Anda pernah mendengar tentang pergaduhan atau penerbangan, tetapi pernahkah anda mendengar 'fawning'?
Baru-baru ini, saya menulis mengenai tindak balas trauma jenis keempat - bukan melawan, terbang, atau bahkan membeku, tetapi fawn.
Istilah ini pertama kali diciptakan oleh ahli terapi dan Pete Walker yang masih hidup, yang menulis mengenai hal itu dalam buku terobosannya "Kompleks PTSD: Dari Bertahan hingga Berjaya." Dan izinkan saya memberitahu anda, sebagai konsep, ia mengubah permainan saya secara menyeluruh.
Singkatnya, "fawning" adalah penggunaan orang-orang yang menyenangkan untuk menyebarkan konflik, merasa lebih aman dalam hubungan, dan mendapat persetujuan orang lain.
Ini adalah cara yang tidak sesuai untuk mewujudkan keselamatan dalam hubungan kita dengan orang lain dengan asasnya menggambarkan harapan dan keinginan orang lain yang dibayangkan.
Sering kali, ini berpunca dari pengalaman traumatik sejak awal, seperti yang saya jelaskan dalam artikel bulan lalu.
Ini bergema dengan banyak anda, dan sejak itu, saya mendapat banyak pertanyaan tentang bagaimana mengenali jenis respons ini dalam diri kita, terutama dalam interaksi kita sehari-hari.
Saya hanya dapat bercakap dari pengalaman peribadi, tetapi ada beberapa persamaan di antara jenis "fawn" yang saya rasa perlu diperhatikan.
Saya akan berkongsi tujuh perjuangan yang sepertinya banyak dialami oleh kita sebagai orang yang senang. Sekiranya terdengar biasa, anda, rakan saya, mungkin mengetahui satu atau dua perkara mengenai fawning.
1. Anda berjuang untuk merasa 'dilihat' oleh orang lain.
Sekiranya anda adalah jenis yang tidak menentu, anda mungkin sangat fokus untuk tampil dengan cara yang membuat orang di sekitar anda merasa selesa, dan dalam hubungan yang lebih beracun, untuk mengelakkan konflik.
Tetapi kelemahannya ialah anda tidak semestinya menjadi diri anda yang paling sahih. Semakin anda menjerat dan menggembirakan orang lain, semakin besar kemungkinan anda merasa tidak dikenali oleh orang lain, walaupun dalam hubungan rapat anda.
Sekiranya tidak ada yang melihat diri anda yang asli, itu boleh menyebabkan perasaan disalahpahami, dan bahkan membenci kenyataan bahawa tidak ada yang benar-benar "melihat" anda.
Ironi yang menyakitkan adalah bahawa sering kali, anda adalah orang yang mengaburkan kemampuan mereka untuk melihat anda dari awal.
2. Anda tidak tahu bagaimana mengatakan 'tidak' kepada orang.
Jenis faawn hampir selalu diregangkan nipis. Ini kerana kami sangat ingin membuat orang lain bahagia, kami bersuara "tentu saja!" dan ya!" sebelum berlaku kepada kita untuk mengatakan "Saya tidak dapat sekarang" atau "tidak, terima kasih."
Frasa teks anda mungkin seperti "tidak ada masalah sama sekali!"
Sementara itu, anda diam-diam takut dengan nikmat yang telah anda daftarkan - senarai yang nampaknya semakin lama semakin lama semakin meningkat.
Anda mempunyai hubungan cinta / benci dengan suka menolong, dan tidak kira berapa kali anda cuba berpisah dengan kata "ya", dengan mengatakan "tidak" tidak semestinya anda alami.
3. Anda memancarkan emosi entah dari mana atau memunggahnya ke orang asing.
Ini mungkin kelihatan paradoks, tetapi tidak, jika anda benar-benar memikirkannya.
Anda ingin membahagiakan mereka yang terdekat dengan anda, yang bermaksud anda enggan membukanya ketika anda berjuang - jadi anda hanya melakukannya ketika anda berada di ambang kehancuran sepenuhnya, kerana anda telah menahan semuanya terlalu lama.
Sebaliknya, jarak menjadikannya lebih mudah untuk mempunyai perasaan.
