Sekiranya kritikan keras, janji-janji yang dipatahkan, dan batas-batas yang diinjak-injak datang dari orang dewasa lain, anda mungkin akan membatalkan hubungan untuk selamanya.
Tetapi ketika anak anda memperlakukan anda dengan penghinaan, berhenti sebenarnya bukanlah pilihan.
Anda mempunyai dekad hidup anda yang dilaburkan untuk orang ini, ditambah dengan banyak cinta yang mendorong anda untuk terus mencuba.
Namun, berurusan dengan anak dewasa yang tidak sopan boleh menjadi salah satu cabaran yang paling membingungkan, memalukan, memalukan, dan memilukan yang akan anda hadapi sebagai ibu bapa dan seseorang.
Mengapa rasa tidak hormat begitu sukar ditangani oleh ibu bapa?
Mungkin ada banyak jawapan untuk soalan ini kerana ada orang yang menanyakannya.
Salah satu alasan rasa tidak hormat adalah kerana ia dapat merasakan seolah-olah sepanjang tahun pengorbanan anda dinilai dan disingkirkan.
Walaupun anak anda menyenaraikan banyak kegagalan anda, anda diam-diam menghitung dolar yang telah anda habiskan, permainan bola sepak yang telah anda tonton, banyak cucian yang dilipat, projek kerja rumah yang telah anda awasi.
Kesukaran lain ialah sebilangan besar identiti anda sebagai manusia nampaknya terikat dengan apa yang anak anda fikirkan tentang anda.
Tidak ramai ibu bapa yang merasa bersalah dan menyesal atas beberapa aspek keibubapaan mereka - dan anak anda lebih mengetahui kesalahan anda daripada orang lain. Penilaian mereka terhadap anda lebih berat daripada hampir semua orang lain.
Dan mungkin yang paling penting, rasa tidak hormat dari anak dewasa anda menyentuh ketakutan ibu bapa yang paling dalam: Anda tidak mahu kehilangan mereka.
Joshua Coleman, PhD, pengarang "When Parents Hurt" dan "Rules of Estrangement," mengatakan keganasan konflik dengan anak dewasa sering membuat orang tua terkejut.
"Ramai ibu bapa tidak bersedia untuk tahap permusuhan dan antagonisme yang mereka dapatkan dari anak-anak mereka yang dewasa dan mendapati bahawa mereka mempunyai sedikit pengalaman dari hubungan mereka sebelumnya untuk mempersiapkan mereka tentang betapa sakitnya, dikhianati, dan marah mereka rasakan," katanya.
Kajian menunjukkan bahawa konflik antara ibu bapa dan anak-anak mereka cenderung mempengaruhi ibu bapa lebih banyak daripada anak-anak mereka, kerana ibu bapa menjadi semakin banyak melabur dalam hubungan dari masa ke masa.
Anak-anak dewasa, sebaliknya, semakin banyak dilaburkan dalam kerjaya, hubungan, dan anak-anak mereka sendiri.
Kehilangan secara beransur-ansur itu dapat membantu menjelaskan mengapa rasa tidak hormat dari anak dewasa terasa lebih sukar ditanggung daripada amukan seorang kanak-kanak kecil atau anak-anak remaja yang menantang.
Apa yang boleh menyebabkan rasa tidak hormat?
Laporan Banci A.S. menunjukkan bahawa kira-kira sepertiga orang dewasa muda (berumur 18 hingga 34 tahun) tinggal di rumah bersama ibu bapa mereka - iaitu sekitar 24 juta orang.
Seperempat dari mereka yang berumur 25 hingga 34 tahun tidak bersekolah atau bekerja, menimbulkan nama baru untuk peringkat kehidupan ini: muncul dewasa.
Dengan banyak penanda kejayaan dewasa ditangguhkan, kekecewaan dan tekanan mungkin mempengaruhi setiap hubungan di rumah.
Bagi sebilangan keluarga, kemerdekaan yang sangat berbeza dipertaruhkan. Apabila anak dewasa membantu menjaga ibu bapa yang lebih tua, pergeseran peranan dapat menyebabkan banyak perasaan rumit.
Dalam satu kajian tahun 2018, para penyelidik meneroka konflik antara anak-anak dewasa dan orang tua yang lebih tua, mendapati bahawa ketegangan meletus ketika keduanya mempunyai tujuan yang berbeza.
