Anda menjalin hubungan dengan orang hebat yang anda sayangi. Anda telah mengembangkan kepercayaan, menetapkan batas, dan saling belajar gaya komunikasi antara satu sama lain.
Pada masa yang sama, anda mungkin selalu bertanya kepada diri sendiri, pasangan anda, dan hubungannya.
Adakah perkara akan bertahan? Bagaimana anda tahu jika orang ini benar-benar sesuai untuk anda? Bagaimana jika mereka menyembunyikan rahsia gelap?
Bagaimana jika anda tidak mampu menjaga hubungan yang sihat dan komited?
Kekhawatiran berterusan ini mempunyai nama: kegelisahan hubungan. Itu merujuk kepada perasaan bimbang, tidak aman, dan keraguan yang dapat muncul dalam suatu hubungan, walaupun semuanya berjalan lancar.
Adakah perkara biasa?
Yap. "Keresahan hubungan sangat biasa," kata Astrid Robertson, psikoterapis yang membantu pasangan dengan masalah hubungan.
Sebilangan orang mengalami kegelisahan hubungan semasa permulaan hubungan, sebelum mereka mengetahui pasangan mereka mempunyai minat yang sama terhadap mereka. Atau, mereka mungkin tidak pasti jika mereka mahukan hubungan.
Tetapi perasaan ini juga dapat timbul dalam hubungan jangka panjang yang komited.
Lama kelamaan, kegelisahan hubungan boleh menyebabkan:
- tekanan emosi
- kekurangan motivasi
- keletihan atau keletihan emosi
- sakit perut dan masalah fizikal yang lain
Keresahan anda mungkin tidak berpunca daripada apa-apa yang ada dalam hubungan itu sendiri. Tetapi akhirnya boleh menyebabkan tingkah laku yang buat menimbulkan masalah dan kesusahan bagi anda dan pasangan.
Apakah tanda-tanda kebimbangan hubungan?
Keresahan hubungan boleh muncul dengan cara yang berbeza.
Kebanyakan orang merasa tidak selamat mengenai hubungan mereka pada satu ketika, terutama pada peringkat awal berpacaran dan membentuk komitmen. Ini tidak biasa, jadi secara amnya anda tidak perlu merasa khuatir kerana melewati keraguan atau ketakutan, terutamanya jika mereka tidak terlalu mempengaruhi anda.
Tetapi fikiran cemas ini kadang kala tumbuh dan merayap dalam kehidupan seharian anda.
Berikut adalah beberapa tanda-tanda kebimbangan hubungan yang berpotensi:
Tertanya-tanya jika anda peduli dengan pasangan anda
"Ekspresi kegelisahan hubungan yang paling biasa berkaitan dengan persoalan yang mendasari 'Adakah saya penting?' Atau 'Adakah anda ada untuk saya?'" Jelas Robertson. "Ini berbicara kepada keperluan mendasar untuk menghubungkan, memiliki, dan merasa aman dalam perkongsian."
Contohnya, anda mungkin bimbang:
- pasangan anda tidak akan merindui anda sekiranya anda tidak berada di sekitar
- mereka mungkin tidak menawarkan pertolongan atau sokongan sekiranya ada sesuatu yang serius
- mereka hanya mahu bersama anda kerana apa yang dapat anda lakukan untuk mereka
Meragui perasaan pasangan anda terhadap anda
Anda telah bertukar Saya cinta kamu (atau mungkin hanya saya sangat, sangat menyukai anda). Mereka selalu gembira melihat anda dan memberi isyarat yang baik, seperti membawa anda makan tengah hari atau berjalan-jalan untuk melihat anda pulang.
Tetapi anda masih tidak dapat menghilangkan keraguan yang mengecewakan: "Mereka tidak benar-benar mencintai saya."
Mungkin mereka lambat bertindak balas terhadap kasih sayang fizikal. Atau mereka tidak membalas teks selama beberapa jam - bahkan sehari. Apabila mereka tiba-tiba kelihatan agak jauh, anda tertanya-tanya apakah perasaan mereka telah berubah.
Semua orang merasa seperti ini dari semasa ke semasa, tetapi kebimbangan ini dapat menjadi penambahbaikan jika anda mempunyai kerisauan hubungan.
Bimbang mereka mahu berpisah
Hubungan yang baik dapat membuat anda merasa disayangi, aman, dan bahagia. Adalah wajar jika ingin menahan perasaan ini dan berharap tidak ada yang mengganggu hubungan.
Tetapi fikiran ini kadang kala berubah menjadi ketakutan berterusan pasangan anda meninggalkan anda.
Keresahan ini boleh menjadi masalah ketika anda menyesuaikan tingkah laku anda untuk mendapatkan kasih sayang mereka yang berterusan.