Itulah sebabnya orang yang baru kita temui tiba-tiba dapat menjadi intim seperti rakan baik dalam satu perbualan (dan mengapa saya menjadi blogger, mari kita menjadi nyata).
Orang asing di bar? Pasti, saya akan memberitahu anda semua tentang trauma saya. Oh, inilah untaian Twitter mengenai perkara terburuk yang pernah berlaku kepada saya. Inilah SOS Facebook yang menakutkan - maksud saya, status.
Kita memerlukan jalan keluar untuk emosi kita, tetapi mempunyai emosi boleh menjadi sangat menarik, bukan? Oleh itu, kami memunggahnya ke orang yang belum kami laburkan, yang tidak akan kami lihat lagi, atau di mana jarak yang selamat (seperti di media sosial) ada.
Dengan cara itu, jika seseorang memuji kita kerana tidak kemas atau "terlalu banyak" - atau dikenali sebagai manusia - ia menyakitkan, dan taruhannya tidak terasa tinggi.
4. Anda merasa bersalah apabila anda marah kepada orang lain.
Anda mungkin membuat banyak alasan untuk tingkah laku buruk orang lain, dengan kesalahan diri sendiri. Anda mungkin marah, hanya merasa seperti Monster Sebenar kerana mempunyai perasaan pada semua lima minit kemudian. Anda mungkin merasa seperti tidak "dibiarkan" marah dengan orang lain.
Saya melakukan ini baru-baru ini ketika saya hampir dilanggar oleh sebuah kereta, dan segera pergi ke tempat yang bertanya-tanya jika saya salah faham mengenai apa yang berlaku.
Agak sukar untuk "salah faham" seseorang memukul pedal gas semasa anda menyeberang di depan kereta mereka, tetapi saya yakin entah bagaimana, entah bagaimana, itu adalah salah saya.
Sekiranya anda bersusah payah untuk marah orang, memilih untuk menyalahkan diri sendiri atau membenarkan tingkah laku kasar seseorang, anda sebenarnya merosot - kerana anda menekan perasaan anda, dan menulis semula cerita, semuanya dalam usaha untuk menenangkan orang lain yang terlibat .
5. Anda merasa bertanggungjawab terhadap reaksi orang lain.
Setiap kali saya mengesyorkan restoran atau buku kepada seseorang, ada satu atau dua saat panik yang kuat. "Bagaimana jika mereka membencinya?" Saya tertanya-tanya. "Bagaimana jika tidak sebaik yang saya ingat?"
Kadang kala saya membiarkan orang lain membuat keputusan tentang tempat kita pergi dan apa yang kita lakukan bersama-sama, kerana jika ada yang serba salah, itu tidak akan terjadi kerana saya "gagal" membuat pilihan yang baik.
Saya pernah merasa bersalah kerana seorang rakan saya menghabiskan masa selama 30 minit untuk mencari tempat letak kereta berhampiran kafe yang saya pilih untuk berjumpa dengan mereka. Seolah-olah saya entah bagaimana mengawal sama ada tempat letak kenderaan ada atau tidak.
Ia sedikit gila jika anda memikirkannya, bukan? Kerana anda tidak dapat mengatur selera orang lain, secara ajaib mengetahui pilihan buku mereka, atau menjangkakan sama ada pameran seni yang ingin anda lihat benar-benar layak untuk dikunjungi.
Namun, saya memikul banyak tanggungjawab untuk sama ada orang bersenang-senang atau tidak - sehinggakan saya lupa bahawa saya juga seharusnya menikmati diri saya sendiri.
Ini hanyalah manifestasi lain dari tindak balas "fawn" dalam tindakan (dan sedikit ketergantungan kod ditambahkan di sana, untuk ukuran yang baik).
Kami berusaha untuk mengharapkan kebahagiaan orang lain, kerana jauh di bawah, kami merasa bertanggungjawab - dan mencuba segala daya untuk memastikan bahawa orang yang kami sayangi tidak kecewa.
6. Anda mendapati diri anda menjejaskan nilai anda.
Perkara ini sukar diperhatikan pada mulanya. Anda mungkin menganggap diri anda senang, pandai berkompromi, mudah bergaul. Tetapi jika anda memperhatikan perbualan yang anda jalankan, anda mungkin menyedari bahawa anda sedikit juga boleh dipersetujui - sehingga dapat mengesahkan sudut pandang yang anda tidak benar-benar setuju.
