi DNA, nama belakang yang sama, atau bahkan melihat suhu untuk memastikan termostat ditetapkan, tetapi bagi saya, apa sahaja yang anda panggil kami, kami akan selalu menjadi keluarga.
Jill Waldbieser menulis tentang makanan, kesejahteraan, dan orang tua serta tinggal di Bucks County, Pennsylvania.
-understand-how-it-feels-to-live-with-fibromyalgia.jpg)