Apa yang dikehendaki oleh ibu bapa (mis., "Saya berhasrat untuk memandu ke kedai runcit sendiri") kadang-kadang bertentangan dengan apa yang diinginkan oleh anak dewasa ("Saya memandu - anda akan merosakkan kereta"), mencetuskan bunga api emosi.
Semakin degil ibu bapa, semakin negatif mood anak dewasa.
Kedua-dua hujung spektrum ini pasti tidak merangkumi semua jenis konflik, dan juga tidak dapat menjelaskan sepenuhnya rasa tidak hormat bermusuhan.
Perspektif budaya, dinamika keluarga, dan masalah individu juga dapat menyumbang. Berikut adalah beberapa penjelasan yang mungkin perlu dipertimbangkan.
Kebenaran rumah tangga
Sebaiknya kita mendengar kritikan keras dari anak-anak kita, tidak ada orang tua yang sempurna.
Pilihan anda dan juga ciri peribadi anda mungkin menimbulkan kesukaran untuk anak anda sama ada anda menginginkannya atau tidak. Kemarahan yang ditujukan kepada anda (walaupun terasa tidak seimbang) mungkin disebabkan oleh peristiwa atau kecederaan yang lalu.
Kesihatan mental
Sekiranya anda mengasuh seseorang dengan keadaan kesihatan mental yang serius, anda mungkin sudah mengalami tekanan yang besar terhadap kesejahteraan mereka. Keresahan itu mungkin mempengaruhi kehidupan kerja anda.
Keadaan kesihatan mental, kata Coleman, boleh mempengaruhi:
- bagaimana anak anda melihat anda
- bagaimana anak anda berkomunikasi
- adakah anak anda dapat menguruskan emosi secara konsisten
- adakah anak anda dapat menentukan punca konflik antara anda dengan betul
Penggunaan bahan
Sekiranya anak dewasa anda mengalami gangguan penggunaan alkohol atau zat, kesan terhadap hubungan anda boleh menjadi mendalam.
Penggunaan zat dapat meningkatkan emosi, meningkatkan kecenderungan untuk menyalahkan orang lain, dan mengganggu kemampuan berkomunikasi dengan cara yang sihat.
Pengaruh orang lain
Ada kemungkinan permusuhan anak dewasa anda terhadap anda dicetuskan oleh orang lain dalam hidup mereka - rakan, pasangan, atau orang lain yang penting.
Mungkin juga pasangan atau bekas pasangan anda telah membentuk pendapat mereka tentang anda, atau telah memberi tekanan kepada mereka untuk berpisah dengan anda.
"Penyelidikan semasa menunjukkan bahawa anak-anak yang menjadi mangsa sindrom pengasingan ibu bapa lebih cenderung melihat ibu bapa yang lain sebagai buruk atau tidak menyayangi. Oleh itu, lebih mudah untuk mengembangkan narasi orang tua yang terasing sebagai menghina dan tidak patut dihormati, ”jelas Coleman.
Sejarah penyalahgunaan
Sekiranya pasangan anda bercakap dengan anda atau anak-anak anda dengan cara yang tidak senonoh secara emosional, anak anda mungkin akan mendapat kebebasan yang sama dengan anda.
Sebagai contoh, para penyelidik mendapati bahawa mereka yang terdedah kepada penderaan ketika kanak-kanak lebih cenderung mendera orang tua mereka di kemudian hari.
Apa yang boleh anda lakukan mengenai rasa tidak hormat?
Air pasang pasti berubah. Sekali, anda mungkin telah meletakkan undang-undang dan menuntut kesopanan atau pertanggungjawaban. Peraturan anda boleh dilaksanakan: Anda diasaskan. Beri saya kunci kereta. Serahkan telefon.
Tetapi ketika anak-anak anda sudah dewasa, lebih banyak kekuatan yang ada dalam genggaman mereka. Mereka sekarang mempunyai pilihan tentang apakah akan menjalin hubungan dengan Anda, dan mereka dapat menetapkan beberapa peraturan dasar untuk berinteraksi.
Pergeseran dalam dinamika kekuatan ini benar-benar mengganggu, dan anda mungkin perlu mengambil langkah untuk memproses perasaan anda mengenainya.
