Kami memasukkan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Mungkin anda menangkap satu episod "Pemburu Rumah" yang memeluk pencinta HGTV di seluruh dunia. Atau mungkin anda memanggil "Politician" khusus untuk itu subplot throuple (# tidak berkaitan).
Atau mungkin anda mencari (baca: dihidupkan oleh) Alice, Nat, dan Gigi di "The L Word: Generation Q" Showtime.
Apa pun alasannya, anda menemui artikel ini kerana anda ingin tahu tentang apa betul-betul sekumpulan adalah dan bagaimana ia berfungsi.
Nasib baik untuk anda, Liz Powell, PsyD, psikologi berlesen, pendidik seks mesra LGBTQ, dan pengarang "Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Tangan Anda untuk Berayun, Poliamori & Melampaui," dan Lateef Taylor, berasaskan keseronokan, termasuk queer pendidik seks dan penyokong positif seks, ada di sini untuk menerangkan.
Apa sebenarnya pasangan itu?
Taylor memberikan definisi ini: "Pasangan adalah hubungan antara tiga orang yang semuanya telah sebulat suara bersetuju untuk menjalin hubungan romantis, penuh kasih sayang dan persetujuan semua orang yang terlibat."
Anda juga mungkin mendengar pasangan yang disebut sebagai hubungan tiga arah, triad, atau triad tertutup.
Adakah perkara yang sama dengan hubungan terbuka?
Tidak!
Biasanya, hubungan terbuka adalah hubungan yang berlaku antara dua orang yang saling bersetuju untuk membuka hubungan mereka sehingga seks - tetapi bukan percintaan atau cinta - dengan orang lain.
Sekiranya dua orang dalam hubungan terbuka (atau tertutup) melakukan hubungan seks bersama dengan orang ketiga, ini adalah bertiga, bukan pasangan!
Seorang bertiga mempunyai sifat seksual yang jelas. Semasa bertiga boleh (dan selalunya buat!) mempunyai komponen seksual, pasangan adalah hubungan berterusan yang penuh dengan perasaan dan percintaan. Threesomes (biasanya) tidak.
Di sinilah sukar: Pasangan boleh menjadi hubungan terbuka atau tertutup.
Sekiranya terbuka, ini bermaksud bahawa orang-orang dalam pasangan itu hanya boleh bercinta dengan pasangan itu, tetapi boleh melakukan hubungan seks dengan orang-orang di luar hubungan.
Sekiranya ditutup, ini bermaksud bahawa orang-orang dalam pasangan itu hanya boleh melakukan percintaan dan hubungan seks dengan orang lain dalam pasangan itu.
Hubungan pasangan juga boleh menjadi poliamor.
Ini bermaksud bahawa individu di dalam pasangan boleh melakukan hubungan seks dan percintaan atau cinta dengan orang-orang di luar hubungan tiga orang mereka.
"Seperti hubungan dua orang, penampilan pasangan itu bergantung pada apa yang diperlukan oleh orang-orang dalam batasan, keperluan, dan kehendak hubungan itu," jelas Taylor.
Mengapa seseorang menganggapnya?
"Berpasangan memberi anda akses kepada lebih banyak atau banyak jenis kasih sayang emosi, keintiman, perawatan, dan kegembiraan," kata Taylor.
Dan jika pasangan itu seksual: seks, keseronokan, dan orgasme!
Terdapat tiga cara utama pembentukan pasangan:
- pasangan yang sudah ada memutuskan untuk menambahkan orang ketiga dalam hubungan mereka dan secara aktif mencari orang ketiga
- pasangan yang sudah ada secara organik menambah pertiga pada hubungan
- tiga orang secara organik berkumpul pada waktu yang sama dan memilih untuk menjalin hubungan bersama
Pasangan boleh merangkumi gabungan antara mana-mana jantina atau identiti seksual.
Menurut Powell, "Sering kali pasangan terbentuk ketika pasangan heteroseksual mencari bayi biseksual yang panas." (P.S. Ini dipanggil unicorn hunting).
Powell menambah bahawa hubungan tiga arah mungkin sangat menarik bagi orang-orang yang biseksual, aneh, atau panseksual.
Bagaimana anda tahu jika ia sesuai untuk anda?
