Anda mungkin biasa dengan idea ketergantungan dari dunia alkohol dan penyalahgunaan bahan kimia. Sebenarnya, di situlah lahirlah istilah "ketergantungan".
Namun, hari ini, istilah telah meluas merangkumi hubungan. Kadang-kadang ia dihubungkan dengan jenis kebodohan yang lain.
Sebagai contoh, satu kajian pada tahun 171 terhadap 171 wanita dewasa menunjukkan bahawa penyalahgunaan alkohol orang tua atau sejarah penyalahgunaan kanak-kanak mungkin menjadikan ketergantungan berdasarkan hubungan - seperti ragam ibu bapa-anak - lebih cenderung berlaku.
Tetapi ia juga boleh berlaku dengan sendirinya. Inilah yang perlu anda ketahui tentang menjadi ibu bapa yang bergantung kepada kod - dan bagaimana ia membahayakan anak-anak anda.
Apakah ibu bapa yang bergantung kepada kod?
Ibu bapa yang bergantung pada diri sendiri adalah orang yang mempunyai ikatan yang tidak sihat terhadap anak mereka dan berusaha untuk melakukan kawalan berlebihan terhadap kehidupan anak kerana keterikatan itu.
Ketergantungan bersama dapat dijumpai secara menyeluruh dalam hubungan ibu bapa: Seorang bapa yang bergantung pada diri mungkin bergantung pada anak perempuan atau anaknya untuk memastikan dia stabil secara mental dan bahagia secara emosional. Seorang ibu yang bergantung pada kod bergantung kepada anak lelaki atau anak perempuannya untuk bertanggungjawab terhadap kesejahteraan fizikalnya.
Walaupun ibu bapa yang bergantung pada diri sendiri mungkin mendakwa bahawa hubungan erat yang mereka idamkan adalah tanda keluarga yang berfungsi dengan baik, keasyikan mereka antara satu sama lain adalah tanda disfungsi.
Penting untuk menyedari bahawa ketergantungan kod tidak mudah dilihat, menurut artikel penyelidikan 2014. Elemen biologi, psikologi, dan sosial semuanya dapat menyumbang kepada ketergantungan bersama.
Sekiranya anda fikir anda mungkin merupakan ibu bapa yang bergantung kepada kod, berikut adalah beberapa tanda yang perlu diperhatikan.
1. Anda memegang kawalan
Dalam hubungan yang saling bergantung, rasa diri anda bergantung pada hubungan anda dengan anak anda.
Hubungan saling bergantung memakan kitaran keperluan: Seseorang memerlukan yang lain. Kadang-kadang, tetapi tidak selalu, ia berfungsi dengan baik dan orang lain juga memerlukannya.
Ibu bapa yang bergantung kepada kod mungkin cuba mengawal kehidupan anak mereka. Kawalan ini dapat muncul dengan pelbagai cara:
- Penglibatan berlebihan. Contohnya, jika ibu bapa melihat bahawa sesuatu yang menyakitkan sedang berlaku dalam kehidupan anak mereka, mereka akan berusaha mengawal dengan melibatkan diri - sering juga terlibat. Ini kerana kesakitan anak adalah kesakitan ibu bapa. (Ini tentu saja berlaku untuk semua ibu bapa ... dengan alasan. Kami tidak suka melihat anak-anak kita sakit. Ia ketika melampau, ia melintasi garis ke arah ketergantungan.)
- Penjagaan yang tidak betul. Ibu bapa yang bergantung pada diri akan melakukan lebih banyak perkara untuk anak mereka daripada yang sesuai dengan usia. Sebagai contoh, seorang kanak-kanak berusia 8 tahun harus memilih pakaian mereka untuk dipakai setiap pagi sendiri. Seorang lelaki berusia 16 tahun harus menguruskan jadual kelas dan kerja rumah mereka sendiri.
- Memikul tanggungjawab yang salah. Ibu bapa yang saling bergantung sering merasa bertanggungjawab terhadap perasaan anak mereka dan menyalahkan perubahan mood anak mereka.
2. Anda mengorbankan hubungan lain
Adakah anda percaya bahawa anda perlu ada 24/7 untuk anak anda? Sekiranya anda seorang ibu bapa yang bergantung kepada kod, hubungan pertama yang mungkin akan anda alami adalah hubungan anda dengan pasangan anda.
Daripada meluangkan masa dan tenaga untuk membina hubungan romantis yang bermakna, anda boleh memilih untuk menumpukan perhatian sepenuhnya kepada anak anda. Seiring berjalannya waktu, anda mungkin mendapati bahawa hubungan seksual anda dengan pasangan anda telah terhenti.