Namun, jika orang lain memperlakukan anda dengan tidak hormat, ada perkara yang boleh anda lakukan untuk mengetahui apa yang menyebabkannya dan membina cara berkomunikasi yang lebih sihat.
Pertimbangkan untuk menyesuaikan gaya keibubapaan anda
Oleh kerana dewasa yang baru muncul adalah konsep yang agak baru, penyelidikan terhad.
Namun, dalam satu kajian, para penyelidik meneliti gaya keibubapaan mana yang menyebabkan kesejahteraan terbesar di kalangan orang dewasa yang baru muncul. Mereka membandingkan gaya keibubapaan berikut:
- autoritarian
- berwibawa
- tidak sabar
- lalai
Para penyelidik mendapati kesejahteraan kanak-kanak dewasa dipromosikan dengan gaya permisif dan berwibawa semasa peringkat kehidupan ini.
Para penyelidik menekankan perlunya memberi bimbingan dan nasihat, daripada mengeluarkan peraturan atau berusaha menegaskan kawalan.
Mereka seterusnya mengesyorkan agar ibu bapa mempertimbangkan bagaimana mereka memberikan bimbingan dan nasihat: Menekankan kehangatan, kasih sayang, dan sokongan harus menjadi tujuan. Memastikan minimum nasihat yang tidak diminta adalah strategi lain yang baik.
Akui kecederaan yang mungkin anda alami
Sekiranya anak anda menyatakan (namun tidak tepat) bahawa ibu bapa anda meninggalkan sesuatu yang diinginkan, adalah penting untuk bertanggungjawab atas segala kerosakan yang mungkin anda alami.
"Sebagai ibu bapa, kita harus menerima bahawa kita mungkin telah menimbulkan masalah untuk anak-anak kita, bahkan ketika kita berkorban dan berusaha melakukan yang terbaik," kata Coleman.
"Anda harus belas kasihan pada diri sendiri kerana melakukan yang terbaik, dan anda harus bersikap belas kasihan terhadap keluhan anak anda bahawa itu tidak mencukupi."
Apabila anda menerima bahawa anda (secara sedar atau tidak sedar) menyakiti anak anda pada masa lalu, anda membuka kemungkinan adanya hubungan masa depan yang lebih sihat.
"Ibu bapa yang dapat mengakui keluhan anak-anak mereka tanpa membela diri secara berlebihan mempunyai peluang yang lebih baik untuk memperbaiki hubungan mereka," kata Coleman.
Belajarlah untuk menetapkan batas yang sihat
Anda boleh mendengar, menerima tanggungjawab, memperbaiki - dan masih melindungi diri anda daripada perlakuan kasar atau tidak sopan. Itu pesanan yang tinggi, tetapi keibubapaan selalu menjadi cabaran.
Terdapat perbezaan antara membiarkan anak anda meluahkan kemarahan atau rungutan dan membiarkan anak anda mendera anda secara emosi atau lisan.
Walaupun kebanyakan rasa tidak hormat mungkin termasuk dalam kategori tingkah laku yang tidak sopan dan bukannya penyalahgunaan secara terang-terangan, anda berhak untuk menetapkan had dan meminta perbualan yang lebih hormat.
Pusat Kawalan dan Pencegahan Penyakit mendefinisikan penderaan penatua emosi atau lisan sebagai sengaja menyebabkan:
- penderitaan
- sakit jiwa
- ketakutan
- penghinaan
- kesusahan
Sekiranya anda menjangkakan konflik, berikut adalah beberapa petua untuk memastikan perbualan anda tetap sihat dan produktif mungkin:
- Fikirkan matlamat dan had anda terlebih dahulu.
- Mulakan perbualan dengan nada positif - mungkin dengan menyatakan keyakinan bahawa anda dapat menyelesaikannya.
- Siapkan strategi keluar sehingga anda dapat menentukan topik atau keluar dari situasi yang terlalu kuat.
- Tunjukkan kepada anak anda bahawa anda sedang mendengar. Tetap tenang, tetap bertunang, ulangi masalah anak anda dengan kuat, dan kurangkan pembelaan diri.
- Tetapkan had. Sekiranya panggilan nama adalah masalah, beritahu anak anda bahawa anda akan berhenti atau berjalan jika ia berlaku.
