Memahami dan Berurusan dengan Ibu Bapa dan Ibu Bapa Beracun

Ada orang dalam hidup anda yang akan mengangkat anda dan memberi anda sokongan setiap kali anda memerlukannya. Dan mungkin ada orang lain yang senang menjatuhkan anda atau menyebabkan anda sakit.

Amat menyedihkan dan mencabar apabila orang beracun seperti ini juga merupakan ibu bapa anda atau orang yang ditugaskan untuk bersama ibu bapa anda.

Walau apa pun keadaannya, ada perkara yang boleh anda lakukan untuk mengurangkan kesan ibu bapa yang beracun. Inilah lebih lanjut mengenai apa sebenarnya ibu bapa beracun dan bagaimana anda dapat membuat langkah untuk menyembuhkan luka emosi dari masa kanak-kanak yang trauma.

Apakah ibu bapa beracun?

Untuk menjadi jelas, "orang tua beracun" bukanlah istilah perubatan atau konsep yang jelas. Apabila orang membincangkan ibu bapa yang beracun, mereka biasanya menggambarkan ibu bapa yang secara konsisten bersikap dengan cara yang menyebabkan rasa bersalah, takut, atau kewajiban pada anak-anak mereka. Tindakan mereka bukan peristiwa terpencil, tetapi corak tingkah laku yang secara negatif membentuk kehidupan anak mereka.

Masalahnya, ibu bapa adalah manusia. Dan itu bererti bahawa mereka mungkin melakukan kesalahan, berteriak terlalu banyak, atau melakukan perkara yang berpotensi merosakkan anak-anak mereka - walaupun tidak sengaja. Tetapi dorongan mereka adalah untuk melakukan yang lebih baik dan memperbaikinya.

Seorang ibu bapa yang beracun, bagaimanapun, lebih mementingkan keperluan mereka sendiri daripada sama ada apa yang mereka lakukan itu berbahaya atau merosakkan. Mereka mungkin tidak akan meminta maaf atau bahkan mengakui bahawa apa yang mereka lakukan itu salah. Dan penyalahgunaan atau pengabaian cenderung berterusan atau progresif.

Ciri-ciri

"Ibu bapa beracun" adalah istilah payung bagi ibu bapa yang menunjukkan beberapa atau semua ciri berikut:

• Tingkah laku yang mementingkan diri sendiri. Ibu bapa anda mungkin tidak emosional, narsisistik, atau mungkin tidak peduli ketika datang ke perkara yang anda perlukan. Mungkin terasa seperti semua situasi kembali ke pertanyaan yang sama: "Bagaimana dengan AKU?"
• Penganiayaan fizikal dan lisan. Penyalahgunaan mungkin tidak selalu memukul, menjerit, ancaman, atau sesuatu yang sama sekali jelas. Anda mungkin menghadapi penyalahgunaan yang lebih halus seperti memanggil nama, menukar kesalahan, melayan senyap, atau menyoroti.
• Mengawal tingkah laku. Ibu bapa yang beracun boleh menyerang privasi anda atau tidak membenarkan anda membuat keputusan sendiri. Atau mungkin mereka terlalu kritikal dan mengawal keputusan anda, walaupun sudah dewasa.
• Kelakuan manipulatif. Ibu bapa anda mungkin cuba mengawal anda dengan menggunakan rasa bersalah atau malu untuk bermain dengan emosi anda. Ibu bapa yang beracun bahkan boleh menyimpan masa, wang, atau barang-barang lain sebagai bidak dalam permainan manipulasi mereka.
• Kekurangan sempadan. Ibu bapa beracun cenderung mendorong dan mendorong dan mendorong untuk mendapatkan jalan mereka. Semasa anda bosan dengan taktik mereka, anda mungkin hanya menyerah pada idea atau situasi kerana keletihan atau kekecewaan.

Gelaran dan hari-hari buruk adalah perkara biasa bagi sesiapa sahaja, termasuk ibu bapa. Tetapi jika tingkah laku yang anda ingat dari masa kecil anda tetap atau mempunyai beberapa jenis corak, anda mungkin ingin melihat kedua bagaimana mereka mempengaruhi orang yang anda telah menjadi.

Fikirkan kembali masa kecil anda dan tanyakan pada diri sendiri:

• Adakah ibu bapa saya secara emosional mendera saya? Adakah mereka memberitahu saya bahawa saya tidak berharga atau buruk?
• Adakah mereka secara fizikal menganiaya saya dengan alasan disiplin?
• Adakah saya terpaksa menjaga ibu bapa saya pada usia muda?
• Adakah saya takut dengan ibu bapa atau tindakan mereka? Adakah saya takut menunjukkan kemarahan atau kekecewaan saya kepada mereka?
• Adakah mereka membuat saya menyimpan rahsia dari keluarga atau rakan mengenai perkara yang mereka lakukan kepada saya, seperti penderaan fizikal atau seksual?

