Adakah seseorang pernah membuat anda merasa tidak senang dengan sesuatu yang anda buat atau tidak lakukan?
Rasa bersalah boleh menjadi senjata yang kuat, dan banyak orang tahu bagaimana menggunakannya dengan mahir.
Katakan anda memberitahu rakan baik anda bahawa anda tidak dapat hadir ke pesta mereka kerana anda benar-benar perlu menyelesaikan projek di tempat kerja.
Mereka menjawab, "Hampir tidak ada yang datang. Tidak ada yang mahu melihat saya. Mengapa saya mengganggu untuk mengadakan pesta sama sekali? Saya rasa saya akan batalkan sahaja. "
Pada akhirnya, anda pergi, kerana anda tidak mahu mereka merasa sedih dan tidak diingini. Mereka menghantar anda dalam perjalanan bersalah - dan ia berjaya.
Rasa bersalah adalah pendekatan komunikasi tidak langsung.
Walaupun anda tidak melakukan sesuatu yang salah, orang lain mungkin menyiratkan bahawa keadaan anda adalah salah anda. Mereka menjelaskan rasa tidak senang mereka dan menyerahkan kepada anda untuk mencari jalan untuk menyelesaikan masalah tersebut.
Ia juga berkesan. Sekiranya anda merasa bersalah kerana penderitaan mereka, anda cenderung melakukan apa yang anda boleh bantu.
Dengan sengaja atau tidak, kesalahan bersalah menghalang komunikasi dan penyelesaian konflik yang sihat, dan sering menimbulkan perasaan benci dan kecewa.
Rupa-rupanya
Tingkah laku bersalah sering muncul dalam hubungan yang erat - fikirkan hubungan romantis, persahabatan, hubungan profesional, atau hubungan keluarga.
Dengan kata lain, ia dapat berkembang dalam hubungan apa pun di mana anda mengambil berat tentang perasaan orang lain dan mempunyai hubungan emosi.
Orang sering menggunakan rasa bersalah untuk menyatakan kekecewaan atau kegusaran, biasanya apabila sesuatu menghalangnya keluar dan mengatakan dengan tepat perasaan mereka.
Atau mereka mungkin bersalah jika mereka menghadapi masalah dengan komunikasi tegas dan secara langsung menyatakan keperluan mereka.
Tanda-tanda kisah
Seseorang yang cuba melakukan kesalahan, anda mungkin:
- tunjukkan usaha dan kerja keras mereka sendiri untuk membuat anda merasa seolah-olah anda telah kekurangan
- buat komen sarkastik atau pasif-agresif mengenai keadaan tersebut
- abaikan usaha anda untuk membincangkan masalah tersebut
- memberi anda rawatan senyap
- menolak kerengsaan mereka, walaupun tindakan mereka memberitahu anda sebaliknya
- tidak menunjukkan minat untuk melakukan sesuatu untuk memperbaiki keadaan itu sendiri
- gunakan bahasa badan untuk menyampaikan rasa tidak senang mereka dengan menghela nafas, menyilangkan tangan, atau membanting objek ke bawah
- membuat ucapan utama yang bertujuan untuk menarik emosi anda, seperti, "Ingat ketika saya melakukan [X] sesuatu untuk anda?" atau "Tidakkah saya melakukan sesuatu untuk anda sepanjang masa?"
Pasti, beberapa tingkah laku ini hanya dapat menunjukkan rasa tidak senang dengan keadaan. Namun, ketika mereka mulai menjadi bagian dari pola, itu menjadi lebih memprihatinkan.
Adakah ini satu kesepakatan besar?
Rasa bersalah adalah emosi yang kompleks. Sebahagian dari kerumitan ini berpunca dari kenyataan bahawa ia tidak selalu menjadi perkara buruk.
Apabila anda melakukan kesalahan atau menyakiti seseorang dengan tidak sengaja, rasa bersalah dapat memotivasi anda untuk memperbaiki dan melakukan yang lebih baik di masa depan.
Ini dapat membantu untuk menganggap kesalahan bersalah sebagai spektrum tingkah laku.
Rasa bersalah tidak selalu melibatkan manipulasi yang dikira ...
Orang yang menggunakan rasa bersalah untuk mencuba anda mengubah atau melakukan sesuatu untuk mereka mungkin percaya bahawa mereka mempunyai kepentingan terbaik.
Seorang ibu bapa mungkin berkata dengan kesal, "Kami bekerja sepanjang hari untuk memastikan anda mempunyai bumbung di atas kepala dan makanan di atas meja, dan anda tidak dapat mencuci beberapa pinggan?"
