Satu pelajaran: Merawat diri anda adalah mustahak.
Bagaimana kita melihat dunia yang menjadi pilihan kita - dan berkongsi pengalaman menarik dapat membentuk cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.
Tidak ada yang dapat membuat anda merasa tidak berdaya seperti tinggal bersama pasangan dengan gangguan tekanan pasca-trauma (PTSD).
Selama tiga tahun, saya menjalin hubungan dengan seorang lelaki yang mengalami gejala PTSD setiap hari. Mantan saya, D., adalah seorang veteran tempur yang dihiasi yang pernah berkhidmat di Afghanistan tiga kali. Tol yang ditanggung jiwanya amat menyayat hati.
Kilas balik dan impiannya di masa lalu mendorongnya menjadi waspada, takut kepada orang yang tidak dikenali, dan menangkis tidur untuk mengelakkan mimpi buruk.
Menjadi rakan kongsi seseorang yang mempunyai PTSD boleh mencabar - dan mengecewakan - kerana banyak sebab. Anda ingin menghilangkan kesakitan mereka, tetapi anda juga menangani rasa bersalah anda sendiri kerana perlu menjaga diri anda juga.
Anda ingin mempunyai semua jawapan, tetapi anda sering harus memahami kenyataan bahawa ini adalah keadaan yang tidak dapat disukai oleh seseorang.
Walaupun begitu, memahami gangguan dapat membantu mempermudah anda dan pasangan anda untuk berkomunikasi dan menetapkan batas yang sihat.
Saya menghabiskan bertahun-tahun untuk memahami bagaimana PTSD mempengaruhi pasangan saya, dan, akhirnya, harus menjauhkan diri dari hubungan kami. Inilah yang saya pelajari.
1. PTSD adalah penyakit yang sangat nyata
PTSD adalah gangguan kecemasan yang melemahkan yang berlaku setelah peristiwa traumatik, seperti pertempuran perang. Pakar menganggarkan 8 juta orang dewasa mempunyai PTSD hingga tahap yang berbeza setiap tahun di Amerika Syarikat. Seperti kemurungan atau masalah mental dan tingkah laku yang lain, itu bukan sesuatu yang dapat dilepaskan oleh seseorang.
Gejala timbul di mana sahaja dari tiga bulan hingga bertahun-tahun selepas peristiwa pencetus. Untuk dicirikan sebagai PTSD, orang tersebut mesti menunjukkan sifat-sifat berikut:
- Sekurang-kurangnya satu mengalami gejala semula (seperti kilas balik, mimpi buruk, atau pemikiran yang menakutkan). D. memasang kamera keselamatan di rumahnya untuk memantau ancaman dan mengalami mimpi buruk.
- Sekurang-kurangnya satu gejala penghindaran. D. tidak menyukai orang ramai dan akan mengelakkan aktiviti yang melibatkan banyak orang.
- Sekurang-kurangnya dua gejala gairah dan kereaktifan. D. mempunyai sekering yang sangat pendek dan mudah kecewa apabila dia tidak faham.
- Sekurang-kurangnya dua gejala kognisi dan mood, yang merangkumi harga diri, rasa bersalah, atau kesalahan yang negatif. D. sering berkata kepada saya, “Mengapa kamu mencintaiku? Saya tidak melihat apa yang anda lihat. "
D. pernah menggambarkan PTSDnya kepada saya seperti permainan menunggu yang berterusan untuk hantu melompat dari sekitar sudut. Itu adalah peringatan bahawa perkara buruk berlaku, dan perasaan itu tidak akan pernah berhenti. Bunyi yang kuat menjadikannya lebih teruk, seperti guruh, bunga api, atau kebakaran trak.
Ada masanya kami duduk di luar menonton bunga api, dan dia memegang tangan saya sehingga buku jari saya menjadi putih, memberitahu saya satu-satunya cara dia boleh duduk melalui mereka adalah dengan membawa saya di sebelahnya.
Bagi kami, simptom-simptom ini menjadikan hubungan sulit menjadi sukar, seperti pergi makan malam ke tempat yang baru baginya.
Dan kemudian terdapat keraguan dan pencerobohan, yang biasa terjadi pada orang dengan PTSD. Saya tidak dapat datang ke belakangnya tanpa memberi amaran kepadanya terlebih dahulu - terutamanya ketika dia memakai fon kepala.
Dia juga mengalami ledakan kemarahan, yang membuat saya menangis.
Dia adalah lelaki paling lembut dan paling bebas 90 peratus masa. Tetapi ketika dia merasa terluka atau takut, sisi kejamnya menjadi habis. Dia tahu butang saya untuk menekan - ketidakamanan dan kelemahan saya - dan dia tidak malu menggunakannya sebagai senjata ketika dia merasa marah.
