"Adakah saya berlebihan?" Saya bertanya pada diri sendiri. "Adakah saya terlalu sensitif? Adakah dia benar bahawa saya bertindak gila? "
Empat bulan menjalin hubungan kuliah dan saya tahu ada yang tidak kena: Lelaki yang saya temui bukan lagi orang romantis yang saya jatuh cinta.
Tidak ada lagi tarikh ais krim atau sejambak bunga mawar atau berjalan-jalan di tepi sungai lagi - hanya menghina penghinaan, manipulasi, dan banyak kesalahan kerana menghabiskan banyak waktunya.
Dia menulis semula kertas kerja saya, merosakkan hubungan dengan rakan-rakan saya yang lain, dan melarang saya melakukan perkara yang tidak disetujui olehnya.
Selepas satu hujah yang sangat mengerikan, saya mendapati diri saya tidak dapat berfikir dengan jelas. Saya merasa panik dan takut dan tidak dapat bernafas, jadi saya menyerang ke balkoni.
Dengan rasa pening, saya meluncur ke tanah, meletakkan kepala di atas pagar balkoni sejuk, dan berusaha menenangkan diri. Adakah saya bertindak balas secara berlebihan? Saya bertanya pada diri sendiri. Adakah saya terlalu sensitif? Adakah dia betul bahawa saya bertindak gila?
Tetapi di bawah keraguan dan keperitan, suara kecil di belakang kepala saya memberitahu saya bahawa ini tidak baik. Saya tidak layak diperlakukan seperti ini.
Saya harap saya dapat mengatakan bahawa saya pergi malam itu, tetapi keesokan harinya, dia meminta maaf dan saya memaafkannya. Saya tinggal bersama seseorang yang sering merobohkan saya dan mengawal apa yang saya lakukan kerana saya berjuang untuk mempercayai bahawa hubungan itu benar-benar beracun dan emosional kasar sehingga lama setelah ia berakhir.
"Penyalahgunaan emosi adalah salah satu bentuk penyalahgunaan yang paling sukar untuk dikenali," kata LeNaya Smith Crawford, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen dan pemilik Terapi Keluarga Kaleidoscope.
"Ini bisa halus, tersembunyi, dan manipulatif. Ini merosakkan harga diri mangsa, dan mereka mula meragui persepsi dan kenyataan mereka. Ini adalah kitaran jahat yang banyak, sayangnya, tidak pernah luput. "
Apakah penderaan emosi?
"Hubungan yang sihat, saling bergantung, dan peduli termasuk menjaga satu sama lain, mengutamakan hubungan dan kasih sayang dan cinta yang kuat," kata Louis Laves-Webb, psikoterapis yang berpusat di Austin, Texas.
"Hubungan penyalahgunaan emosi adalah hubungan di mana terdapat penyalahgunaan dan penyalahgunaan kuasa yang bertujuan untuk mengasingkan, memanipulasi, dan mengendalikan mangsa untuk tujuan utama memenuhi keperluan emosional penyalahgunaan dan kekosongan."
Siapa yang terdedah?
Semua orang.
"Sebilangan besar orang rentan dalam hubungan emosional yang kasar," kata Laves-Webb. "Jenis keperibadian narsisis, sosiopatik, dan psikopatik yang benar-benar sukar untuk dikesan pada awalnya. Mereka dapat berkarisma dan terlibat tanpa celaan, membodohi bahkan yang paling cerdik di antara kita. "
Sekiranya anda telah dianiaya secara emosional, itu adalah tidak salah awak. Anda tidak melakukan apa-apa yang menyebabkannya.
Penyalahgunaan emosi boleh datang dari pasangan romantis, serta ibu bapa, rakan, rakan sekerja, dan pengurus.
Dalam hubungan romantis, mungkin juga bagi kedua-dua pasangan saling emosional antara satu sama lain.