Sekiranya anda sedar bahawa mereka mempunyai maksud, anda mungkin bertekad untuk memberi perhatian lebih kepada pekerjaan rumah tangga anda. Ini meringankan beban mereka dan meningkatkan rasa tanggungjawab anda.
Penggunaan sesekali kesalahan yang bukan merupakan sebahagian daripada corak kesalahan bersalah yang lebih luas mungkin bukan pendekatan yang paling berkesan. Tetapi mungkin tidak akan memberi kesan serius pada hubungan yang sihat.
... tetapi masih boleh menjadi bumerang
Katakan anda bekerja dengan seseorang yang sering berehat, muncul lewat dan pulang lebih awal, dan menghabiskan banyak masa di luar tugas - dan kebetulan juga merupakan rakan baik pengurus anda.
Anda tidak merasa selesa memanggil mereka secara terbuka. Sebagai gantinya, anda selalu menghela nafas, menggosok mata, dan memberi komen mengenai berapa banyak yang harus anda lakukan dan betapa tertekannya anda, dengan harapan mereka akan mendapat petunjuk bahawa anda mahu mereka menyumbang lebih banyak.
Benar-benar difahami untuk merasa terperangkap dalam situasi yang sukar, terutamanya apabila anda tidak tahu bagaimana mencabar tingkah laku buruk secara produktif.
Masalahnya ialah, kesalahan bersalah boleh gagal sekiranya orang lain tidak peduli bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi anda. Ini boleh membuat anda berada dalam kedudukan yang sama seperti sebelumnya, tetapi lebih kecewa.
Walaupun dalam hubungan yang rapat, anda mungkin mulai membenci seseorang yang terus menunjukkan tingkah laku tertentu untuk menyalahkan anda kerana mengubahnya.
Terlebih lagi, perubahan yang dibuat kerana rasa bersalah cenderung dibumbui dengan kebencian dan rasa tanggungjawab. Akibatnya, anda mungkin tidak akan melihat perasaan positif yang sering menyertai perubahan yang anda pilih untuk buat sendiri.
Kanak-kanak sangat terdedah
Rasa bersalah dari penjaga dapat memberi kesan kepada anak-anak. Mereka mungkin belajar menggunakan taktik ini untuk menyelesaikan masalah, untuk satu.
Tetapi rasa bersalah manipulatif juga dapat meninggalkan mereka dengan kepercayaan bahawa apa-apa yang mereka lakukan tidak pernah cukup baik. Ini menjadikannya lebih penting untuk mempraktikkan strategi komunikasi yang lebih sihat dengan mereka.
Cara bertindak balas
Melepaskan rasa bersalah secara amnya tidak akan membantu anda atau orang lain.
Anda mungkin menyerah kerana anda ingin melindungi hubungan, tetapi kebencian dan perasaan negatif yang lain mungkin menyebabkan anda mula menghindari orang lain.
Itu perkara biasa. Siapa yang mahu merasa buruk dan bersalah sepanjang masa? Tetapi sering kali kedua-dua pihak tidak menginginkan hasil ini.
Memanggil rasa bersalah ketika anda menyedarinya dapat membantu anda memulakan jalan menuju resolusi yang lebih baik.
Berikut adalah beberapa petunjuk lain.
Dengarkan secara empati
Sukar untuk mendengar jika seseorang tidak mengakui ada masalah, tetapi mulakan perbincangan dengan menunjukkan tingkah laku mereka. Kemudian beri mereka ruang untuk meluahkan perasaan mereka.
Menggunakan contoh pesta dari sebelumnya:
"Maaf, saya tidak dapat membuatnya malam ini. Saya lebih suka berada di pesta anda daripada di sini, tetapi saya boleh menghadapi banyak masalah jika saya tidak menyelesaikan kerja ini malam ini. Mencuba membuat saya merasa bersalah tidak akan mengubah keputusan saya. Saya faham sangat menyedihkan bahawa tidak banyak orang boleh datang. Adakah anda ingin membicarakannya lagi? "
Seseorang yang merasa sakit hati mungkin melakukan perjalanan bersalah ketika mereka tidak tahu cara lain untuk menangani pergolakan emosi mereka.
Apabila mereka tahu bahawa mereka dapat berkongsi penderitaan mereka dan, yang lebih penting, bahawa anda akan mengesahkan kesakitan mereka, mereka mungkin akan lebih mudah untuk berkomunikasi secara langsung pada masa akan datang.
Bertanya soalan
Seseorang mungkin menggunakan rasa bersalah apabila mereka tidak tahu bagaimana membela diri dengan cara yang lebih langsung.
Sekiranya anda melihat bahasa badan atau emosi yang berlebihan, ucapan cemas, atau tanda lain yang menunjukkan rasa bersalah, gunakan soalan terbuka untuk mendorong mereka untuk mengekspresikan diri secara langsung:
- "Anda kelihatan kecewa. Apa yang sedang berlaku?"