Anda juga mungkin mendapati bahawa anda mengasingkan diri daripada ahli keluarga dan rakan anda. Anda bersedia membatalkan tarikh minum kopi dengan BFF anda kerana anak anda menegaskan bahawa anda perlu membawanya membeli kasut bola sepak.
3. Anda memanipulasi emosi anak anda
Ibu bapa yang bergantung pada diri mungkin tanpa sedar (atau secara sedar tetapi tidak berniat jahat) menggunakan banyak strategi psikologi untuk membuat anak mereka melakukan apa yang mereka mahukan:
- Tingkah laku pasif-agresif. Ini adalah ketika ibu bapa secara tidak langsung bersikap agresif terhadap anak mereka.
- Unjuran. Ini berlaku apabila ibu bapa tidak dapat menangani perasaan mereka atau percaya bahawa perasaan itu tidak dapat diterima. Tidak dapat mengatasi perasaan, ibu bapa memproyeksikannya kepada anak mereka. Dengan cara ini, ibu bapa mengelakkan perasaan bersalah, malu, atau menyesal.
- Menjana rasa bersalah. Ini berlaku apabila ibu bapa berusaha membuat anak mereka merasa bersalah terhadap sesuatu untuk memberi tekanan kepada mereka untuk berkelakuan bagaimana mereka mahu mereka berkelakuan. Contohnya ialah apabila ibu bapa mengadu anak mereka jarang bercakap mengenai apa yang berlaku di sekolah. Sisa mangsa, ibu bapa boleh mengatakan bahawa ringkasan harian tidak diperlukan. Selalunya, apabila merasa bersalah, anak akan meyakinkan ibu bapa bahawa ini bukan masalah besar dan mereka benar-benar mahu melakukannya. Keputusan? Ibu bapa mendapat permainan demi permainan tanpa perlu merasa bersalah kerana kanak-kanak itu meyakinkan mereka bahawa itu bukan masalah besar.
4. Anda terlibat dalam tingkah laku dogmatik
Adakah anda percaya bahawa, tidak kira apa, anda selalu betul? Adakah anda merasa diserang jika seseorang mempersoalkan apa yang anda lakukan?
Ibu bapa yang saling bergantung sering tidak akan menerima bahawa mereka telah melakukan sesuatu yang salah. Ini kerana sebarang tanda tidak setuju adalah pertunjukan pemberontakan. Ini mengancam kewibawaan ibu bapa dan rasa kawalan.
5. Anda menuntut mangsa
Kita semua suka berkongsi kenangan masa kecil kita dengan anak-anak kita. Apabila dilakukan dengan cara yang positif, kita dapat mengajar anak-anak kita kemahiran mengatasi yang penting.
Contohnya, apabila anda teringat bagaimana anda memandu di atas periuk geranium jiran anda dan kemudian memberitahu anak anda bahawa anda mengetuk pintu jiran untuk menawarkan untuk menggantikannya, anda mengajar anak anda pelajaran penting tentang tanggungjawab.
Namun, jika anda menganggapnya sebagai jiran anda membuatkan anda merasa malu dan ceroboh selama bertahun-tahun selepas itu - walaupun status pemandu baru anda pada masa itu - anda mungkin secara tidak sedar berusaha mendapatkan simpati dari anak anda.
Ibu bapa yang bergantung hidup bergantung pada anak-anak mereka untuk diberikan kepada mereka, dan bukannya memberi kepada anak-anak mereka. Ini dikenali sebagai pengasuhan.
Dengan terus menunjukkan kepada anak anda bahawa anda adalah mangsa, anda bergantung pada mereka untuk memberi anda sokongan emosi yang anda perlukan.
6. Anda mempunyai masa yang sukar untuk menegakkan batas
Ibu bapa yang bergantung hidup mungkin sukar untuk mendisiplinkan anak-anak mereka.
Takut bahawa anak mereka akan menolaknya, mereka memilih untuk membiarkan mereka melanggar batas yang telah mereka tetapkan. Dalam kes-kes ini, ibu bapa lebih suka menanggung rasa hormat daripada berisiko cuba menegakkan batasan dan membuat anak mereka marah.
Dalam beberapa kes, ibu bapa bahkan mungkin membencinya apabila pasangan mereka meminta anak itu mengikuti peraturan. Sebagai contoh, Ayah mungkin akan marah kepada Ibu kerana cuba menegaskan jam malam sebelum anak mereka sepatutnya tidur beberapa jam lebih awal.