Contohnya, anda mungkin:
- elakkan membincangkan masalah, seperti kelewatan kerap, yang penting bagi anda dalam hubungan
- abaikan ketika pasangan anda melakukan perkara yang mengganggu anda, seperti memakai kasut di dalam rumah anda
- bimbang mereka marah kepada anda, walaupun mereka tidak kelihatan marah
Meragui keserasian jangka panjang
Keresahan hubungan boleh membuat anda mempersoalkan sama ada anda dan pasangan anda benar-benar serasi, walaupun keadaan berjalan lancar. Anda mungkin juga mempersoalkan sama ada anda benar-benar gembira atau jika anda mahu berfikir Awak.
Sebagai tindak balas, anda mungkin mula memusatkan perhatian anda pada perbezaan kecil - mereka suka muzik punk tetapi anda lebih menyukai orang-orang rock-dan menekankan kepentingannya.
Menghancurkan hubungan
Tingkah laku mensabotaj boleh berakar pada kecemasan hubungan.
Tanda-tanda sabotaj
Contoh perkara yang boleh mensabotaj hubungan termasuk:
- memilih hujah dengan pasangan anda
- menolak mereka dengan menegaskan tidak ada yang salah ketika anda berada dalam kesusahan
- menguji batasan hubungan, seperti meraih makan tengah hari dengan mantan tanpa memberitahu pasangan anda
Anda mungkin tidak melakukan perkara-perkara ini dengan sengaja, tetapi tujuan yang mendasari - sama ada anda menyedarinya atau tidak - biasanya untuk menentukan seberapa banyak pasangan anda peduli.
Anda mungkin percaya, misalnya, bahawa menolak usaha anda untuk menolaknya membuktikan bahawa mereka benar-benar mencintai anda.
Tetapi, Robertson menunjukkan, sangat sukar bagi pasangan anda untuk menggunakan motif yang mendasari ini.
Membaca perkataan dan tindakan mereka
Kecenderungan untuk terlalu memikirkan kata-kata dan tindakan pasangan anda juga dapat menunjukkan kegelisahan hubungan.
Mungkin mereka tidak suka berpegangan tangan. Atau, semasa anda terjun dan bergerak bersama, mereka berkeras untuk menyimpan semua perabot lama mereka.
Sudah tentu, ini semua boleh menjadi tanda kemungkinan masalah. Tetapi kemungkinan besar mereka mempunyai tangan yang berpeluh atau sangat menyukai set ruang tamu itu.
Kehilangan masa yang baik
Masih tidak pasti sama ada anda menghadapi keresahan hubungan?
Ambil satu langkah ke belakang dan tanyakan pada diri sendiri: "Adakah saya menghabiskan lebih banyak masa untuk mengkhawatirkan hubungan ini daripada menikmatinya?"
Semasa tampalan kasar, ini mungkin berlaku. Tetapi jika anda merasa seperti ini lebih kerap daripada tidak, anda mungkin menghadapi kerisauan hubungan.
Apa yang menyebabkannya?
Mengenal pasti apa yang ada di sebalik kegelisahan anda memerlukan masa dan penerokaan diri yang berdedikasi, kerana tidak ada satu sebab yang jelas. Anda mungkin sukar untuk mengenal pasti kemungkinan penyebab anda sendiri.
"Anda mungkin tidak mengetahui sebab kegelisahan itu," kata Robertson. "Tetapi tidak kira bagaimana ia hadir, alasan yang mendasari pada umumnya mencerminkan kerinduan untuk berhubung."
Ini adalah beberapa faktor biasa yang mungkin berperanan:
Pengalaman hubungan sebelumnya
Kenangan mengenai perkara-perkara yang berlaku pada masa lalu dapat terus mempengaruhi anda, walaupun anda menganggap anda telah mengatasi semuanya.
Anda mungkin lebih cenderung mengalami kegelisahan hubungan jika pasangan masa lalu:
- menipu awak
- membuang anda tanpa diduga
- berbohong mengenai perasaan mereka terhadap anda
- mengelirukan anda tentang sifat hubungan anda
Tidak sukar untuk mengalami kesukaran untuk menaruh kepercayaan kepada seseorang lagi setelah anda terluka - walaupun pasangan anda sekarang tidak menunjukkan tanda-tanda manipulasi atau ketidakjujuran.
Pencetus tertentu, sama ada anda menyedarinya atau tidak, masih boleh mengingatkan anda tentang masa lalu dan menimbulkan keraguan dan rasa tidak selamat.
Kurang keyakinan diri
Harga diri yang rendah kadang-kadang boleh menyumbang kepada ketidakamanan dan kegelisahan hubungan.
