Perkenalan saya dengan ibu bapa tidak semestinya mudah, tetapi saya belajar menghargai bahawa kita masing-masing mempunyai kekuatan keibubapaan kita sendiri.
Tidak lama dahulu, saya mempunyai bayi pertama. Dia hebat. Senang, senyum, cekik - dan sangat bertenaga sepanjang masa. Dan saya suka dia berkeping-keping.
Saya tidak pernah menyangka saya akan menjadi ibu. Sebenarnya, saya merancang hidup saya untuk tidak mempunyai anak, kerana saya diberitahu oleh doktor bahawa saya tidak akan dapat hamil kerana pembedahan perut yang luas untuk penyakit radang usus yang saya alami pada tahun 2015.
Tetapi kemudian saya hamil secara semula jadi, secara mengejutkan memandangkan kami bahkan tidak mencuba, setelah hanya 6 bulan dengan pasangan baru saya. Dan pada 9 April, saya mempunyai bayi saya yang ajaib.
Ini bukan kehamilan yang sangat mudah. Selama 20 minggu pertama, kegelisahan saya berlaku. Saya yakin bahawa kehamilan saya adalah muslihat yang kejam kerana saya percaya ia tidak akan pernah berlaku - bahawa ia akan diberikan kepada saya hanya untuk diambil.
Saya ingat panik sebelum imbasan 12 minggu saya, siap untuk mereka memberitahu saya bahawa saya kehilangan bayi. Setiap hari sehingga 20 minggu saya dipenuhi dengan kerisauan bahawa ada sesuatu yang tidak kena.
Saya menjalani beberapa imbasan dalam masa 8 minggu hanya untuk ketenangan fikiran. Selepas imbasan 20 minggu, dan mengetahui semuanya baik-baik saja dengan bayi lelaki saya - bahawa dia sihat dan semuanya seperti mestinya - saya cukup tenang.
Kemudian, pada 27 minggu saya didiagnosis menghidap diabetes kehamilan, yang bermaksud saya perlu menusuk jari saya dengan jarum untuk memeriksa gula darah saya 4 kali sehari.
Kemudian pada 34 minggu, saya didiagnosis menghidap hipertensi disebabkan kehamilan, yang menyebabkan saya sangat bengkak dan tidak selesa, dan oleh itu saya dihantar ke hospital dua kali seminggu untuk pemantauan tekanan darah.
Di samping itu, saya mengalami pergerakan yang berkurang, yang menyebabkan saya menjalani pembedahan C pada 38 minggu.
Bayi saya keluar seberat 6 paun, 11 ons, dan setelah 3 hari di hospital pulih, kami dihantar pulang.
Saya bernasib baik kerana walaupun terdapat masalah semasa mengandung, bayi saya sihat dan bahagia. Tetapi saya telah berjuang - kerana untuk mengatakan yang sebenarnya, saya merasa seperti saya tidak melakukan pekerjaan yang baik dalam keseluruhan perkara keibubapaan seperti yang dimiliki oleh pasangan saya.
Dari saat pertama di hospital
Ia bermula dengan kelahiran.
Yang kedua mereka menarik bayi saya keluar dan menunjukkannya kepada saya di atas skrin, saya merasa benar-benar mati rasa dan terharu, dan pemikiran pertama saya adalah "Oh my god."
Saya tidak percaya ada bayi sebenar yang dipegang di hadapan saya. Kehidupan saya seperti yang saya tahu telah berubah selama-lamanya.
Para doktor kemudian meletakkan bayi saya di dada saya, dan dia semua licin dan basah, dan saya hanya sedikit ketakutan kerana dia akan jatuh dari saya. Saya tidak mempunyai * kelahiran * yang dibincangkan oleh semua orang.
Saya takut kerana dia tidak menangis, dan selepas itu, saya langsung merasa bersalah kerana fikiran pertama saya bukanlah mengenai cinta sepenuhnya kepadanya. Saya tidak dapat menahannya dengan betul.
Pasangan saya sebaliknya, mengendalikannya dengan baik dan menggendong bayi kita dengan sempurna.
Di hospital, pasangan saya hanya dibenarkan berkunjung sekali sehari selama 1 jam kerana wabak. Oleh itu, saya melakukan semuanya sendiri.
Saya bertungkus lumus menggayakan bayi saya dan menukar lampinnya kerana saya mengalami kesakitan akibat pembedahan. Saya membayangkan semua ibu-ibu lain dapat meneruskannya, dan saya merasa tidak senang kerana berjuang.
Masalah terbesar saya ialah saya tidak dapat menukarnya dengan pakaian tidurnya. Saya takut bahawa saya menyakiti lengan kecilnya atau bahawa saya salah melakukannya. Saya meminta bidan menolong saya melakukannya. Mereka selalu meminta saya untuk melakukannya sendiri, tetapi saya terlalu risau.
