Kami memasukkan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Bar, minda, balang kacang tanah. Oleh kerana perkara-perkara ini terbuka dengan baik. Oleh itu, banyak orang yang tidak suka berbahasa berpendapat bahawa hubungan termasuk dalam senarai itu.
Apa sebenarnya hubungan terbuka?
Itu bergantung pada siapa yang menjawab. Terdapat dua definisi yang berbeza.
Yang pertama mengatakan "hubungan terbuka" adalah istilah payung yang merangkumi semua bentuk nonmonogami lain, seperti monogam-ish, swingers, dan poliamori.
Ideanya ialah monogami bermaksud tertutup, dan semua jenis hubungan bukan monogami terbuka.
Definisi kedua (dan lebih biasa), mengatakan bahawa hubungan terbuka adalah satu jenis hubungan nonmonogami di bawah payung Etika Nonmonogami.
Di sini, biasanya, hubungan terbuka dianggap berlaku antara dua orang dalam hubungan utama yang telah bersetuju untuk membuka hubungan mereka secara seksual - tetapi tidak secara romantis.
Jadi, sementara "hubungan terbuka" selalu menunjukkan bahawa hubungan itu wujud di luar kerangka One Person Is My Everything (aka monogami), untuk mengetahui betul-betul apa maksud seseorang, anda mesti bertanya.
Adakah ia sama dengan poliamori?
Pendidik seks mesra LGBTQ dan psikologi berlesen Liz Powell, PsyD, pengarang "Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Tangan Anda Berayun, Poliamori, & Melampaui" menawarkan definisi poliamori ini:
"Polyamory adalah praktik, atau keinginan untuk, mempunyai hubungan cinta dan / atau intim dengan lebih dari satu orang pada satu masa, dengan persetujuan semua orang yang terlibat."
Jadi tidak, poliamori tidak sama. Walaupun hubungan cinta dan romantis dengan lebih daripada satu orang secara eksplisit dibenarkan dalam poliamori, itu tidak semestinya berlaku dalam hubungan terbuka.
Pendidik seks Davia Frost menyatakan bahawa selalunya orang yang berpoliamori melihatnya sebagai bahagian penting dalam identiti mereka, seperti beberapa orang yang melihat gay atau aneh.
Biasanya, orang-orang dalam hubungan terbuka tidak merasa struktur hubungan mereka sekarang (aka nonmonogami) adalah bahagian yang kuat dari siapa mereka.
Ia juga tidak sama dengan menipu
Orang dalam hubungan terbuka mempunyai perjanjian bahawa melakukan hubungan seks atau emosi dengan orang lain adalah baik.
Selain itu, walaupun menipu dianggap tidak beretika, hubungan terbuka - apabila dilakukan dengan betul - bersifat etika.
Apa gunanya?
Tidak ada satu titik. Secara amnya, orang-orang menjalin hubungan terbuka kerana mereka berpendapat bahawa itu akan membawa mereka lebih banyak kesenangan, kegembiraan, cinta, kepuasan, orgasme, kegembiraan, atau gabungan antara mereka.
Sebab-sebab anda mungkin menganggap hubungan terbuka:
- Anda dan pasangan anda mempunyai banyak kasih sayang dan percaya bahawa anda boleh mencintai lebih daripada satu orang sekaligus.
- Anda ingin meneroka hubungan seks atau hubungan seksual anda dengan seseorang yang berlainan jantina.
- Anda dan pasangan anda mempunyai kes libidos yang tidak sesuai.
- Salah satu pasangannya adalah aseksual dan tidak berminat dengan seks, dan yang lain ingin melakukan hubungan seks.
- Satu pasangan mempunyai keraguan atau khayalan tertentu yang mereka ingin terokai yang mana yang lain tidak berminat.
- Melihat (atau mendengar) pasangan anda melakukan hubungan seks dengan orang lain menghidupkan anda, atau sebaliknya.
Bagaimana anda tahu jika ia sesuai untuk anda?
Malangnya, menentukan sama ada hubungan terbuka sesuai untuk anda (atau tepat untuk anda dan pasangan) tidak semudah mengambil kuiz dalam talian dan mengambil jawapan pada nilai nominal.
- Mulakan dengan mengenal pasti mengapa anda monogami dan apa maksudnya untuk anda. Apakah mesej mengenai monogami yang anda terima ketika dewasa?
- Tentukan jika atau mengapa anda berminat untuk membuka hubungan anda. Adakah kerana anda telah mengembangkan perasaan terhadap orang lain dan ingin bertindak terhadapnya? Adakah kerana anda atau pasangan anda mempunyai banyak keperluan yang mungkin dapat dipenuhi oleh lebih daripada satu orang?