"Walaupun ada orang yang mungkin mengalami penderaan emosi, beberapa orang cenderung tinggal dalam hubungan emosional yang kasar," kata Patricia Celan, seorang psikiatri yang tinggal di Dalhousie University di Kanada. "Jika seseorang pernah mengalami bentuk penganiayaan di masa lalu, atau menyaksikan penyalahgunaan di rumah keluarga selama tahun-tahun perkembangan, maka orang itu mungkin tidak dapat mengenali kapan tingkah laku itu kasar."
Apakah bendera merah untuk penderaan emosi?
Beberapa tanda penderaan emosi termasuk:
- panggilan nama
- cuba membuat anda mempersoalkan ingatan, persepsi, atau kewarasan anda sendiri, atau dikenali sebagai lampu gas
- menyerang privasi anda
- tingkah laku mencari perhatian yang melampau
- kekurangan empati
- penolakan
- pengasingan dari rakan, keluarga, dan sistem sokongan
"Rasa takut kerana mengganggu pasangan cenderung menjadi tanda amaran penderaan emosi," jelas Celan.
"Ancaman hukuman juga merupakan bentuk penderaan emosi, seperti mengancam untuk tidak memeluk atau mencium pasangan jika dia tidak memenuhi harapan."
Ini bukan hujah 'normal'
Ini berbeza dengan hujah "normal" kerana tidak ada usaha untuk mendengar atau memahami kedudukan orang lain. Tidak ada usaha untuk berkompromi tanpa hukuman atau ancaman.
Penyalahgunaan emosi melibatkan jeritan dan jeritan yang kerap dan berterusan. Ini termasuk penghinaan peribadi, penghinaan, atau bahkan ancaman halus atau terang-terangan.
Penyalahguna boleh menuduh anda terlalu sensitif jika anda cuba menyatakan rasa sakit hati, mengatakan itu hanya gurauan, atau menuduh anda memulakan hujah walaupun ia mengejutkan anda.
Bagaimana ia berbeza dengan penderaan fizikal?
Penyalahgunaan emosi sama seriusnya dengan penderaan fizikal dan sering mendahului. Kadang kala ia berlaku bersama.
"Selalu akan berlaku penyalahgunaan emosi dalam hubungan yang tidak senonoh secara fizikal, tetapi anda tidak akan mengalami penderaan fizikal dalam hubungan penyalahgunaan emosi semata-mata," jelas Laves-Webb. "Mereka hampir sama dalam presentasi, kursus, dan arahan. Hubungan kasar secara fizikal hanya berkembang pada ketakutan dan kawalan dengan meningkatkan fizikal penyalahgunaan. "
Seperti penderaan fizikal, penderaan emosi boleh mempunyai beberapa kesan jangka pendek dan jangka panjang terhadap kesihatan mental, sehingga menimbulkan perasaan gelisah, rasa bersalah, dan rendah diri. "Ini halus dan selalunya kesannya bertahan lebih lama dan lebih mendalam daripada hubungan yang secara fizikalnya kasar," kata Crawford.
Penyalahgunaan emosi boleh menjadi lebih sukar untuk dilihat kerana tidak meninggalkan lebam. Ini bermaksud bahawa ia tidak begitu dikenali oleh masyarakat.
"Sistem pengadilan tidak mengenalinya dalam tahanan dan kes perceraian, kecuali dalam keadaan yang jarang berlaku di mana mangsa telah memberikan dokumentasi yang jelas selama bertahun-tahun," kata Cat Blake, psikoterapis dan jurulatih perceraian yang disahkan. "Inilah sebabnya mengapa banyak yang menangani penyalahgunaan mereka dalam diam."
Jadi mengapa penyalahgunaan emosi begitu sukar untuk dikenali?
Ia bermula dengan sesuatu yang disebut 'pengeboman cinta'
"Sekiranya penyalahguna menjelaskan kecenderungan kasar mereka sejak hari pertama, mereka tidak akan jauh dengan siapa pun," kata Celan. "Sengaja atau tidak, penyalahguna menunjukkan kasih sayang yang tinggi untuk membina hubungan awal itu."
