Ketika saya mengalami kegelisahan, rasanya tidak akan pernah berakhir.
Ucapan negatif yang mengalir di dalam fikiran saya tidak akan berhenti. Rasa sakit di dada saya tidak akan hilang. Saya akan terkurung dalam keadaan tidak selesa selamanya.
Dan kemudian, perlahan-lahan - langkah demi langkah - ia mula menjadi tenang, dan saya muncul di tempat penyembuhan dan keyakinan dengan rasa diri yang baru. Ketenangan ini selalu kelihatan seperti keajaiban.
Sebenarnya sangat menggembirakan, saya sering jatuh terus ke pintu perangkap yang baru saja saya naiki. Perasaan bebas dari kebimbangan sangat membebaskan sehingga kebiasaan buruk mula kelihatan baik lagi.
Oleh itu, saya memanjakan diri, mengumpulkan sedikit godaan di atas yang lain, seperti rumah kad. Dan yang peliknya ialah saya tahu ia akan runtuh, akhirnya, di bawah kerisauan yang pasti akan kembali - tetapi saya tetap melakukannya.
Inilah caranya ia berlaku.
Kebersihan tidur yang buruk
Ketika gelombang kegelisahan telah berlalu dan saya mengalami kehausan baru untuk hidup, selalunya mikro-indulgensi pertama mengabaikan rutin tidur saya.
Saya bertungkus-lumus menghadapi insomnia selama bertahun-tahun, jadi rutinitas tidur saya lembut, diselaraskan dengan baik, dan boleh terkena sedikit demi sedikit penyimpangan.
Ia bermula dengan mengambil episod tambahan dari rancangan TV apa pun yang saya tonton pada masa ini. Saya tahu adalah mustahak untuk melepaskan pandangan saya dari skrin sebelum tidur, tetapi dalam keadaan teruja, cahaya skrin komputer riba yang memabukkan menarik perhatian saya, menjadikan saya seperti zombie.
Daripada mematikannya, meredupkan lampu, dan memberi diri saya satu jam untuk membaca sementara saya menghirup campuran teh tidur herba, saya tetap terpaku pada layar berjam-jam.
Anda fikir bertukar menjadi sofa zombie selama 2 jam sebelum tidur adalah perkara yang baik. Tetapi ketika saya akhirnya meyakinkan otak saya untuk memberitahu tangan saya untuk membalikkan komputer riba, dan segera melompat ke bawah penutup dan menutup mata saya, fikiran saya masih berlumba-lumba memikirkan pemikiran mengenai watak dalam rancangan itu.
Pasangkan ini dengan beberapa minuman tepat sebelum tidur dan saya menyiapkan diri untuk malam melambung dan berpusing.
Kegelisahan itu mungkin membakar sedikit kalori, tetapi itu tidak akan menenangkan fikiran saya. Ini adalah satu langkah kecil untuk mundur ke dalam kegelisahan.
Terlalu banyak melakukan aktiviti sosial
Saya sangat menyedari betapa pentingnya memberi masa untuk mengisi semula. Rakan-rakan saya bergurau bahawa saya telah menggunakan frasa "mengisi semula bateri saya."
Sebagai introvert yang melampau, ini benar. Bergaul dengan orang lain tidak memberi saya tenaga, itu mengejutkan saya.
Tetapi selalunya setelah saya muncul dari masa kegelisahan yang meningkat - dan pengasingan sosial yang menyertainya - naluri saya adalah untuk mengisi jadual saya dengan acara sosial. Walaupun bersikap introvert, saya masih mahu bersosial dan menghabiskan masa dengan rakan dan keluarga ketika saya mempunyai tenaga.
Minuman bersama rakan pada hari Selasa. Tarikh pada hari Rabu. Konsert pada hari Khamis. Tarikh lain pada hari Jumaat. (Mengapa tidak pergi untuk dua orang? Saya berasa baik!)
Sekitar petang Rabu, beberapa jam sebelum kencan saya, fikiran saya merasa sedikit lelah kerana kurang tidur dan sedikit kegelisahan. Secara semula jadi, saya menyekat perasaan di luar fikiran saya dan memutuskan untuk mengisi masa depan ke tarikh, konsert, dan sepanjang minggu ini.
Mungkin saya mengakhiri semuanya dengan makan tengah hari hujung minggu dengan keluarga saya, yang pasti akan menjadi bencana apabila fikiran saya yang keletihan menjadikan saya seorang makan siang yang marah-marah sambil mengadu tentang makanan dan menjawab soalan yang baik dari ibu saya dengan jawapan satu perkataan - terutamanya "Tidak!"
Pada ketika ini saya mulai merasakan rasa takut yang semakin meningkat sehingga bola kegelisahan kecil semakin tersusun. Tetapi bukannya beralih ke tabiat yang baik, saya merosot.
Mengimbangi kafein dan bir
Menggandakan bagi saya bermaksud memperbaiki fikiran saya yang lelah dengan dos kafein dan bir yang tinggi.
Kafein untuk membuat saya melalui hari kerja. Bir untuk mematikan fikiran saya dan membiarkannya tidur selama beberapa jam (sehingga saya bangun dengan pundi kencing penuh dan fikiran yang gelisah).
Bahan kimia ini nampaknya berfungsi selama beberapa hari. Semakin letih saya rasa, semakin banyak kafein yang saya minum untuk berjaga-jaga dan semakin banyak bir yang saya minum untuk memujuk otak saya tidur pada waktu malam.