- Sekarang biarkan diri anda membayangkan bagaimana kehidupan anda jika anda berada dalam hubungan terbuka. Dapatkan maklumat terperinci. Di mana anda akan tinggal? Adakah akan ada anak? Adakah pasangan anda juga mempunyai rakan lain? Jenis seks apa yang akan anda terokai? Apa jenis cinta? Bagaimana fantasi ini membuat anda merasa?
- Seterusnya, ketahui lebih lanjut mengenai nonmonogami beretika. Mulakan dengan membaca mengenai hubungan terbuka dan kesusasteraan poliamora (lebih lanjut mengenai perkara ini di bawah), pergi ke kumpulan MeetUp poliamor, dan mengikuti orang yang mengamalkan etika bukan monogami atau poliamori di Instagram dan Twitter.
Adakah kelebihan hubungan terbuka?
Neraka ya! Ada sebab lebih daripada seperlima orang telah atau berada dalam satu.
Untuk satu, ia (biasanya) bermaksud lebih banyak seks!
"Saya suka menjadi tidak biasa kerana saya adalah orang yang suka perkara baru dan penerokaan," kata Powell. "Saya dapat memperolehnya dengan bersama seberapa banyak orang yang saya mahukan."
Dia menambah: "Saya juga mempunyai kemampuan untuk bersaing - yang merupakan kegembiraan bagi kegembiraan orang lain - jadi melihat pasangan saya dipenuhi secara seksual dan bahagia membuat saya bahagia."
Ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen Dana McNeil, MA, LMFT, pengasas Tempat Hubungan di San Diego, California, memanggil bahawa walaupun anda akhirnya memutuskan hubungan, berlatih nonmonogami etika membantu individu mengasah kemahiran mereka dalam menyelesaikan masalah, komunikasi , dan membuat dan menahan batas.
"Ini selalu memaksa orang untuk benar-benar mengenal pasti keinginan dan keperluan mereka," kata McNeil.
Adakah kekurangan yang perlu diambil kira?
Tidak ada kerugian dari hubungan terbuka, hanya alasan yang salah untuk menjalin hubungan terbuka.
"Nonmonogami dapat memperburuk masalah dan masalah peribadi yang sudah ada sebelumnya dalam hubungan," kata Powell.
Dia menambah: "Sekiranya anda tidak pandai berkomunikasi, perlu berkomunikasi dengan lebih mendalam dan dengan lebih banyak orang mengenai lebih banyak topik akan memberi anda lebih banyak peluang untuk mengalami akibatnya."
Idea yang sama berlaku jika anda cenderung tidak jujur, manipulatif, cemburu, atau mementingkan diri sendiri. Daripada hanya satu orang lain yang mengalami akibat dari tingkah laku itu, banyak orang akan terjejas.
"Nonmonogami tidak akan memperbaiki hubungan dengan asas yang tidak stabil," kata Powell. Oleh itu, jika itulah sebabnya anda membuka hubungan, kemungkinan akan berlaku perpisahan.
Bagaimana anda harus membawanya dengan pasangan anda sekarang?
Anda tidak cuba "meyakinkan" pasangan anda untuk berada dalam hubungan terbuka.
Mulakan dengan pernyataan "I" dan kemudian menuju ke soalan, seperti:
- "Saya telah membaca mengenai hubungan terbuka, dan saya rasa ini mungkin sesuatu yang ingin saya cuba. Adakah anda terbuka untuk mengadakan perbincangan mengenai membuka hubungan kami? "
- "Saya telah memikirkan untuk melakukan hubungan seks dengan orang lain, dan saya rasa saya mungkin ingin menjelajahinya. Adakah anda pernah mempertimbangkan hubungan terbuka? "
- "Saya rasa sangat senang menonton orang lain dengan anda. Adakah anda berminat untuk menjemput orang ketiga ke dalam bilik tidur? "
- "Libido saya jauh lebih rendah sejak pergi [masukkan ubat di sini], dan saya telah memikirkan apa yang membuka hubungan kami sehingga anda dapat memperoleh beberapa keperluan dan kehendak seksual anda di tempat lain mungkin bagi kami. Adakah anda fikir ini adalah sesuatu yang boleh kita bincangkan? "
Sekiranya anda benar-benar ingin menjalin hubungan terbuka dan pasangan anda menutup idea itu sepenuhnya, itu mungkin ketidaksesuaian yang tidak dapat diatasi.
"Pada akhirnya, jika hanya satu orang dalam hubungan yang sudah ada yang ingin membuka hubungan itu, anda mungkin perlu putus," kata McNeil.
Bagaimana anda menetapkan peraturan asas?
Terus terang: Ini adalah soalan yang salah.