Beberapa penyelidikan yang lebih tua menunjukkan bahawa orang dengan harga diri yang lebih rendah cenderung untuk meragui perasaan pasangan mereka ketika mengalami keraguan diri. Ini boleh berlaku sebagai jenis unjuran.
Dengan kata lain, rasa kecewa pada diri sendiri dapat mempermudah anda untuk mempercayai bahawa pasangan anda merasakan hal yang sama terhadap anda.
Orang yang mempunyai tahap harga diri yang lebih tinggi, sebaliknya, cenderung menegaskan diri melalui hubungan mereka ketika mereka mengalami keraguan diri.
Gaya lampiran
Gaya keterikatan yang anda kembangkan pada masa kanak-kanak boleh memberi kesan besar kepada hubungan kami sebagai orang dewasa.
Sekiranya ibu bapa atau pengasuh anda cepat menjawab keperluan anda dan memberikan kasih sayang serta sokongan, anda mungkin mengembangkan gaya lampiran yang selamat.
Sekiranya mereka tidak memenuhi keperluan anda secara konsisten atau membiarkan anda berkembang secara bebas, gaya lampiran anda mungkin kurang selamat.
Gaya lampiran yang tidak selamat dapat menyumbang kepada kegelisahan hubungan dengan pelbagai cara:
- Sikap menghindar dapat menimbulkan kerisauan tentang tingkat komitmen yang Anda buat atau memperdalam keakraban.
- Sebaliknya, keterikatan yang mencemaskan kadang-kadang boleh menyebabkan ketakutan terhadap pasangan anda meninggalkan anda tanpa diduga.
Perlu diingat bahawa mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat tidak bermaksud anda ditakdirkan untuk selalu mengalami kegelisahan hubungan.
"Sama seperti anda tidak boleh berubah dari satu jenis keperibadian ke keperibadian yang lain, anda tidak dapat mengubah sepenuhnya gaya lampiran anda," kata Jason Wheeler, PhD. "Tetapi anda pasti dapat membuat perubahan yang cukup sehingga gaya lampiran yang tidak selamat tidak akan menghalangi anda dalam hidup."
Kecenderungan untuk bertanya
Sifat mempertikaikan juga boleh menjadi faktor kecemasan hubungan.
Anda mungkin perlu bertanya kepada diri sendiri mengenai semua kemungkinan hasil dari situasi sebelum memutuskan jalan. Atau mungkin anda hanya mempunyai kebiasaan untuk mempertimbangkan setiap keputusan dengan teliti.
Sekiranya anda cenderung bertanya kepada diri sendiri banyak pertanyaan mengenai pilihan anda, walaupun setelah anda membuatnya, anda mungkin akan meluangkan masa untuk mempersoalkan hubungan anda juga. Ini tidak selalu menjadi masalah. Sebenarnya, adalah sihat untuk meluangkan masa untuk memikirkan pilihan yang anda buat, terutama yang penting (seperti komitmen romantis).
Walau bagaimanapun, ia boleh menjadi masalah, sekiranya anda merasa tidak terperangkap dalam corak soal jawab dan keraguan diri yang tidak produktif.
Bolehkah anda mengatasinya?
Mungkin tidak terasa seperti ini, tetapi kerisauan hubungan boleh diatasi, walaupun memerlukan sedikit masa dan usaha. Dan melakukannya biasanya melibatkan lebih daripada sekadar diberitahu bahawa hubungan anda baik-baik saja.
"Saya dapat memberitahu seseorang kerisauan mereka tidak semestinya ada masalah yang mendasari dalam hubungan itu, dan sememangnya mereka mungkin disayangi," kata Robertson. "Tetapi sampai mereka merasakan bahwa semuanya baik-baik saja, bahawa mereka benar-benar selamat dan aman, kegelisahan itu mungkin akan berlanjutan."
Dia mendorong mengatasi keresahan hubungan lebih awal, sebelum menjadi masalah.
Petua ini dapat membantu anda melancarkan bola:
Kekalkan identiti anda
Apabila anda dan pasangan anda semakin dekat, anda mungkin mendapati bahagian penting dari identiti, keperibadian, atau bahkan kebebasan anda berubah untuk memberi ruang kepada pasangan dan hubungan anda.
Ini sering berlaku secara semula jadi semasa anda dan pasangan menjadi pasangan. Dan sementara beberapa perubahan - seperti membiasakan diri dengan tidur dengan tingkap terbuka - mungkin tidak memberi kesan besar pada rasa diri anda, yang lain mungkin.
Kehilangan rasa diri dalam hubungan atau berubah untuk menampung apa yang anda rasa pasangan anda tidak akan membantu anda.