Atau mungkin anda masih berurusan dengan jenis hubungan ini:

• Adakah ibu bapa saya memperlakukan saya seperti saya masih kanak-kanak?
• Adakah mereka menyalahkan saya untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan? Atau adakah mereka menggunakan ancaman atau strategi manipulasi lain, seperti memberi / menahan wang?
• Adakah saya merasa sakit atau mempunyai perasaan fizikal atau emosi yang luar biasa setelah melihat ibu bapa saya?
• Adakah saya hanya merasa tidak akan memenuhi harapan ibu bapa saya?

Sekiranya anda menjawab ya untuk salah satu atau semua soalan ini, anda mungkin mempunyai ibu bapa yang beracun dalam hidup anda. Luangkan masa untuk membiarkannya tenggelam.

Kemudian pertimbangkan perkara ini: Anda mungkin menyalahkan diri sendiri atas tingkah laku mereka atau bagaimana reaksi anda terhadap mereka. Anda mungkin merasa bersalah atau tidak mencukupi, yang menjadikannya sukar untuk berkembang dalam hidup anda sebagai orang dewasa. Tumbuh dengan tekanan dan kekeliruan yang luar biasa juga dapat menjadikan diri anda sangat sukar untuk membentuk harga diri yang sihat, jadi anda mungkin membawa barang-barang berat bersama anda.

Tetapi anda juga dapat membuat perubahan pada hubungan dan kehidupan anda untuk mengatasi dan menyembuhkan dari kerosakan yang dilakukan.

Apakah kesan ibu bapa beracun?

Keluarga - tidak kira apa bentuknya - mempunyai kesan yang signifikan terhadap perasaan harga diri seseorang, persepsi dan kepercayaan terhadap orang lain, dan pandangan dunia umum. Pada asasnya, ini adalah asas bagaimana anda melihat dan berinteraksi dengan orang, tempat dan perkara di sekeliling anda.

Sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda terdedah kepada toksik, mungkin bermanfaat atau lebih membebaskan diri untuk menyedari bahawa banyak tingkah laku yang anda pelajari beracun. Anda mungkin telah melihat pengalaman yang merosakkan semasa anda membesar juga, biasa.

Contohnya, anda mungkin telah dipukul atau dianiaya tetapi menolaknya kerana hanya dipukul. Anda mungkin telah diabaikan dengan teruk tetapi menganggapnya sebagai ibu bapa anda terlalu sibuk.

Sekiranya anda seorang ibu bapa yang dibesarkan dengan ibu bapa yang beracun sebagai model, anda mungkin merasa ditakdirkan. Bagaimana anda dapat mengatasi sejarah yang berulang?

Ada berita baik di sini. Dengan sedikit kerja, tingkah laku yang dipelajari dapat dipelajari dan diubah. Ini bukan tugas yang mudah, tetapi langkah pertama adalah menyedari bahawa anda dibentuk oleh persekitaran anda. Anda tidak boleh berubah sehingga anda memahami dan menerima perkara-perkara yang mempengaruhi tingkah laku anda.

Apa yang boleh anda lakukan semasa berurusan dengan ibu bapa yang beracun?

Walaupun anda tidak dapat mengubah tingkah laku orang lain, menetapkan batas dapat membatasi interaksi yang anda lakukan dengan orang tua beracun. Ini juga dapat membantu anda mengawal keadaan dan merasakan kekuatan di mana anda mungkin merasa tidak berdaya sebelumnya.

Sebagai orang dewasa, anda mungkin masih dipengaruhi atau dibebani oleh ibu bapa anda. Anda mungkin merasa seperti menunggu seseorang memberi anda kebenaran untuk melepaskan diri dari pengaruh itu.

Inilah masalahnya: Anda adalah orang yang boleh memberi kebenaran kepada diri sendiri. Anda adalah orang yang boleh memutuskan untuk mengubah dan mengambil kembali hidup anda. Dan anda boleh bermula seawal hari ini dengan membuat rancangan.

Sempadan

Salah satu tempat terbaik untuk memulakan adalah dengan menetapkan batas yang jelas. Batasan hanyalah garis yang tidak dapat dilihat yang anda tetapkan untuk diri sendiri dan anda tidak membenarkan seseorang melintas. Ini mungkin fizikal atau emosi. Dan betul-betul di mana batas itu digantung sepenuhnya kepada anda.

Psikoterapi yang berpangkalan di California Sharon Martin berkongsi tiga petua untuk menetapkan batas dengan orang yang beracun.

• Bersikap tegas dengan batasan yang anda tentukan - dan jangan biarkan mereka ditafsirkan. Walaupun ibu bapa beracun anda mungkin tidak senang diberitahu apa yang harus dilakukan (sebenarnya, mendorong melebihi had anda mungkin salah satu cara mereka beracun!), Mereka akan kehilangan keupayaan untuk mendorong anda melewati zon pemecahan anda.
• Menjadikan komunikasi mengenai sempadan jelas dan konsisten. Pegang senjata anda. Tidak apa-apa untuk mengatakan TIDAK kepada ibu bapa anda jika mereka sudah terlalu jauh. Pada masa yang sama, tetap tenang dan tahan menyalahkan dan terlalu defensif (beberapa ibu bapa memakan tenaga ini).
• Masuk terus dengan diri anda. Adakah ibu bapa anda menghormati batasan anda? Sekiranya tidak, anda mungkin perlu membuat rancangan B, walaupun itu bermaksud memutuskan hubungan untuk beberapa waktu.