Kadang-kadang perkara yang baik, seperti mengatakan bahawa anda tidak mempunyai pilihan untuk tempat makan malam ketika anda benar-benar melakukannya. Pada masa lain, ini adalah masalah yang lebih mendalam, seperti mengesahkan perspektif atau tingkah laku yang tidak anda setujui.
"Tentu, seksisme dalam filem itu sedikit sebanyak mengganggu saya, tetapi anda betul, sinematografi adalah yang terbaik." "Oh ya, dia mungkin bukan kawan baik kepada anda, saya dapat melihat mengapa anda menghantar teks marah itu."
Sekiranya anda mendapati diri anda duduk di pagar untuk tidak mengganggu sesiapa, anda mungkin akan sampai ke tahap tertentu - dan mungkin sudah tiba masanya untuk merenungkan diri sendiri sama ada anda merasa OK terus atau tidak.
7. Anda kadang-kadang berpisah dalam situasi sosial.
Menipu sering memerlukan kita menutup emosi. Semakin kurang perasaan kita yang tersendiri, semakin mudah menyesuaikan diri dan menampung emosi orang lain.
Kadang-kadang ini boleh menyebabkan pemisahan, di mana kita memutuskan hubungan secara emosi. Ini dapat muncul sebagai melamun, menjarakkan diri, menarik diri, atau bahkan "kosong" ketika kita dilanda situasi sosial.
Inilah sebabnya mengapa jenis fawn dapat dikaitkan dengan tindak balas trauma yang lain, seperti penerbangan atau pembekuan.
Sekiranya kita merasakan bahawa "fawning" gagal membuat kita dalam argumen, bahawa ia tidak akan berfungsi dengan orang tertentu, atau bahawa kita tidak tahu bagaimana menyenangkan seseorang, kita mungkin melihat secara emosional, atau bergantung pada "pelarian" yang lain Mekanisme supaya kita tidak perlu lagi terlibat.
Kita lebih cenderung kepada apa-apa yang melibatkan perpisahan kerana kita sudah menjauhkan diri dari emosi kita sendiri demi orang lain.
Bunyi biasa?
Saya rasa saya perlu meletakkan "Fawning Is not Fun" pada kemeja-T atau sesuatu, kerana itu benar: Sungguh payah.
Adalah menyakitkan untuk selalu mendiamkan diri dan menjauhkan emosi anda, sambil bekerja lebih masa untuk menjangkakan emosi orang lain.
Sejumlah orang telah meminta fawning, "Bukankah ini manipulatif?" Tetapi saya fikir perkara itu meleset.
Ini melemahkan, ia berpunca dari kesakitan, dan rasa bersalah bukanlah cara yang berkesan untuk memotivasi orang untuk membongkar trauma mereka dan muncul secara berbeza untuk orang yang mereka sayangi.
Tetapi mudah-mudahan, jika anda memulakan dengan memperhatikan corak-corak ini dalam hidup anda, dan berpeluang bekerja dengan ahli terapi yang hebat, anda dapat mulai mengubah arah diri anda ke arah cara yang lebih asli dan memuaskan untuk berhubung dengan orang lain.
Untuk apa yang bernilai, harap maklum bahawa saya berada di sana bersama anda dalam perjalanan yang rumit dan tidak kemas ini. Namun, ia menjadi lebih mudah - saya dapat menjanjikannya kepada anda.
Ini kerja yang sukar, tetapi anda berhak untuk merasa keseluruhan dan dilihat dalam setiap hubungan anda.
Anda bekerja keras untuk memberikan belas kasihan kepada orang lain - mengapa tidak memberikannya kepada diri sendiri?
Sam Dylan Finch adalah editor kesihatan mental dan keadaan kronik di Healthline. Dia juga blogger di belakang Let’s Queer Things Up !, di mana dia menulis mengenai kesihatan mental, positif badan, dan identiti LGBTQ +. Sebagai peguam bela, dia bersemangat membina komuniti untuk orang yang dalam pemulihan. Anda boleh menemuinya di Twitter, Instagram, dan Facebook, atau belajar lebih lanjut di samdylanfinch.com.
Artikel ini mula-mula muncul di sini.
-and-how-do-i-choose-one.jpg)
.jpg)