Ini disebut "pengeboman cinta." Teman lelaki kuliah saya cemerlang dalam hal ini: Dia memberi saya hadiah, pujian, dan membayar makan malam yang mewah. Saya berasa terharu.
"Ingat, hidup bukan Disney di mana jelas siapa orang jahat. Hidup lebih kompleks dari itu dan kebanyakan orang adalah gabungan keduanya, ”kata Blake. "Sama seperti hubungan apa pun, orang sering pada tingkah laku terbaik mereka pada mulanya."
"Pelaku akan memikat mangsa mereka dan memenangkannya dengan begitu kuat sehingga ketika mereka bertindak kasar, mangsa terkejut," lanjutnya. "Mangsa kemudian berusaha lebih keras untuk 'memenangkan' kembali sisi 'baik' penyalahguna."
Pada awal hubungan, kita boleh mengabaikan bendera merah
"Ketika kita bertemu dengan seseorang, pada awalnya, otak kita dibanjiri dengan 'hormon yang enak'," kata Blake. "Kami fokus pada persamaan antara kami dan minat cinta kami."
"Sebilangan besar mangsa akan mengatakan, saya melihat 'bendera merah', tetapi saya mengabaikannya pada awalnya."
Penyalahgunaan tidak berlaku dalam sekelip mata
"Ada lelucon lama yang bertanya, 'Bagaimana anda merebus katak?'" Kata Laves-Webb. "Anda meletakkannya di dalam air sejuk dan perlahan-lahan menghidupkan api hingga mendidih."
"Seperti mengerikan gambar ini, ia serupa dengan hubungan yang kasar."
Ini adalah sesuatu yang diketahui oleh Lizbeth Meredith, penyokong dan pengarang keganasan rumah tangga.
"Bekas suami saya pada mulanya bermula dengan menghina saya yang mempunyai sedikit kebenaran kepada mereka, seperti komen mengenai saya kekok atau tentang kemahiran saya mencuci pakaian dan tugas-tugas rumah tangga yang lain," katanya. "Awalnya, saya ketawa bersama dia. Saya merasakan mereka berdasarkan kenyataan. Saya kekok. Saya tidak tahu memasak. "
"Apa pun penghinaan itu, saya hanya berkomitmen untuk memperbaiki diri. Saya akan menjadi orang yang dia mahukan, "dia meneruskan. "[Tetapi] ketika mereka perlahan-lahan berubah menjadi istilah yang lebih umum tentang saya bodoh, tentang tidak dicintai, tidak mampu menyokong diri ... semuanya masuk akal. Saya percaya pembohongan. "
"Saya merasa tidak mencukupi dan itu mengesahkan kecurigaan yang saya anggap lama bahawa saya tidak dapat dicintai."
Dan inilah sebenarnya maksudnya. Anda tidak seharusnya memperhatikan perubahannya.
"Perlahan-lahan dari waktu ke waktu, ada rasa cemburu atau sedikit kawalan, atau cukup mendorong ke arah pengasingan," kata Laves-Webb. "Bukan apa-apa di atas dan tidak ada yang tercela, tetapi cukuplah sekrup mulai mengetat dan rasa takut mula berakar."
"Lama kelamaan, cinta itu mulai pudar dan digantikan dengan awan kawalan, manipulasi, dan ketakutan. Luka Fisher King adalah pada saat anda benar-benar menyedari apa yang sedang terjadi, anda akan terbiasa dalam hubungan yang kasar dengan sokongan luaran yang agak sedikit. "
Lampu gas akan membuat anda mempersoalkan sama ada sesuatu yang betul-betul salah
"Pencahayaan gas bertujuan untuk membuat seseorang meragukan pemikiran dan perasaan mereka sendiri," kata Crawford, dan juga meragukan persepsi mereka sendiri terhadap kenyataan.