Ini berterusan semasa saya pulang
Selama beberapa minggu pertama, pasangan saya melakukan semua perubahan pakaian. Dia mengambilnya secara semula jadi.
Saya memerhatikannya dengan mudah ketika saya duduk di sana, merasa tidak mampu. Saya mencuba beberapa kali tetapi saya begitu tertekan sehingga dia akhirnya melakukannya sendiri untuk menyelamatkan saya dari kegelisahan.
Kerana pemulihan bahagian C saya, dia belajar melakukan banyak perkara sebelum saya. Dia belajar cara mensterilkan botol. Cara memasang kereta dorong.Cara meletakkannya di tempat duduk keretanya. Dia berjaya menukar lampin dalam beberapa saat.
Dia hanya mengambil orang tua dengan mudah dan saya merasa begitu ... tidak mencukupi. Saya rasa seperti ini semua perkara yang harus saya lakukan dan bukan dia.
Oleh kerana saya mengalami kegelisahan dan OCD selepas bersalin, saya diberi ubat baru oleh pasukan kesihatan mental saya. Saya mengambil ubat penenang, yang bermaksud saya berjuang untuk bangun sepanjang malam. Oleh itu, pasangan saya juga makan malam.
Semasa saya menghadapi masalah kesihatan mental, ada juga beberapa hari di mana saya merasa terputus.
Saya sangat menyayangi bayi saya, tetapi ada masa yang ingin saya lakukan hanyalah berbaring di atas katil menghadap dinding kosong. Pasangan saya sebaliknya selalu dalam mod bayi. Saya mempersoalkan mengapa saya tidak boleh menjadi seperti dia. Mengapa dia menjadi ibu bapa yang lebih baik daripada saya.
Saya hanya merasa seperti ibu sampah. Dia melakukan jauh lebih baik daripada saya dalam setiap cara. Saya menyoal diri berkali-kali, merasa seperti gagal anak saya.
Adakah itu menjadikan saya ibu yang buruk? Adakah ini bermaksud pasangan saya lebih peduli daripada saya? Adakah dia lebih menyayangi ayahnya daripada saya? Mengapa dia jauh lebih baik daripada saya? Adakah bayi saya berhak mendapat lebih banyak?
Saya rasa tidak layak menjadi ibu.
Saya tidak buat apa-apa Saya menghabiskan sepanjang hari dengan anak saya sementara pasangan saya bekerja dan membuat kerja rumah. Saya akan memeluknya selalu. Saya melakukan suapan pada waktu siang.
Masa telah membantu
Sejak beberapa minggu kebelakangan ini, saya merisaukan kegelisahan saya untuk menukarnya dan memakai pakaiannya dengan mudah, malah saya lebih cepat menukar lampinnya. Saya memandikannya sendiri untuk kali pertama semalam, dan saya merasa bangga dengan diri saya. Saya berasa lebih berdikari.
Selama ini, saya juga menyedari bahawa saya bukan ibu bapa yang buruk.
Oleh kerana ubat telah mula berfungsi, saya merasa kurang terputus dan saya menghabiskan masa dengan anak saya melakukan sesuatu - masa perut, video dan kad deria, dan menunjukkan mainannya kepadanya.
Tetapi yang akhirnya saya sedar ialah tidak apa-apa untuk menjadi baik dalam pelbagai perkara.
Ya, pasangan saya adakah tukar bayi saya lebih cepat. Dan dia penukar lampin profesional. Tetapi saya dapat melakukannya juga, walaupun tidak secepat itu.
Sebaliknya, saya dapat tidur bayi saya dengan pantas. Saya menyanyikannya lagu pengantar tidur dan menggegarkannya, dan dia langsung tertidur. Dia selalu diserahkan kepada saya supaya dia dapat tidur sebelum tidur, kerana kita pasti tahu dia akan tertidur.
Saya juga menyedari bahawa mungkin adalah baik untuk menjadi baik dalam pelbagai perkara - kerana itulah yang menjadikan kita satu pasukan.
Senang dapat sesuatu yang ibu baik dan ayah boleh pandai, kerana menjadikannya lebih istimewa.
Masih ada hari di mana saya meragui diri saya, tetapi ini biasanya hanya ketika saya mengalami hari yang buruk.
Tetapi pelukan dengan anak kecil saya segera mengatasinya, dan saya tahu sekarang dari cara dia memandang ke atas dan tersenyum kepada saya, dan berinteraksi dengan saya dan meringkuk ke dada, bahawa saya saya ibu yang baik, kerana saya adalah segalanya baginya - dan hanya itu yang penting.
Hattie Gladwell adalah wartawan, pengarang, dan penyokong kesihatan mental. Dia menulis mengenai penyakit mental dengan harapan dapat mengurangkan stigma dan mendorong orang lain untuk bersuara.