Ingat, alasan pasangan anda untuk berkencan mungkin anda mempunyai banyak kaitan dengan siapa diri anda. Sekiranya anda mula menekan bahagian diri anda untuk berpegang pada hubungan, anda mungkin mula merasa seperti diri sendiri. Tambahan, pasangan anda mungkin merasa seolah-olah mereka kehilangan orang yang mereka cintai.
Cuba lebih peka
Amalan kesedaran melibatkan memfokuskan kesedaran anda pada apa yang berlaku pada masa sekarang tanpa pertimbangan. Apabila pemikiran negatif muncul, anda mengetahuinya dan membiarkannya bergerak.
Ini sangat berguna apabila anda terjebak dalam lingkaran pemikiran negatif. Ini juga dapat membantu anda memprioritaskan pengalaman seharian dengan pasangan anda.
Lagipun, mungkin hubungannya akan berakhir dalam beberapa bulan atau beberapa tahun, tetapi anda masih boleh menghargai dan menikmatinya sementara itu.
Amalkan komunikasi yang baik
Keresahan hubungan sering timbul dari dalam, jadi mungkin tidak ada kaitan dengan pasangan anda.
Tetapi jika sesuatu yang spesifik mendorong kegelisahan anda - sama ada ia bermain dengan telefon mereka semasa anda bercakap atau tidak mahu mengunjungi keluarga anda untuk percutian - cubalah membawanya dengan cara yang sama dan tidak menuduh.
Petua pro
Menggunakan pernyataan "I" boleh menjadi pertolongan besar semasa perbualan ini.
Sebagai contoh, daripada mengatakan "Anda jauh sekali akhir-akhir ini dan saya tidak dapat menerimanya," anda boleh mengulanginya sebagai, "Saya rasa ada jarak antara kami, dan itu membuat saya merasa seperti anda menarik diri kerana perasaan anda telah berubah. "
Walaupun anda tahu pasangan anda benar-benar mencintai anda dan kegelisahan anda datang dari dalam, ia dapat membantu mengembalikan pasangan anda.
Anda boleh menerangkan apa yang anda fikirkan dan bagaimana anda berusaha menghadapinya. Jaminan mereka mungkin tidak dapat meredakan kegelisahan anda sepenuhnya, tetapi kemungkinan tidak akan menyakitkan.
Selain itu, membuka diri dan mudah terdedah dapat mengukuhkan ikatan yang sudah anda miliki.
Elakkan bertindak mengikut perasaan anda
Rasa cemas mengenai hubungan anda atau pasangan anda kadang-kadang boleh membuat anda mahukan bukti bahawa semuanya baik-baik saja.
Adalah wajar untuk meyakinkan diri sendiri, tetapi menahan dorongan untuk mendapatkan bukti ini dengan cara yang tidak membantu atau berbahaya.
Perhatikan perbezaan antara tingkah laku biasa anda dan tindakan impulsif. Mesej secara berkala mungkin merupakan perkara biasa dalam hubungan anda, dan menjaga perbualan yang mantap dapat membantu memperkuatkan hubungan anda. Tetapi mengirim beberapa teks dalam satu jam untuk menanyakan pasangan anda di mana mereka dan apa yang mereka lakukan, apabila anda tahu mereka bergaul dengan rakan, dapat menimbulkan konflik.
Apabila anda merasakan dorongan ini, cubalah mengalihkan perhatian anda dengan pernafasan dalam-dalam, berjalan-jalan atau berjoging, atau panggilan telefon pantas kepada rakan rapat.
Bercakap dengan ahli terapi
Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk mengatasi masalah kecemasan anda sendiri, bercakap dengan ahli terapi dapat membantu anda mendapatkan penjelasan. Ini juga merupakan kaedah yang baik untuk belajar bagaimana mengatasi kesan kegelisahan hubungan.
Untuk kegelisahan hubungan, ahli terapi yang bekerja dengan pasangan boleh sangat membantu.
Mereka dapat membantu anda berdua:
- fahami perasaan dan keperluan masing-masing dan perasaan masing-masing
- dengar pengalaman masing-masing tanpa pertimbangan atau pertahanan
- tunjukkan anda peduli dengan cara yang dapat melembutkan atau menenangkan kegelisahan
Tidak semestinya perkara jangka panjang. Satu kajian pada tahun 2017 menunjukkan bahawa walaupun satu sesi terapi dapat membantu pasangan menangani kerisauan hubungan.
Prihatin dengan kosnya? Panduan kami untuk terapi berpatutan dapat membantu.
Garisan bawah
Tidak ada hubungan yang pasti, dan itu sukar diterima.
Anda mungkin tidak dapat sepenuhnya menghindari semua kerisauan hubungan, tetapi ada perkara yang boleh anda lakukan untuk menenangkan pertanyaan yang berterusan dan menghabiskan lebih banyak masa untuk benar-benar menikmati apa yang anda ada dengan pasangan anda.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