Untuk memahami mengapa, anda perlu memahami perbezaan antara batas, perjanjian, dan peraturan.
"Batasan adalah mengenai diri anda sendiri. Hati, masa, fikiran, tubuh anda sendiri, ”kata Powell.
Jadi, anda boleh mempunyai batasan bukan ikatan bendalir kepada seseorang yang cairan terikat dengan orang lain.
Anda tidak dapat sempadan mengenai siapa pasangan anda melakukan hubungan seks, bagaimana mereka melakukan hubungan seks itu, dan sama ada mereka menggunakan halangan.
"Batasan meletakkan tanggungjawab kepada kami, bukan pasangan anda," jelas Powell. "Lebih berkuasa."
Perjanjian boleh dirundingkan semula oleh sesiapa sahaja yang berlaku.
"Sekiranya pasangan saya dan saya mempunyai perjanjian bahawa kami selalu menggunakan empangan gigi, kondom, dan sarung tangan dengan rakan kami yang lain, tetapi kemudian pasangan saya dan salah seorang rakan mereka ingin bergerak ke arah tanpa menggunakan halangan, kami bertiga boleh duduk dan tulis semula perjanjian itu bersama-sama supaya kita semua selesa, ”jelas Powell.
Perjanjian adalah pendekatan yang sangat empati dan berharga bagi pasangan yang ingin menambah pasangan ketiga dalam hubungan seksual atau romantis mereka.
Selalunya perasaan, keinginan, kehendak, dan keperluan ketiga (kadang-kadang disebut "unicorn") dianggap kurang penting daripada pasangan. Perjanjian memperlakukan mereka lebih sebagai manusia mereka daripada, katakanlah, peraturan.
"Peraturan adalah sesuatu yang dibuat oleh dua atau lebih orang yang mempengaruhi mereka di sekitar mereka, tetapi mereka yang berada di sekitarnya tidak mendapat suara," jelas Powell.
Secara umum, "peraturan" adalah usaha untuk mengawal tingkah laku dan perasaan pasangan kita.
"Keinginan untuk membuat peraturan biasanya berpunca dari pelaziman monogami yang memberitahu kita bahawa pasangan kita tidak boleh mencintai lebih dari satu orang, atau akan meninggalkan kita jika mereka mendapati seseorang" lebih baik, "" kata Powell.
Walaupun banyak orang yang baru mengenal nonmonogami sering ingin mendekatinya dari tempat berdasarkan peraturan, dia memberi amaran agar tidak berlaku.
"Biasanya, peraturan akhirnya tidak berlaku dan tidak beretika dalam praktiknya," kata Powell, sambil menambahkan bahawa dia mengesyorkan bermula dengan batasan peribadi.
Batasan emosi apa yang harus anda pertimbangkan?
Apabila konsep perasaan muncul, pasangan sering ingin membuat peraturan agar tidak jatuh cinta kepada sesiapa, kata Powell.
Corak pemikiran itu suka sebagai sumber yang terhad dan akhirnya menjadikan anda gagal.
"Tidak kira seberapa baik anda mengenali diri sendiri, anda sebenarnya tidak dapat mengetahui siapa yang akan anda cintai," katanya.
Oleh itu, daripada menetapkan peraturan Tanpa Emosi yang Diizinkan, Powell mengesyorkan berpaling ke dalam dan bertanya pada diri sendiri:
- Bagaimana saya menunjukkan cinta? Bagaimana saya menerimanya?
- Berapa kerap saya perlu melihat pasangan saya merasa dihargai? Bagaimana saya mahu memperuntukkan masa saya? Berapa banyak masa bersendirian yang saya perlukan?
- Apakah maklumat yang ingin saya ketahui? Bagaimana saya mahu berkongsi?
- Dengan siapa saya berkongsi ruang dengan dan dalam keadaan apa?
- Kata-kata apa yang saya selesa untuk menandakan hubungan saya dengan orang lain?
Apa batasan fizikal dan seksual yang harus anda pertimbangkan?
Batasan fizikal dan seksual yang umum berpusat di sekitar pengurusan risiko seksual, tindakan seks apa yang berada di luar atau di luar batas, dan jika / bila / bagaimana anda menunjukkan kasih sayang.
Sebagai contoh:
- Siapa yang boleh menyentuh saya dan di mana? Adakah jenis sentuhan yang tidak mahu saya berikan? Bagaimana dengan penerimaan?
- Berapa kerap saya akan diuji, ujian apa yang akan saya lakukan? Adakah saya akan mengambil PrEp?
- Siapa, kapan, dan untuk tindakan apa yang akan saya gunakan kaedah penghalang?
- Bilakah saya akan bercakap dengan orang-orang tentang bagaimana mereka baru-baru ini diuji, dan apakah pelbagai amalan seks mereka yang lebih selamat sejak itu?