- "Sepertinya anda kecewa dengan tugas itu. Bagaimana saya boleh membantu?"
- "Saya ingin membantu, jika saya boleh. Apa yang anda mahu saya lakukan? "
Kenali dari mana datangnya rasa bersalah
Kesalahan kadang-kadang mempunyai unsur budaya, terutama dalam hubungan keluarga, menurut Patrick Cheatham, seorang psikologi di Portland, Oregon.
Ia juga boleh muncul apabila orang:
- melihat hubungan sebagai tidak sama
- merasa dimanfaatkan
- tidak pernah belajar bagaimana menyampaikan keperluan mereka
Faktor-faktor ini tidak menjadikan rasa bersalah menjadi lebih produktif, tetapi ia dapat membantu anda menjaga perspektif yang lebih penyayang semasa anda menetapkan sempadan.
Batas melindungi keperluan anda dan juga mengajar orang yang cuba melakukan kesalahan kepada anda bahawa anda tidak akan bertindak balas dengan cara yang mereka mahukan. Ini dapat membantu mereka melihat faedah meneroka kaedah komunikasi lain.
Berkomunikasi untuk mencari jalan penyelesaian yang baik
Bercakap mengenai sebab-sebab di sebalik tingkah laku kesalahan yang dilakukan dapat membantu anda menyelesaikan masalah tersebut.
Sebagai contoh:
- Ibu bapa yang menginginkan anda melakukan lebih banyak tugas mungkin berkongsi rasa letih mereka setelah bekerja dan menjelaskan bahawa mereka bergantung kepada anda untuk menawarkan sokongan di sekitar rumah.
- Seorang rakan sekerja mungkin merasa kesal kerana mempunyai beban kerja terbesar dalam pasukan.
- Pasangan anda mungkin merasa kesal kerana anda terpaksa membatalkan rancangan kerana waktu kecemasan di saat-saat terakhir.
Sebaik sahaja anda dapat mengatasi mengapa mereka merasa kecewa, sumbang saran beberapa penyelesaian bersama-sama dapat membantu. Sekiranya anda tidak dapat melakukan apa yang mereka mahukan, sahkan perasaan mereka, patuhi batasan anda, dan tawarkan alternatif:
"Saya tahu anda merasa kesepian, tetapi saya tidak dapat datang malam ini. Mengapa saya tidak menghubungi anda ketika pulang dari tempat kerja dan kita boleh memutuskan apa yang perlu dilakukan pada hujung minggu ini? "
Bila hendak mendapatkan pertolongan
Di hujung spektrum, kesalahan bersalah boleh melibatkan manipulasi secara terang-terangan.
Orang lain menyedari dua perkara:
- Mereka penting bagi anda.
- Anda tidak mahu mereka merasa buruk.
Pengetahuan ini memberi mereka kekuatan atas anda, terutama jika mereka juga tahu bahawa anda akan berusaha agar mereka tidak mengalami kesusahan.
Mereka mungkin menggunakan kekuatan ini untuk memprovokasi perasaan bersalah, walaupun anda tidak merasa bersalah.
Rasa bersalah sering berlaku dalam hubungan yang kasar, jadi penting untuk meminta pertolongan jika:
- seseorang cuba menuduh anda melakukan sesuatu setelah anda mengatakan tidak
- tingkah laku membentuk corak
- mereka tidak akan menerima permintaan maaf anda atas kesalahan
- mereka tidak berusaha untuk berubah
- mereka cuba mengawal tingkah laku anda dengan cara lain
- anda berasa seolah-olah anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan betul
- anda perhatikan penurunan, penyalaan gas, atau penderaan emosi yang lain
Ahli terapi dapat membantu anda mengenal pasti kesalahan bersalah dan tanda-tanda manipulasi lain. Mereka juga dapat membantu anda mulai pulih dari penyalahgunaan, mengembangkan rancangan untuk mendapatkan sokongan tambahan, dan meninggalkan hubungan dengan selamat.
Dapatkan pertolongan sekarang
Anda juga boleh mendapatkan sokongan kecemasan 24 jam sehari, 7 hari seminggu dari Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional.
Bantuan sulit dan percuma secara percuma:
- hubungi 800-799-7233
- teks LOVEIS ke 866-331-9474
- berbual dalam talian
Garisan bawah
Rasa bersalah tidak selalu dimaksudkan sebagai manipulasi, tetapi masih boleh memberi kesan negatif.
Komunikasi terbuka dapat membantu anda menyatakan keperluan anda dengan lebih berkesan dan mendorong orang lain untuk melakukan perkara yang sama.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