- Ikuti dan ikuti. Sekiranya anda terpaksa berhenti atau berjalan kaki, lakukanlah. Apabila hari telah berlalu dan suhu sejuk, hubungi kembali. Ketahui sama ada anda dapat membuat lebih banyak kemajuan.
Apa yang boleh anda lakukan sekiranya terdapat pengasingan?
Sebilangan kanak-kanak dewasa bertindak balas terhadap konflik berterusan dengan menarik diri sepenuhnya dari hubungan, sama ada sementara atau selamanya.
Kajian menunjukkan bahawa sehingga 20 peratus anak-anak tidak mempunyai hubungan dengan ayah mereka, dan sekitar 6.5 peratus anak-anak dipisahkan dari ibu mereka.
Dalam beberapa kes, pengasingan dari anak anda juga boleh merangkumi pengasingan dari cucu. Ini boleh menjadi sangat sukar bagi sesetengah orang.
Sekiranya anda berada dalam situasi ini, renungkanlah secara mendalam penyebabnya. Pertimbangkan untuk bekerja dengan ahli terapi untuk meneroka sebab anak anda memutuskan hubungan.
Mencari sokonganOrganisasi ini dapat membantu anda mencari ahli terapi atau kumpulan sokongan individu atau keluarga di kawasan anda:
- Psikologi Hari Ini
- Terapi untuk Latinx
- Perikatan Kesihatan Mental Hitam
- Kesihatan Mental Amerika
Sekiranya tidak apa-apa dengan mereka, hantarkan e-mel, teks atau mel suara untuk anak dewasa anda, apa sahaja yang mereka selesa. Hormati batas dan keputusan mereka sambil memberitahu bahawa masih ada jalan kembali kepada anda ketika mereka sudah bersedia.
“Terus menghubungi adalah tindakan orang tua. Ini adalah demonstrasi keprihatinan dan dedikasi. Itu membuat pintu terbuka, "nasihat Coleman. "Ini memanusiakan anda. Ini menunjukkan bahawa anda cukup mencintai anak anda untuk memperjuangkannya walaupun anda kembali - secara harfiah - tidak lain hanyalah kesedihan. "
Kerana pengasingan boleh menjadi sangat menyakitkan, anda mungkin berguna untuk membicarakan kerugian dengan ahli terapi atau kumpulan sokongan di kawasan anda atau dalam talian.
Anda mungkin juga mempertimbangkan untuk memberi tahu anak anda bahawa anda bekerja dengan ahli terapi untuk mengatasi masalah yang menyebabkan pengasingan. Melakukannya dapat menunjukkan anda serius dalam memperbaiki hubungan.
The takeaway
Berkomunikasi dengan anak dewasa yang tidak sopan dapat membuat anda merasa bersalah, sakit hati, dan marah.
Banyak faktor boleh menyebabkan atau memperburuk tingkah laku yang tidak sopan: keadaan kesihatan mental, gaya keibubapaan anda, penggunaan bahan, ahli keluarga yang lain. Sejarah keluarga anda sendiri juga boleh merumitkan masalah.
Sekiranya matlamat anda adalah untuk terus menjalin hubungan dengan anak anda, penting untuk anda bertenang semasa pertemuan yang menjengkelkan. Keupayaan anda untuk mendengar masalah mereka mungkin menjadi kunci untuk terus berhubung.
Tetapi juga penting untuk menetapkan dan melindungi batas anda sendiri. Anda tidak perlu menerima penyalahgunaan untuk menjaga hubungan anda dengan anak anda.
Sekiranya anda memerlukan pertolongan untuk memproses emosi yang kompleks yang dapat diprovokasi oleh anak yang tidak sopan, atau jika anda ingin belajar bagaimana menetapkan dan menjaga had yang lebih sihat, anda mungkin berguna untuk berbincang dengan ahli terapi atau ibu bapa lain yang telah mengalami cabaran yang serupa .
Sekiranya, di sebalik usaha anda, anak anda memilih untuk meninggalkan hidup anda untuk jangka masa yang singkat atau bertahan lama, beri tahu mereka bahawa anda masih ada, masih menyayangi mereka, dan bersedia untuk menyambung kembali ketika mereka berada.