Sekiranya anda menjalin hubungan yang sudah ada sebelumnya, pasangan suami isteri mungkin berfungsi dengan baik untuk anda dan pasangan sekiranya:
- anda mempunyai hubungan sedia ada yang sangat sihat lengkap dengan kemahiran komunikasi A +
- anda sama-sama bersemangat untuk menjadi pasangan
- anda berdua mengalami ketakutan (lebih lanjut mengenai istilah ini di bawah) dan telah mengembangkan kemahiran mengatasi sihat kerana cemburu
- anda mempunyai pandangan bersama mengenai bagaimana pandangan pasangan anda, tetapi kedua-duanya bersedia menyesuaikan pandangan itu berdasarkan keperluan ketiga
- anda berdua bersedia membongkar hak istimewa pasangan anda (ketahui lebih lanjut mengenai hak istimewa pasangan di sini)
Sekiranya anda masih bujang, pasangan boleh berfungsi dengan baik untuk anda sekiranya:
- anda tertarik secara fizikal, emosi, rohani, dan - jika hubungan itu akan menjadi seksual - seksual kepada kedua-dua belah pihak
- anda mengalami ketenangan dan mempunyai kemahiran mengatasi sihat kerana cemburu
- anda tahu bagaimana menyampaikan batas dan menyokong diri sendiri
Adakah terdapat kelebihan untuk berada dalam keadaan berpasangan?
"Banyak faedah pasangan serupa dengan manfaat hubungan dua orang," kata Taylor. Ini termasuk:
- seseorang yang menikmati hobi anda yang sama, dan seseorang untuk memilih hobi baru
- seseorang untuk menyokong anda secara emosional melalui masa-masa sukar
- seseorang untuk anda menyokong secara emosi
- seseorang untuk mengajar anda sesuatu
Terdapat juga faedah spesifik untuk berada dalam pasangan.
Sebagai contoh, jika anda adalah seseorang yang mengalami kesedihan - kegembiraan menyaksikan kegembiraan orang lain, yang pada dasarnya merupakan kegembiraan perwakilan - anda mendapatkannya dalam sekelip mata. Anda dapat menyaksikan dua orang yang anda sayangi, cintai dan cintai oleh orang lain.
Terdapat juga faedah logistik sekumpulan.
Sekiranya anda tinggal bersama, misalnya, ada lebih banyak orang yang menyumbang kepada pemeliharaan dan kewangan isi rumah. Sekiranya ada anak-anak, ada lebih banyak orang untuk menolong tanggungjawab membesarkan anak.
Adakah kekurangan yang perlu diambil kira?
Tidak semestinya ada kekurangan dalam berpasangan.
Tetapi ada jangkaan yang tidak realistik mengenai kehendak pasangan sebenarnya kelihatan atau terasa seperti. Atau, berapa banyak kerja yang sebenarnya diperlukan.
"Pasangan yang ingin menambahkan orang ketiga perlu bersiap sedia untuk hubungan asalnya untuk menjalani pergeseran sepenuhnya," kata Powell.
Malangnya, pasangan OG tidak selalu bersedia untuk itu.
Powell menjelaskan: "[Seringkali] mereka membuat banyak peraturan tentang bagaimana bentuk pasangan itu dan bagaimana batasannya untuk menjaga hubungan." Kemudian mereka keluar untuk mencari yang ketiga.
Masalah? Sebagai permulaan, ini sangat melemahkan orang ketiga!
"Sebarang perbincangan mengenai batasan pasangan perlu dilakukan dengan semua orang yang terlibat," kata Powell.
Di luar itu, ia tidak realistik.
"Pasangan bukan hanya hubungan yang berbeza antara dua orang," kata Powell. "Ini empat hubungan yang berbeza: tiga hubungan individu dan satu hubungan kumpulan."
Tidak syak lagi, ini boleh bekerja. Tetapi memerlukan banyak kerja dan berkomunikasi dari semua orang yang terlibat - seperti, banyak.
Kami tidak akan melapisi gula: Sekiranya semua pihak tidak bersedia untuk membuat kerja, pasangan itu tidak akan bertahan.
Mungkin tidak perlu dikatakan, tetapi "mengalihkan hubungan dua orang anda ke hubungan tiga orang tidak akan menyelesaikan masalah mendasar dalam hubungan," kata Taylor. "Ini akan memperburuk mereka."
Ini benar terutamanya jika masalah dalam hubungan itu kurang atau kurang komunikasi.
Bagaimana anda harus membawanya dengan pasangan anda sekarang?