- Bagaimana mainan saya akan digunakan / dikongsi / dibersihkan?
- Di mana saya selesa melakukan hubungan seks?
- Apa maksud PDA kepada saya? Dengan siapa saya selesa berada di tempat awam?
Berapa kerapkah anda perlu mendaftar dengan pasangan utama anda mengenai batasan?
Anda tidak mahu terjebak dalam memproses hubungan anda lebih daripada yang anda jalani (mereka), tetapi idealnya anda akan mempunyai daftar masuk biasa.
Anda mungkin memulakan dengan janji tetap dan membuatnya lebih jarang semasa anda memasuki hayunan (heh) perkara.
Bagaimana anda menjadikan status hubungan anda sebagai pasangan sekunder yang berpotensi?
Segera.
"Anda berpoligami mungkin menjadi pemecah perjanjian bagi mereka, dan mereka yang monogami boleh menjadi pemecah perjanjian untuk anda, jadi anda perlu bersikap telus," kata Powell.
Beberapa templat untuk dipinjam:
- "Sebelum kita menjadi serius, saya ingin berkongsi bahawa saya sedang menjalin hubungan terbuka, yang bermaksud bahawa walaupun saya boleh berkencan dengan santai di luar hubungan saya, saya mempunyai satu pasangan yang serius."
- "Saya ingin memberitahu anda bahawa saya tidak biasa dan senang berjumpa dengan banyak orang sekaligus. Adakah anda akhirnya mahu menjalin hubungan eksklusif? "
- "Saya ingin memberitahu anda bahawa saya berkencan dengan tidak biasa dan tidak mencari hubungan eksklusif. Bagaimana perasaan anda tentang berkencan dengan banyak orang sekaligus, atau berkencan dengan seseorang yang berpacaran dengan ramai orang sekaligus? "
Sekiranya anda berpacaran dalam talian, McNeil mengesyorkan meletakkannya di profil anda.
Adakah masalah jika pasangan sekunder anda monogami atau poliamor?
Terdapat pelbagai lelaran hubungan terbuka satu sisi, juga dikenal sebagai hubungan hibrid mono-poli.
Dalam beberapa hubungan, kerana orientasi seksual, libido, minat, dan sebagainya, pasangan itu bersetuju untuk membuka hubungan dengan niat bahawa hanya salah satu (biasanya utama) pasangan "bertindak" secara tidak biasa.
Pada masa lain, seseorang yang mengenal pasti monogami boleh memilih untuk berkencan dengan seseorang yang berpoligami.
Jadi jawapannya: "Tidak semestinya," kata McNeil. "[Tetapi] setiap orang perlu disedari bahawa orang yang berpoliam itu berpacaran secara langsung dari kelawar."
"Ini memungkinkan orang lain membuat keputusan yang tepat mengenai apakah mereka ingin menjadi bagian dari hubungan terbuka atau tidak."
Sekiranya anda mempunyai daftar masuk dengan pasangan sekunder anda juga?
Maksudnya, haruskah anda memastikan bahawa pasangan sekunder anda menikmati hubungan dengan anda? Dan rasa dihormati dan dijaga? Jelas sekali.
Sama ada anda menjadualkan daftar masuk rasmi bergantung pada anda. Tidak kira apa struktur hubungan anda, anda mungkinyyy ingin mempunyai dinamik di mana semua pihak merasa selesa untuk menyampaikan keperluan dan kehendak mereka dan menangani keperluan atau kehendak yang tidak terpenuhi.
Di mana anda boleh mengetahui lebih lanjut?
Anda tidak boleh mengharapkan rakan anda dalam hubungan terbuka memegang tangan anda sepanjang proses membuka hubungan anda (* batuk * buruh emosi * batuk *).
Sekiranya anda mempunyai rakan-rakan yang berlatih nonmonogami, berbual dengan mereka tentang apa yang kelihatan seperti mereka, bagaimana mereka menetapkan batas mereka sendiri, dan bagaimana mereka menangani kecemburuan dapat membantu.
Buku-buku popular mengenai hubungan terbuka termasuk:
- "Membina Hubungan Terbuka"
- "Lebih daripada Dua"
- "Pelacur Etika"
- "Membuka: Panduan Membuat dan Mempertahankan Hubungan Terbuka"
Anda juga boleh melihat sumber lain (percuma!) Seperti:
- IAmPoly.net
- Artikel Dean Spade "Untuk Kekasih dan Pergaduhan"
- PolyInfo.org
Artikel seperti yang anda baca (hai!), Panduan poliamori ini, dan artikel mengenai ikatan cecair, juga merupakan sumber yang baik.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia boleh didapati membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
