Semasa Saya Menjadi Janda pada usia 27 tahun, Saya Menggunakan Seks untuk Menahan Hati Saya

The Other Side of Drief adalah siri mengenai kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah orang pertama yang hebat ini meneroka banyak sebab dan cara kita mengalami kesedihan dan menjalani yang baru.

Pada usia 20-an, pendekatan saya untuk seks terbuka, liar, dan bebas. Sebaliknya, perkara dengan suami saya lebih tradisional dari awal.

Dia meminta saya selama tiga tarikh sebelum ciuman pertama kami, walaupun saya tidak berjaya membuat dia datang ke pangsapuri saya di setiap hujungnya.

Pada mulanya, dia diukur dengan laju sambil mengenali saya. Tidak lama kemudian, dia membuka dirinya sepenuhnya. Suatu petang setelah bercinta di pangsapuri studio kecilnya, air mata gembira mengalir di wajah saya. Kami hanya bersama dua bulan, tetapi saya jatuh cinta padanya.

"Saya takut kehilangan anda, menyakiti anda, atau terlalu mencintai anda," kataku kepadanya.

Dia memperlihatkan kepedulian, kasih sayang, dan rasa hormat terhadap tubuh saya selaras dengan kasihnya terhadap semangat saya. Daya tarikan saya kepadanya sangat kuat dan elektrik. Dia kelihatan terlalu baik, terlalu baik, terlalu cantik untuk menjadi kenyataan. Komitmennya untuk dipercayai dan komunikatif membebaskan saya dari rasa tidak selamat dan keraguan saya.

Bersama-sama, kami membina hubungan yang kami impikan tetapi tidak dapat dijumpai dengan orang lain. Cinta kami semakin mendalam.

Kami berdua mengutamakan kesenangan hidup - ketawa, muzik, seni, makanan, seks, perjalanan - dan berkongsi rasa optimis yang menggembirakan. Selama 4 1/2 tahun, kami tidak dapat dipisahkan. Kami satu.

Beberapa minggu sebelum ulang tahunnya yang ke-31, ketika menghabiskan Malam Tahun Baru di rumah, dia mati secara tiba-tiba akibat pembedahan aorta yang tidak didiagnosis. Dia tidak sakit dan tidak tahu bagaimana tragedi itu muncul di hatinya yang semakin lemah.

Hidup saya berubah selama-lamanya apabila saya mendapati dia tidak responsif, ketika saya mendapati cinta tanpa syarat untuknya tidak dapat menyelamatkannya daripada mati.

Saya yakin telah menemui saya selama-lamanya dengannya. Dan pada usia 27 tahun, saya tiba-tiba menjadi janda.

Semalaman, saya kehilangan kepenuhan yang kita alami dengan menggabungkan kehidupan kita. Saya masih bujang, bersendirian, dan sebahagian daripada identiti saya - menjadi isterinya - telah hilang. Pangsapuri kami terasa kosong. Saya tidak dapat membayangkan masa depan saya, sekarang saya menghadapinya tanpa dia.

Kesedihan dan patah hati saya secara fizikal menyakitkan dan membingungkan. Butuh waktu berbulan-bulan untuk kembali tidur sepanjang malam, bahkan lebih lama untuk membuatnya sepanjang hari tanpa berlegar di ambang air mata. Saya terluka kerana kesunyian - rindu pada seseorang yang tidak dapat saya miliki - dan rasa sakit untuk dipegang dan dihiburkan oleh badan lain. Saya tidur secara menyerong di tempat tidur kami, badan saya merapatkannya untuk menghilangkan kesejukan dari kaki saya yang sejuk.

Setiap pagi terasa seperti maraton. Bagaimana saya boleh meneruskannya tanpa dia lagi?

Rindu untuk disentuh, dipegang, dicium, dihibur

Orang-orang dalam hidup saya luar biasa, dan mereka membuat saya merasa disayangi dari segala arah. Saya dapat bersenang-senang, ketawa, dan merasa bersyukur sepanjang hidup kerana hari-hari berlalu tanpa dia. Tetapi tidak ada penjagaan rakan yang dapat menghilangkan kesepian saya.

Saya mahukan seseorang memeluk saya - keselesaan yang saya minta sejak saya kecil dan yang dijanjikan suami saya setiap hari. Saya tertanya-tanya siapa dan kapan saya akan berhenti merasa sendirian, orang seperti apa yang akan memenuhi keperluan khusus dan tidak puas ini.

Keinginan saya untuk disentuh, dicium, dibelai bagaikan api liar yang membakar lebih terang dan panas di dalam diri saya setiap hari berlalu.

Ketika saya cukup berani untuk mempercayai rakan-rakan tentang keinginan saya untuk sentuhan, ada yang membandingkan kesakitan saya dengan tempoh hidup mereka ketika mereka masih bujang. Tetapi kekosongan yang saya rasakan kerana mengetahui cinta yang sempurna dan kehilangannya jauh lebih berat.

Menjadi janda tidak sama dengan perceraian atau perceraian. Saya dan suami berpisah selamanya, tanpa pilihan, dan kematiannya sama sekali tidak mempunyai lapisan perak.

Saya tidak mahu berkencan Saya mahukan suami saya. Dan jika saya tidak dapat memilikinya, saya mahukan seks dan kasih sayang fizikal tanpa harus berpura-pura saya baik-baik saja.