"Gaslighter mungkin meyakinkan pasangan mereka bahawa ingatan mereka salah atau mereka terlalu bertindak balas atau mengancam situasi atau peristiwa," lanjutnya. “Pelaku kemudian dapat menyampaikan pemikiran dan perasaan mereka sendiri sebagai kebenaran. Ini adalah kunci kerana ia menyebabkan pasangan itu dianiaya untuk meragui diri mereka sendiri dan tidak mempercayai gerak hati mereka. "
Ini menghalangi kemampuan anda untuk memastikan hubungan itu kasar, marah, atau membuat keputusan tegas untuk mengakhiri hubungan.
Tanpa sistem sokongan, lampu gas lebih hebat
Sistem sokongan kami - sama ada keluarga atau rakan - sangat penting. Mereka adalah papan yang tepat untuk kita membincangkan ketakutan dan fikiran kita.
Tetapi, Laves-Webb mengatakan, “Hubungan kasar berkembang apabila tidak ada pengaruh atau sokongan yang sedikit. Dinamik pengasingan ini menimbulkan kekosongan dalam 'ujian litmus' normalisasi berbanding tidak masuk akal. "
"Kerana keadaan terpencil ini, pasangan yang dianiaya hanya memiliki penyalahgunaan untuk membantu mendapatkan rasa kenyataan," lanjutnya. Ini menimbulkan kekeliruan, bahkan sebelum anda memasukkan lampu gas ke dalam campuran.
Kami membuat rasional
"Manusia membenarkan dan merasionalisasi tingkah laku mereka sebagai cara untuk merundingkan dunia yang besar dan luar biasa ini," jelas Laves-Webb. Oleh kerana hubungan yang tidak senonoh secara emosional - sama seperti hubungan yang tidak senonoh secara fizikal - tidak selalu kasar, menggoda untuk merasionalisasi tingkah laku buruk, terutamanya apabila pelaku meminta maaf dan membuat perubahan dan keadaan menjadi lebih baik untuk sementara waktu.
Pada masa yang baik, mudah untuk memberitahu diri sendiri bahawa yang buruk itu tidak sungguh seburuk itu - walaupun itu tidak benar.
Juga mudah untuk menyalahkan diri sendiri semasa membuat rasional. Anda mungkin memberitahu diri anda bahawa mungkin anda adakah menyebabkan hujah itu dan sekiranya anda bertindak berbeza, itu tidak akan berlaku lagi.
"Seseorang mungkin berusaha lebih keras dan lebih keras - meneliti secara dalam talian, bertanya kepada rakan - untuk memahami mengapa pasangan mereka begitu kejam," kata Blake. "Mereka akan menyalahkan diri sendiri berbanding menyalahkan pasangan mereka kerana mereka begitu dilaburkan untuk menjaga hubungan mereka."
Kita terbiasa
"Hubungan kita benar-benar mengubah kimia otak kita dan kita menjadi berkondisi untuk bertindak balas terhadap pasangan kita," jelas Blake. "Mangsa terbiasa dengan roller coaster."
"Ia memerlukan pengaktifan yang besar untuk menghilangkan ketagihan itu - secara harfiah seperti menjadi sadar - dan memahami nilai kestabilan."
Kami menyayangi mereka
Ini adalah salah satu perkara yang paling sukar untuk diperjuangkan, walaupun anda menyedari - seperti yang saya lakukan di balkoni itu - bahawa hubungan itu beracun.
"Hubungan kasar mungkin 'tidak sihat', tetapi kecenderungan manusia kita terhadap hubungan dan keterikatan dapat menguatkan kita secara emosional kepada hampir semua orang, bahkan sesuatu atau seseorang yang tidak dinafikan," kata Laves-Webb. "Lampiran sangat kuat."
Oleh itu, apa yang harus anda lakukan sekiranya anda merasa dianiaya secara emosional?
Pertama, ingat bahawa anda tidak melakukan perkara yang salah
Izinkan saya mengatakannya lagi.