Penyembuhan

Penting untuk meluangkan masa untuk memikirkan pengalaman masa kecil anda dan bagaimana mereka membentuk anda. Duduk bersama mereka. Fikirkan bagaimana mereka membuat anda merasa. Fikirkan bagaimana mereka membuat anda bertindak. Anda mungkin merasa senang untuk menuliskan perasaan anda atau bercakap dengan ahli keluarga atau rakan yang dipercayai.

Bagi sesetengah orang, proses ini mungkin luar biasa. Anda tidak perlu menjalani jalan penyembuhan sendirian. Pertimbangkan untuk membuat janji temu dengan profesional kesihatan mental berlesen untuk mendapatkan idea bagaimana memulakannya.

Dan jika anda melihat tingkah laku tertentu yang muncul dalam keibubapaan anda sendiri, cubalah petua ini dari pakar di Brown University:

• Buat senarai perkara yang ingin anda ubah.
• Tulis di sebelah setiap tingkah laku dengan cara yang anda mahu berkelakuan / merasa sebagai gantinya.
• Utamakan senarai jika anda mahu, dan kemudian pilih tingkah laku untuk memulakannya.
• Amalkan tingkah laku yang anda inginkan sebagai ganti tingkah laku yang anda mahu ubah.

Setelah anda merasakan bahawa anda telah menguasai satu tingkah laku, anda boleh bergerak ke bawah senarai dan menyerang orang lain.

Berkaitan: Panduan tanpa BS untuk melindungi ruang emosi anda

Bagaimana dengan pengasuhan bersama ibu bapa yang beracun?

Jadi, mungkin anda tidak membesar dengan ibu bapa yang beracun, tetapi anda harus bekerjasama dengan seorang anak untuk membesarkan anak-anak anda. Mustahil, bukan?

Dalam keadaan ini, ada cabaran unik untuk anda dan anak-anak anda. Jangkakan perkara menjadi sukar. Jangkakan ada sakit hati. Tetapi ingat juga bahawa awak membentuk separuh daripada persamaan dan awak berkuasa bagaimana kemajuan berjalan seiring berjalannya waktu.

Anda mesti mencari jalan untuk mengadvokasi anak-anak anda dan menetapkan batasan, walaupun harus menjaga hubungan kerja dengan bekas toksik anda.

Cuba sedaya upaya untuk bernafas. Ingatkan diri anda bahawa anda adalah orang anda sendiri. Anda berkuasa atas tindakan dan fikiran anda. Anda boleh mengubah tingkah laku dan reaksi anda. Dan anda boleh menetapkan had untuk anak-anak anda dan interaksi mereka dengan bekas suami anda.

Beberapa strategi yang mungkin membantu merangkumi:

• Menyusun rancangan keibubapaan yang sah. Dengan cara itu, anda akan mempunyai perkara bertulis yang mesti anda ikuti. Tidak ada kesalahan atau manipulasi yang dapat mengubah apa yang ditulis oleh pengadilan.
• Bekerja melalui pengantara yang dilantik oleh mahkamah. Sekiranya anda menghadapi masalah berulang-ulang kali, lakukan pertengkaran dari tangan anda dan dapatkan bantuan daripada pihak berkuasa yang lebih tinggi. Selain itu, dengan cara ini, anda mempunyai dokumentasi yang jelas mengenai apa yang dilakukan dan dikatakan.
• Menunjukkan anak-anak anda sedikit rasa empati. Anak-anak anda mungkin mengambil berat ketoksikan. Cuba yang terbaik untuk memastikan mereka berada di tempat yang selamat bersama anda. Dan beri mereka alat yang mereka perlukan untuk mencari keselamatan ini jika tidak.

Berkaitan: Petua untuk mengasuh anak dengan seorang narsisis

Bawa pulang

Walau apa pun, pastikan anda memberi rahmat kepada diri sendiri Menyedari perkara-perkara sukar tentang masa kecil anda boleh menyakitkan dan menimbulkan banyak emosi yang mungkin tidak anda harapkan.

Dan jika anda merasakan diri anda tergelincir dengan corak toksik, ketahuilah bahawa perubahan boleh memakan masa. Yang penting ialah anda komited untuk berubah dan bahawa anda menyedari perlunya berubah untuk kesihatan mental anda sendiri dan untuk kesihatan orang di sekitar anda.

Anda akan sampai di sana. Anda akan! Dapatkan bantuan apabila anda memerlukannya dan fahami bahawa anda tidak bersendirian dalam perjalanan ini.