Saya beralih ke aplikasi temu janji untuk pertama kalinya untuk mencari rakan kongsi yang sesuai untuk memenuhi keperluan saya. Selama enam bulan, saya mengundang sebilangan orang asing ke rumah saya. Saya mengelakkan makan malam dan minuman, sebaliknya mencadangkan pelbagai jenis pertemuan. Saya memberitahu mereka peraturan, pilihan, dan ketetapan saya. Saya jujur ​​dengan mereka mengenai keadaan saya dan tidak bersedia untuk hubungan baru. Terserah mereka untuk memutuskan apakah mereka merasa selesa dengan batasan tersebut.

Saya rasa saya tidak akan rugi.Saya sudah menjalani mimpi buruk terburuk saya, jadi mengapa tidak berani dalam usaha mencari kesenangan dan mencari kegembiraan?

Seks yang saya lakukan pada bulan-bulan pertama tidak seperti hubungan intim yang saya kongsi dengan suami saya, tetapi saya memanfaatkan keyakinan yang saya perolehi dalam perkahwinan saya untuk mendorong pertemuan saya.

Tidak seperti hubungan cuai semasa kuliah, saya memasuki seks santai dan dengan pemahaman yang lebih baik tentang apa yang saya perlukan untuk memuaskan. Lebih dewasa dan bersenjata dengan cinta yang tidak tergoyahkan untuk tubuh saya, seks memberi saya pelarian.

Berhubungan seks membuat saya merasa hidup dan membebaskan saya dari pemikiran siklik yang menyakitkan tentang bagaimana kehidupan saya sekiranya dia tidak mati. Ia memberi kekuatan dan memberi saya kawalan.

Fikiran saya berasa lega dengan setiap banjir oksitosin yang saya alami. Terharu memberi semangat kepada saya untuk menghadapi kesukaran dalam kehidupan seharian saya.

Seks sebagai alat untuk cinta dan penyembuhan diri

Saya tahu orang akan sukar memahami pendekatan saya. Budaya kita tidak memberikan banyak contoh wanita menggunakan seks sebagai alat untuk cinta diri, penyembuhan, atau kekuatan. Memenuhi hubungan seks di luar hubungan sukar bagi kebanyakan orang untuk memahami.

Saya tidak punya siapa-siapa untuk meminta nasihat tentang bagaimana memperbaiki ikatan seksualitas saya dari jangkar yang menjadi perkahwinan saya, tetapi saya bertekad untuk menempuh jalan saya sendiri.

Saya terlepas menjaga suami - memberi urutan, mendorongnya mengejar impiannya, mendengar dan mentertawakan kisahnya. Saya terlepas menggunakan masa, tenaga, dan bakat saya untuk menghidupkannya, membuatnya merasa dihargai, dan memperkaya hidupnya. Saya merasa murah hati dengan memberi orang baru jenis rawatan yang saya berikan kepada suami saya, walaupun hanya selama satu jam.

Lebih mudah untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan sendirian ketika saya mempunyai pengunjung yang kadang-kadang mengingatkan saya tentang kecantikan saya atau mengesahkan seksualiti saya.

Saya menjumpai normal baru.

Setelah beberapa bulan melakukan hubungan seks santai dengan komunikasi yang terhad, saya menukar arah, menarik minat pasangan dalam hubungan poliamori atau bukan monogami.

Dengan lelaki yang juga mempunyai teman wanita atau isteri, saya mendapati seks yang luar biasa tanpa ketergantungan. Syarikat mereka memenuhi keperluan fizikal saya sementara saya terus memahami kehidupan dan masa depan saya tanpa suami. Penyediaannya sangat sesuai, memandangkan keadaan saya, kerana saya dapat membina kepercayaan dan dialog terbuka mengenai seks dan keinginan dengan pasangan ini, yang sukar dengan pendirian satu malam.

Sekarang, setengah tahun sejak kematian suami saya, saya juga berpacaran, bukan hanya menjemput orang ke pangsapuri saya. Tetapi kekecewaan itu jauh lebih banyak daripada harapan harapan.

Saya tetap berharap saya dapat mencari seseorang untuk berkongsi hidup saya sepenuhnya. Saya terbuka untuk mencari cinta di mana-mana sudut, dari mana-mana orang. Apabila tiba masanya untuk menggantikan kehidupan yang tidak konvensional ini dengan kehidupan yang serupa dengan yang saya kongsi dengan suami, saya akan melakukannya tanpa ragu-ragu.

Sementara itu, mencari dan mengutamakan kesenangan dalam janda, seperti yang saya lakukan dalam perkahwinan saya, akan terus membantu saya bertahan.

Ingin membaca lebih banyak kisah daripada orang yang menavigasi yang baru kerana mereka menghadapi detik-detik kesedihan yang tidak dijangka, mengubah hidup, dan kadang-kadang tabu? Lihat siri penuh di sini.

Anjali Pinto adalah seorang penulis dan jurugambar di Chicago. Fotografi dan esainya telah diterbitkan di The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine, dan Rolling Stone. Pada tahun pertama setelah kematian suami Pinto, Jacob Johnson secara tiba-tiba, dia berkongsi foto dan kapsyen panjang Instagram setiap hari sebagai kaedah penyembuhan. Dalam keadaan rentan, rasa sakit dan kegembiraannya memperkaya persepsi kesedihan banyak orang.