Anda tidak melakukan apa-apa untuk mendapat ini.
Bukan salah anda bahawa seseorang menganiaya anda. Tidak pernah salah anda. Tidak ada yang layak dihina, dicerca, dipermalukan, atau dianiaya.
Tidak apa-apa jika anda tidak bersedia untuk pergi dengan segera, tetapi tanyakan pada diri sendiri mengapa anda tidak melakukannya
Kadang-kadang, idea untuk meninggalkan terlalu banyak sehingga mencegah mangsa penderaan emosi daripada benar-benar menghubungi mereka.
Ketahui bahawa tidak ada yang akan membuat anda melakukan sesuatu yang tidak mahu anda lakukan. Ini akhirnya pilihan anda.
"Sekiranya anda belum bersedia untuk pergi, jelajahilah itu," kata Crawford. "Apa yang membuatmu di sana? Adakah sumber yang dapat membantu atau mengganti bahagian hubungan yang anda fikirkan atau rasakan bahawa anda tidak dapat hidup tanpa? ”
Ini juga dapat membantu untuk duduk dan membuat senarai kebaikan dan keburukan tentang kekal dalam hubungan.
"Sebagian besar waktu, kontra memiliki lebih banyak berat badan," kata Celan. Sekiranya demikian, ini adalah petunjuk yang baik bahawa anda mungkin mahu mengakhiri hubungan untuk kesihatan mental anda. Melihat semuanya ditulis mungkin dapat membantu menenggelamkannya.
Terapi dapat membantu anda bersiap untuk pergi
"Sekiranya anda menganggap anda mungkin hubungan yang kasar, saya pasti memikirkannya, secara individu, dengan ahli terapi yang pakar dalam pasangan dan trauma akan sangat membantu," kata Crawford.
Ini selalunya merupakan langkah pertama dan penting menuju perubahan, terutamanya jika anda terasing dengan hubungan anda dan tidak merasa seperti anda mempunyai sistem sokongan. Ahli terapi anda boleh menjadi dewan suara anda.
Crawford tidak mengesyorkan terapi pasangan. Anda tidak boleh menukar pasangan anda melainkan jika mereka mahu berubah.
Terapi juga hanya berkesan jika anda merasa selamat dan cukup selesa untuk bercakap secara terbuka mengenai penyalahgunaan tersebut. "Ini hampir mustahil dalam hubungan yang aktif secara kasar," katanya.
Sekiranya anda takut, hubungi Hotline Keganasan Domestik Nasional atau tempat perlindungan tempatan
Hubungi 1-800-799-7233 atau hubungi melalui perbualan 24-7 dalam talian mereka.
"Menggapai sokongan dapat memecahkan pengasingan dan menjadi penukar permainan," kata Meredith.
"Meninggalkan hubungan yang kasar, bahkan hubungan yang tidak menyenangkan secara emosional, memiliki risiko keselamatan," lanjutnya. "Tidak ada pengganti untuk berhubungan dengan penyokong keganasan rumah tangga dan mendapatkan maklumat keselamatan dan sokongan di forum dalam talian (semasa COVID) dan dalam kumpulan sokongan dengan orang yang pernah mengalami pengalaman serupa."
Rawatan selepas anda meninggalkan hubungan juga sembuh
"Mampu duduk, memproses, dan memahami pemikiran, perasaan, dan tingkah laku anda adalah pengalaman penyembuhan," kata Crawford. "Terapi membantu dengan perspektif dan membongkar perkara yang tidak kita ketahui atau memilih untuk mengelakkan diri kita sendiri."
Terdapat juga jurulatih, seperti Blake, yang diberi trauma. Mereka juga dapat menolong anda menderita trauma masa lalu dan belajar memaafkan diri sendiri.
Simone M. Scully adalah seorang penulis yang gemar menulis mengenai semua perkara kesihatan dan sains. Cari Simone padanya laman web, Facebook, dan Twitter.
-spread.jpg)