7. Harga diri anda terikat dengan anak anda
Ibu bapa yang bergantung pada diri sering mempunyai harga diri yang rendah. Harga diri mereka bergantung pada anak mereka: Sekiranya anak mereka gembira dengan mereka, mereka gembira dengan diri mereka sendiri. Dan jika anak mereka bermasalah, mereka akan bermasalah.
Walaupun ibu bapa mempunyai harapan dan impian untuk anak mereka adalah normal, ibu bapa yang bergantung kod mengambil langkah lebih jauh: mereka mengharapkan anak mereka menjalani kehidupan dan mencapai matlamat yang mereka sendiri gagal.
8. Reaksi pertama anda adalah penolakan segera
Sekiranya anda segera melihat warna merah apabila seseorang menunjukkan bahawa anda mungkin merupakan ibu bapa yang bergantung pada kod, ada kemungkinan mereka akan menyukai sesuatu. Kenapa begitu? Penolakan adalah mekanisme pertahanan yang melindungi anda daripada pemikiran, perasaan, dan maklumat yang menyakitkan atau mengancam.
Sekiranya hubungan anda dengan anak anda berjalan lancar, anda tidak mungkin merasa terancam oleh seseorang yang menunjukkan bahawa ada sesuatu yang tidak kena.
Bahagian yang paling menyedihkan mengenai penolakan adalah bahawa ia akan menghentikan anda menghubungi anda. Dan seperti yang akan kita lihat, penting untuk mendapatkan bantuan.
Bagaimana ketergantungan ibu bapa-anak menyakitkan anak anda
Ketergantungan ibu bapa-anak boleh secara emosional kasar. Anak belajar bahawa perasaan dan keperluan mereka tidak penting dan tidak pernah berpeluang mengembangkan keperibadian mereka sendiri.
Rasa jati diri remaja dibina melalui pilihan dan komitmen yang mereka buat. Apabila ibu bapa yang bergantung pada kod menyekat kemampuan anak untuk berkomitmen terhadap kepercayaan dan nilai yang mereka pilih, remaja itu tetap dengan identiti yang tersebar dan tidak pernah membentuk identiti mereka sendiri.
Di samping itu, kerana ibu bapa adalah panutan anak, anak-anak secara semula jadi mengikut tingkah laku ibu bapa mereka. Ini merangkumi kebolehgantungan. Seorang anak yang dikendalikan lebih cenderung menjadi ibu bapa yang mengawal.
Cara menghentikan ketergantungan kod dan menyembuhkan hubungan
Langkah pertama untuk menghentikan ketergantungan kod adalah mengakui bahawa ia ada.
Apabila ibu bapa mengosongkan akaun bank emosi keluarga dengan tingkah laku yang bergantung pada kod, mereka harus sangat menghormati dan peka terhadap anak mereka. Terutama ketika anak mula meluahkan kemarahan terpendam yang telah terkumpul.
Berikut adalah beberapa petua untuk memulakan anda.
- Amalkan penjagaan diri. Daripada bergantung pada anak anda untuk mengurus keperluan anda, ambil langkah untuk memenuhi keperluan anda sendiri. Semasa anda belajar memberi kepada diri sendiri, anda akan dapat memberi kepada anak anda.
- Berundur. Benarkan anak anda bebas untuk menyelesaikan cabaran yang sesuai dengan usia. Ini akan memberi mereka keyakinan diri untuk mempercayai diri mereka sendiri dan melangkah lebih jauh.
- Dengarkan secara aktif. Beri perhatian penuh kepada anak anda semasa mereka bercakap dengan anda. Ingat kembali apa yang anda dengar. Kemudian tanyakan kepada mereka jika anda mendengar apa yang ingin mereka katakan.
Mana boleh pergi untuk mendapatkan lebih banyak pertolongan
Di mana ibu bapa yang bergantung kepada kod ketika meminta pertolongan? Amalan terbaik adalah meluangkan masa untuk sesi kaunseling dengan ahli terapi berlesen yang berpengalaman dalam ketergantungan atau ketagihan.
Tetapi atas pelbagai sebab, itu tidak selalu mungkin. Anda juga mungkin menemui kumpulan sokongan dalam talian, buku, atau organisasi yang menawarkan sumber yang bermanfaat.
Bersabarlah pada diri sendiri ketika anda membuat keputusan untuk beralih ke tahap keibubapaan yang lebih baik. Anda berada pada tahap pembelajaran. Biarkan diri anda mengalami hari-hari buruk, tetapi terus maju.
-give-yourself-a-hug.jpg)