Sedang menjalin hubungan dua orang? Sebelum membawanya dengan pasangan anda sekarang, tanyakan pada diri sendiri:
- Mengapa saya berminat dengan pasangan?
- Mengapa saya berminat dengan pasangan, berbanding dengan hubungan poliamori di mana pasangan saya dan saya dapat menjalin hubungan romantis individu di luar hubungan?
- Mengapa saya berminat dengan pasangan, berbanding hubungan terbuka di mana pasangan saya dan saya dapat menjalin hubungan seksual individu di luar satu sama lain?
- Adakah saya rela hubungan saya sekarang mengalami perubahan sepenuhnya?
Taylor menambah, "Sebelum membawanya dengan pasangan anda, anda perlu mengetahui apakah anda bersedia meneruskan hubungan anda sekarang jika pasangan anda mengatakan tidak." Atau jika ia berpasangan atau tidak.
Sebaik sahaja anda mengetahui jawapan untuk Q ini, anda sudah bersedia untuk mengemukakannya. Mulakan dengan pernyataan "I", kemudian ajukan soalan. Sebagai contoh:
- "Sejak menonton" The L Word ", saya sangat tertarik dengan konsep pasangan dan saya rasa ia mungkin menarik minat saya untuk meneroka bersama. Adakah anda berminat untuk membawa orang lain ke dalam hubungan kita, romantik dan seksual? "
- "Saya rasa melihat orang lain mencintai dan melakukan hubungan seks dengan anda akan membawa saya banyak kegembiraan dan kesenangan. Adakah anda berminat untuk berkongsi kehidupan kita dengan pasangan lain? "
- "Saya baru-baru ini membaca sebuah artikel mengenai pasangan dan saya rasa itu mungkin sesuatu yang ingin saya terokai. Adakah anda mempertimbangkan untuk belajar lebih banyak mengenai pasangan dengan saya dan membincangkan mengenai apakah gaya hubungan itu mungkin berfungsi untuk kita? "
Ingat: Pasangan anda mungkin tidak berminat, dan mereka berhak untuk mengatakan tidak tanpa ditekan.
Ini sepatutnya menjadi perbualan, bukan perbahasan. K?
Batasan apa yang harus anda pertimbangkan?
Batasan kewangan, seksual, hubungan, dan keluarga perlu dibincangkan.
Sebagai contoh:
- Sekiranya terdapat anak-anak, bagaimana tanggungjawab membesarkan anak akan dibahagikan?
- Bagaimana anda menguruskan kewangan? Sebagai contoh, siapa yang akan membayar pada tarikh? Siapa yang akan membayar sewa?
- Bagaimana keadaan hidup?
- Apakah langkah pencegahan kehamilan dan amalan seks yang lebih selamat yang akan digunakan, dan oleh siapa?
- Berapa banyak yang akan anda kongsi dengan ahli keluarga, rakan sekerja, dan rakan? Bagaimana anda akan berinteraksi di hadapan orang-orang itu?
- Adakah pasangan akan ditutup atau dibuka?
Berapa kerap anda mesti mendaftar masuk antara satu sama lain?
Lebih kerap daripada yang anda fikirkan!
"Anda tidak mahu menunggu perkara muncul sebelum anda membincangkannya," kata Taylor. "Anda mahu menjadi proaktif." Adil.
Mereka mengesyorkan mengadakan mesyuarat daftar masuk mingguan di mana semua pihak hadir.
Di mana anda boleh mengetahui lebih lanjut?
Sekiranya anda ingin mengetahui lebih lanjut mengenai pasangan, Powell mengesyorkan juga belajar mengenai hubungan poliamori dan hubungan terbuka.
Sumber poliori dan hubungan terbuka yang popular termasuk:
- "Lebih daripada Dua: Panduan Praktikal untuk Poliamori Etika" oleh Franklin Veaux dan Eve Rickert
- "Pelacur Etika: Panduan Praktikal untuk Poliamori, Hubungan Terbuka & Pengembaraan Lain" oleh Janet W. Hardy dan Dossie Easton
- "Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Tangan Anda untuk Berayun, Poliamori, dan Di Luar!" oleh Liz Powell
Untuk sumber secara khusus kira-kira atau untuk pasangan, lihat:
- Amcast podcast
- Throuple.life dan Throuple_trouble di Instagram
- Unicornsrus
- Buku Triad
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
-fathers-day.jpg)