2. Orang dengan PTSD sering merasa tidak disayangi
D. cantik - dalaman dan luaran. Bukan sahaja dia sangat tampan, dia pintar, penyayang, dan penyayang. Tetapi dia tidak merasakan dia layak mendapat cinta, atau bahkan sangat dicintai.
"Pengalaman traumatik, selain menakutkan dan memberi kesan kepada keselamatan kita, sering kali memberi kesan langsung kepada kognisi kita," kata Irina Wen, MD, seorang psikiatri dan pengarah Klinik Keluarga Tentera Steven A. Cohen di NYU Langone Health .
"Biasanya kesannya negatif. Akibatnya, pesakit mungkin mulai merasa tidak layak dan tidak dicintai, atau bahawa dunia adalah tempat yang berbahaya dan orang tidak boleh dipercayai, ”jelasnya.
Dari masa ke masa, pemikiran negatif ini menjadi umum sehingga negatif dapat meresap ke semua aspek kehidupan. Mereka juga dapat menjalin hubungan.
D. sering bertanya kepada saya apa yang saya lihat dalam dirinya, bagaimana saya dapat mencintainya. Ketidakamanan yang mendalam ini membentuk bagaimana saya memperlakukannya, dengan lebih banyak jaminan tanpa diminta.
D. memerlukan banyak masa dan perhatian daripada saya. Kerana dia telah kehilangan begitu banyak dalam hidupnya, dia mempunyai cengkaman yang hampir terkawal dari saya, daripada perlu mengetahui setiap perincian keberadaan saya dan mengalami kehancuran ketika rancangannya berubah pada saat-saat terakhir, hingga mengharapkan saya setia kepadanya melebihi ibu bapa saya sendiri , walaupun saya merasakan dia tidak selalu layak mendapatkannya.
Tetapi saya mewajibkannya. Saya berjalan keluar dari bilik dengan rakan-rakan dan berjumpa dengannya selama berjam-jam. Saya mengambil gambar siapa saya untuk membuktikan kepadanya bahawa saya tidak menipu atau meninggalkannya. Saya memilihnya daripada semua orang dalam hidup saya. Kerana saya merasakan bahawa jika tidak, siapa yang akan?
Dengan mempercayai bahawa dia tidak dicintai, D. juga membuat senario yang menjadikannya seperti itu. Ketika dia marah, dia akan meluahkannya dengan menusuk saya.
Saya akan dibiarkan merasa koyak, bimbang akan lain kali D. akan cuba menyakiti saya secara lisan. Pada masa yang sama, dia sering tidak merasa selamat untuk saya, gejala lain dari PTSDnya.
"Saya telah melihat banyak situasi di mana pasangan tidak mengetahui bahawa yang lain adalah mereka yang menderita PTSD. Yang mereka alami hanyalah kemarahan pasangannya, sedangkan pada hakikatnya orang ini mengalami kecederaan psikologi dan menderita dan tidak tahu bagaimana membicarakannya. Ini menyebabkan semakin banyak hubungan terputus dalam pasangan, dan ia menjadi satu kitaran yang keji, ”kata Wen.
3. Terdapat pilihan rawatan
Di tengah-tengah perasaan putus asa dan pengasingan, orang dengan PTSD mempunyai pilihan. Cara terbaik untuk mengatasi masalah kesihatan mental adalah dengan pendidikan dan mendapatkan bantuan profesional.
"Orang dengan PTSD merasa seperti mereka gila dan sendirian dalam keadaan mereka. Dan pasangan berasa sama, ”kata Wen.
"Seringkali yang kami lihat di klinik kami adalah terapi pasangan menjadi pintu masuk rawatan individu," kata Wen. "Doktor veteran itu belum tentu bersetuju dengan rawatan individu. Mereka tidak mahu merasa ada yang tidak kena dengan mereka. "
Untuk menyokong pasangan saya dan kesihatan mental saya sendiri, saya meneruskan rutin terapi solo saya. Di luar itu, saya juga meneliti dan mencuba beberapa pilihan rawatan lain.
Berikut adalah beberapa perkara yang dapat membantu anda atau pasangan anda dengan PTSD:
- Cari terapi individu sebagai rakan kongsi seseorang dengan PTSD.
- Galakkan pasangan anda untuk menghadiri terapi individu dengan pakar PTSD.
- Menghadiri terapi pasangan.
- Cari kumpulan sokongan untuk orang yang mempunyai PTSD atau orang tersayang.
