Kami memasukkan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Kemungkinan anda pernah mendengar seseorang secara terang-terangan menyatakan bahawa mereka (atau anda, atau orang lain) mempunyai "masalah ayah" atau "masalah ibu".
Walaupun paling sering digunakan sebagai penghinaan, frasa ini adalah sebenarnya berakar pada psikoterapi.
Secara khusus, model psikologi yang dikenali sebagai teori lampiran.
Apa sebenarnya teori lampiran?
Pada asalnya dikembangkan oleh pakar psikoanalisis John Bowlby dan kemudian dikembangkan oleh psikologi perkembangan Mary Ainsworth, teori lampiran mengatakan hubungan awal seseorang dalam kehidupan - terutama dengan penjaga mereka - sangat memberi maklumat dan memberi kesan kepada hubungan romantis mereka di kemudian hari.
Mereka percaya bahawa seseorang dilahirkan dengan dorongan semula jadi untuk melekat pada pengasuh mereka (biasanya, ibu).
Tetapi ketersediaan (atau ketidakmampuan) pengasuh mereka dan kualiti penjagaan itu membentuk bentuk ikatan atau kekurangan ikatan itu - dan akhirnya, ikatan romantis orang itu akan kelihatan seperti orang dewasa.
Bagaimana ia rosak?
Teori lampiran lebih kompleks daripada peraturan ragbi. Ringkasnya ialah seseorang boleh jatuh ke salah satu daripada dua kem:
- lampiran selamat
- lampiran tidak selamat
Lampiran yang tidak selamat dapat dipecah lebih jauh menjadi empat subtipe tertentu:
- cemas
- mengelakkan
- cemas-mengelakkan
- tidak teratur
Selamat
Lekapan selamat dikenali sebagai gaya lampiran yang paling sihat.
Apa yang menyebabkannya?
Orang yang mempunyai ikatan yang selamat mempunyai pengasuh yang, dalam satu perkataan, boleh dipercayai.
"Setiap kali kanak-kanak itu memerlukan perlindungan, pengasuh ada di sana untuk mewujudkan tempat yang selamat, mengasuh, dan selamat untuk mereka," jelas Dana Dorfman, PhD, ahli terapi keluarga yang berpusat di NYC dan tuan rumah bersama podcast 2 Moms on the Couch.
Bagaimana rupanya?
Sebagai orang dewasa, orang yang dilekatkan dengan selamat tidak takut akan penolakan atau keakraban dalam hubungan mereka.
Mereka merasa selesa mendekati orang lain dan percaya bahawa jika kekasih mereka (atau sahabat baik seumur hidup) mengatakan bahawa mereka tidak pergi ke mana-mana, mereka tidak akan ke mana-mana.
Ini bukan jenis yang "tidak sengaja" menatal e-mel pasangan mereka atau membuat boo mereka berkongsi lokasi dengan mereka setiap saat.
Cemas
Juga dikenal sebagai "cemas-ambivalen" atau hanya "cemas" keterikatan, orang-orang ini umumnya dianggap sebagai orang yang memerlukan.
Apa yang menyebabkannya?
Anda mungkin mempunyai perasaan gelisah jika pengasuh utama anda gagal memenuhi keperluan anda secara konsisten atau datang ketika anda menelefon, jelas Carolina Pataky, LMFT, pengasas bersama Institut Penemuan Cinta di Florida.
Jenis lampiran ini biasa bagi orang yang ibu bapa mereka sering pergi bekerja.
Contohnya, jika ibu bapa tidak berniaga dan tidak ada pada hari Isnin hingga Jumaat tetapi hadir pada hari Sabtu dan Ahad.
Atau, orang-orang yang ibu bapa mereka mengalami masalah mereka sendiri. Fikirkan: perceraian, kehilangan pekerjaan, kematian ibu bapa, kemurungan, dll.
Bagaimana rupanya?
Seseorang dengan keterikatan cemas selalu takut bahawa mereka akan ditolak atau diabaikan.
Untuk mengatasi ketakutan itu, mereka sering terlibat dalam tingkah laku obsesif seperti menghantar SMS 24/7, menyegarkan media sosial pasangan mereka, atau terlalu banyak berkomunikasi.
Biasanya, mereka berada dalam hubungan yang saling bergantung dengan orang lain yang tidak berminat.
Mereka juga mungkin menyukai orang-orang yang suka menghindari kerana dinamiknya serupa dengan apa yang mereka ada pada ibu bapa mereka.
Mengelakkan
Pernah berjumpa dengan seseorang yang sepertinya tidak mempunyai perasaan sama sekali? Mereka mungkin dihindarkan.
Apa yang menyebabkannya?
Apabila pengasuh menolak keperluan anak atau memperlakukan keperluan tersebut sebagai berlebihan, akhirnya anak itu berhenti menyatakan keperluannya sama sekali.
Sebaliknya, mereka berpaling ke dalam, menutup diri, dan (mudah-mudahan) belajar untuk berdikari dan berdikari.
Bagaimana rupanya?
Sebagai orang dewasa, mereka mencari pengasingan, kemerdekaan, dan sering kali muncul sebagai diri sendiri, egois, atau dingin.
"Orang dengan gaya keterikatan ini cenderung memandang emosi dan hubungan sebagai sesuatu yang tidak penting," kata profesional kesihatan mental Jor-El Caraballo EdM, seorang pakar hubungan dan pencipta bersama Viva Wellness.
Akibatnya, mereka tidak sering mengutamakan hubungan.
Adalah perkara biasa bagi orang yang menghindari diri untuk mengelakkan hubungan sama sekali. Atau, untuk mempunyai satu hubungan separa serius setelah yang lain, tanpa pernah melakukan sepenuhnya.
Cemas-mengelakkan
Orang yang Katy Perry tuliskan "Panas dan Dingin" tentangnya mungkin adalah jenis yang mengelakkan diri daripada kegelisahan.
Apa yang menyebabkannya?
Cemas-pencegah adalah anak cinta dari penghindaran dan perasaan cemas.
Jauh lebih jarang daripada gaya ikatan yang menghindar atau cemas, orang-orang dengan keterikatan penghindar takut sering mengalami pengalaman trauma dengan pengasuh mereka.
Kadang-kadang pengasuh itu hadir secara agresif, pada masa yang lain pengasuh itu tidak hadir. Ini menyebabkan kanak-kanak itu terperangkap di antara takut kepada pengasuh mereka dan juga ingin ditenangkan oleh mereka.
Bagaimana rupanya?
Selalunya, mereka mendapati diri mereka berada dalam hubungan yang penuh gejolak dengan tahap tinggi dan rendah. Mereka bahkan mungkin berada dalam hubungan yang kasar.
Dengan kata lain, mereka panas, lalu sejuk, ya, lalu tidak.
Tidak teratur
Juga dikenali sebagai keterikatan disorientasi, tidak selamat, atau tidak dapat diselesaikan, orang yang tergolong dalam jenis ini pada umumnya tidak menentu dan tidak dapat diramalkan.
Apa yang menyebabkannya?
Orang yang mempunyai hubungan tidak teratur sering mengalami pengalaman trauma dengan pengasuh mereka, seperti penderaan emosi atau fizikal.
Ini menyebabkan anak itu terperangkap di antara takut dengan pengasuh mereka, sementara juga ingin ditenangkan oleh mereka.
Bagaimana rupanya?
Orang yang tidak terikat secara serentak takut terlalu dekat atau terlalu jauh dengan orang yang mereka sayangi.
Mereka adalah raja dan ratu ramalan yang memenuhi syarat: Mereka menginginkan hubungan, tetapi kerana takut kehilangannya, mereka membalas, membuat drama, dan menemukan diri mereka dalam banyak hujah yang tidak bermakna setelah memilikinya.
Adakah terdapat kritikan yang perlu dipertimbangkan?
Seperti kebanyakan penyelidikan asas, penyelidikan yang membantu menetapkan teori lampiran dikembangkan dengan sampel dari populasi kulit putih, kelas menengah ke atas, dan heteroseksual, kata Caraballo.
"Kami tidak mempunyai banyak penyelidikan mengenai bagaimana teori-teori ini mungkin berlaku khusus untuk pasangan sesama jenis dengan anak-anak," katanya. "Atau bagaimana mereka berlaku untuk pengaturan keluarga seperti keluarga pelik, keluarga terpilih, atau dalam senario keibubapaan poliami."
Bagaimana anda tahu gaya yang mana?
Menurut Caraballo, "Sementara satu boleh terokai gaya keterikatan mereka dengan melihat ciri-ciri setiap gaya dan kemudian membuat persediaan sejarah hubungan interpersonal dan keluarga mereka sendiri, ini sangat sukar dilakukan. "
Itulah sebabnya dia mengatakan cara terbaik untuk mempelajari gaya keterikatan anda adalah dengan pergi ke ahli terapi. Khususnya, ahli terapi trauma.
"Seorang ahli terapi akan membantu anda meneroka dan membedah nuansa hidup anda dan kemudian menolong anda ketika anda menangani masalah lampiran yang memerlukan perhatian dan peningkatan kemahiran anda," katanya.
Sudah tentu, jika anda hanya ingin tahu sungguh pantas apa gaya lampiran anda, terdapat beberapa kuiz dalam talian yang boleh anda ambil sebagai jalan masuk yang menjimatkan. Sebagai contoh:
- Gaya Lampiran dan Hubungan yang erat
- Ujian Gaya Lampiran Hubungan
- Kuiz Keserasian
Bagaimana jika anda tidak terpasang dengan selamat?
"Gaya keterikatan kami sangat tertanam dalam otak emosi kami," kata Pataky.
Namun, berita baik: Gaya lampiran kami tidak sepenuhnya terpahat!
"Dengan kerja keras, sangat mungkin untuk mengubah gaya keterikatan anda," kata Caraballo.
Bagaimana? Oleh:
- Pergi ke terapi. Menggunakan terapi untuk memahami masa lalu anda, mengenal pasti corak anda, atau sesuai dengan mekanisme yang mendasari dapat membantu.
- Menjalin hubungan dengan orang yang lebih selamat. Ini akan membantu anda mengetahui bagaimana lampiran selamat.
- Berkomunikasi dengan rakan kongsi. Komunikasi berkala dapat membantu anda berdua menguruskan harapan, membina kepercayaan dalam hubungan, dan menjaga batasan peribadi.
Di mana anda boleh mengetahui lebih lanjut?
Untuk mengetahui lebih lanjut, buka bahagian bantuan diri dan lihat buku-buku berikut:
- "Dilampirkan: Ilmu Pengikatan Dewasa Baru dan Bagaimana Ia Dapat Membantu Anda Mencari - Dan Menjaga - Cinta" oleh Amir Levine, MD, dan Rachel S.F. Heller, MA
- "Buku Kerja Teori Lampiran" oleh Annie Chen, LMFT
- "Teori Lampiran Dalam Praktik" oleh Susan M. Johnson
Lebih ramai pelajar aural? Buku audio mereka di Audible atau platform lain! Atau, periksa podcast ini mengenai topik ini.
- Episod 45 dari Kami Bertemu Di Acme
- Episod 5 Terapis Tanpa Penapis
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
.jpg)
.jpg)