4. Cinta tidak selalu mencukupi
Ramai orang yang mempunyai hubungan dengan seseorang dengan PTSD menganggap peranan sebagai pengasuh. Paling tidak, begitulah keadaan saya.
Saya ingin menjadi orang yang tidak meninggalkan D. Saya ingin menunjukkan kepadanya bahawa cinta dapat menaklukkan semua dan bahawa, dengan orang yang tepat, cinta dapat menolongnya memperkuat dan mengembalikan gaya hidup sihat.
Menyakitkan hati kerana mengakui, cinta sering tidak menaklukkan semua. Kesedaran ini muncul dalam gelombang selama tiga tahun kami bersama, bercampur dengan perasaan bersalah dan tidak mencukupi.
"Ini adalah khayalan, idea ini bahawa kita dapat menyelamatkan orang," kata Wen. "Pada akhirnya adalah tanggungjawab mereka sebagai orang dewasa untuk meminta pertolongan, atau meminta pertolongan, walaupun bukan salah mereka bahawa mereka mengalami trauma. Kami tidak boleh membuat sesiapa pun meminta pertolongan. "
5. Anda mesti menjaga diri sendiri
Pengasuh dalam hubungan dengan orang dengan PTSD sering lupa untuk menjaga diri mereka sendiri.
Saya mengembangkan rasa bersalah yang berkaitan dengan kepuasan atau kesenangan peribadi, kerana mudah terjebak dalam kitaran yang tidak sihat.
Semasa saya mahu bergaul dengan rakan-rakan tanpa perlu menghabiskan masa selama satu jam untuk bercakap dengan D. turun atau tidak mendaftar masuk secara konsisten semasa saya dalam perjalanan bekerja untuk memberitahu dia bahawa saya selamat, saya merasa bersalah.
Rakan kongsi seseorang dengan PTSD harus kuat sepanjang masa. Untuk melakukan ini, anda mesti menjaga kesihatan mental anda sendiri.
Wen bersetuju. "Apabila anda berperanan sebagai pengasuh, Anda harus meletakkan topeng pada diri sendiri terlebih dahulu," katanya. "Ini mesti menjadi usaha yang sadar untuk menyusun masa untuk diri sendiri. Pengasuh harus tetap kuat jika mereka ingin menjadi sistem sokongan, dan mereka harus memiliki sokongan dan saluran yang sihat untuk mempertahankannya. "
6. Tidak mengapa berjalan jauh
Setelah bertahun-tahun bayi melangkah ke hadapan dan langkah monumental kembali, saya akhirnya membuat keputusan untuk menamatkan hubungan.
Bukan kerana saya tidak mencintai D. Saya mencintainya dan merindukannya setiap saat.
Tetapi masalah-masalah seputar PTSD yang perlu ditangani memerlukan komitmen, waktu, dan pertolongan profesional - perkara yang tidak dia katakan yang ditentangnya. Namun, dia tidak pernah membuat pilihan untuk menunjukkan bahawa dia sudah bersedia.
Rasa bersalah, kesedihan, dan rasa kekalahan semuanya merangkumi. Selama dua bulan saya hampir tidak meninggalkan pangsapuri saya. Saya berasa seperti saya gagal.
Sudah lama saya dapat menerimanya, bukan tugas saya untuk membuat seseorang meminta pertolongan yang tidak bersedia untuk itu, dan tidak mengapa saya mendahulukan diri.
"Kami tidak boleh membuat sesiapa sahaja mengambil pertolongan. Lepaskan rasa bersalah. Anda mungkin merasa sedih dan dukacita atas kehilangan hubungan, tetapi sebisa mungkin, ketepikan rasa bersalah. Ini akan menjadi emosi yang tidak membantu dalam situasi ini, ”kata Wen.
"Katakan 'Saya cinta kamu.' Katakan 'Saya suka ini berfungsi dan anda mendapat pertolongan kerana ini mempengaruhi saya, anda, dan hubungan, tetapi sejauh ini saya dapat pergi,'" dia mengesyorkan .
Bagi saya, saya sekarang menghabiskan masa untuk menyembuhkan diri saya dan terlibat dalam pekerjaan yang memuaskan dan keseronokan riang yang sering membuat saya merasa bersalah pada masa lalu.
Meagan Drillinger adalah penulis perjalanan dan kesihatan. Tumpuannya adalah memanfaatkan perjalanan pengalaman sambil memanfaatkan gaya hidup yang sihat. Tulisannya telah muncul di Thrillist, Men's Health, Travel Weekly, dan Time Out New York, antara lain. Lawati blog atau Instagramnya.
.jpg)