Lebih banyak isi ulang kopi pada waktu pagi dan teh pada waktu petang, lebih banyak lager dan pilsners dan ales pucat pada waktu malam, semakin banyak - sehingga "lebih banyak" kehilangan pukulannya. Akhirnya, malam-malam yang gelisah dan berkabut mendorong saya ke ambang, menyebabkan saya terhempas dengan teruk.
Apabila saya berdegil dengan tabiat buruk, saya mengalami kerosakan selama satu hari dan memulakan kitaran sekali lagi, mengetahui ia adalah keputusan yang buruk tetapi menafikan semuanya sama. Malam-malam tanpa tidur dan kegelisahan petang berterusan.
Di suatu tempat saya merasakan bahawa bola kegelisahan yang saya rasakan seminggu sebelumnya telah menjadi bola salji menjadi sesuatu yang lebih besar dan lebih berbahaya, dengan momentum yang semakin meningkat.
Makan sampah
Di tengah pesta kebiasaan buruk ini, masih berpegang pada rasa kegembiraan selepas kegelisahan, saya mengisi badan saya dengan sampah. Sangat senang dimakan sampah dan selalunya rasanya juga enak. Mengapa meluangkan masa untuk memasak makanan yang sihat dan seimbang di rumah apabila karbohidrat bergula dan makanan ringan berminyak ada di mana sahaja saya melihat?
Burger dan kentang goreng untuk makan tengah hari. Kerepek dan bir untuk makan malam. Sandwic ayam goreng keesokan harinya. Dan berterusan dan berterusan.
Kafein juga mengurangkan selera makan saya sama sekali - cara yang bijak, nampaknya pada masa ini, memihak kepada tanggungjawab untuk memberi makan kepada diri sendiri. Bir juga mengisi saya, dan kadang-kadang ia berfungsi ganda untuk membantu saya tertidur.
Saya sekarang hidup sendiri, jadi anti-diet ini tidak dapat dikendalikan selama berminggu-minggu sebelum saya menghentikan kitaran. Dan pada masa itu, biasanya sudah terlambat untuk menghentikan gelombang kegelisahan pasang surut ke arah saya.
Kekambuhan
Di bawah berat badan makan saya yang tidak sihat, kurang tidur, terlalu berlebihan, dan keadaan kafein yang digoreng, minuman keras bir, rumah kad saya runtuh. Ikut kegelisahan yang kuat berlaku.
Saya kembali merasakan kegelisahan di dada saya. Saya kembali membekukan pemikiran pertengahan atau pertengahan langkah, tidak pasti apa yang sedang saya fikirkan atau lakukan. Saya kembali ke kesedaran diri yang tinggi dan khabar angin yang tidak pernah berakhir.
Ini adalah keadaan yang mengecewakan, namun terlalu biasa, Apabila ia berlaku, saya sudah bersedia melakukan apa sahaja untuk keluar - walaupun itu bermaksud membuang semua tabiat buruk dan mula segar semula.
Tidak lama kemudian, saya mengambil langkah kecil untuk menyokong minda dan badan saya: kurang TV sebelum tidur, kurang kafein dan bir, kurang makanan ringan, kurang berlebihan dan keletihan.
Perlahan-lahan saya mula berasa lebih baik, kesedaran diri saya secara beransur-ansur memudar menjadi keyakinan, dan saya kembali lagi.
Penutup refleksi
Saya telah melalui kitaran ini berkali-kali. Tetapi saya juga belajar daripadanya: Moderasi adalah mantera baru saya.
Satu bir dengan makan malam boleh menenangkan seperti tiga. Satu episod Netflix dan bukannya dua menghalangi saya untuk menjalani musim baru dalam seminggu, dan memberi saya lebih banyak masa untuk berehat sebelum tidur. Kehidupan biasanya sama menyeronokkan - jika tidak lebih - dan saya cenderung untuk jatuh ke dalam kitaran mengalahkan diri ini.
Saya juga harus menunjukkan bahawa kegelisahan saya tidak selalu disebabkan oleh kebiasaan buruk. Kadang-kadang saya melakukan semuanya dengan betul dan, entah dari mana, kegelisahan menyerang saya. Itulah saat-saat di mana saya benar-benar harus menggali lebih mendalam untuk mencari jalan keluar.
Sangat mudah untuk merasa menyerah. Dan kadang-kadang saya buat sebentar.
Itulah masa yang paling mengecewakan apabila rakan bertanya kepada saya, Apa yang salah? Apa yang berlaku? Apa yang anda bimbangkan? Saya harap saya tahu. Tetapi kegelisahan tidak mempunyai sebab atau penyelesaian yang jelas.
Sekiranya anda hidup dengan kegelisahan kronik seperti saya, anda tahu ia sering datang dan berlaku secara rawak. Tetapi anda dapat menolong diri sendiri dengan berhati-hati untuk menyelewengkan tabiat buruk dan berusaha untuk berusaha menuju kesederhanaan - walaupun tidak selalu berjaya.
Steve Barry adalah seorang penulis, editor, dan pemuzik yang berpusat di Portland, Oregon. Dia bersemangat untuk mendefinisikan kesihatan mental dan mendidik orang lain mengenai realiti hidup dengan kegelisahan dan kemurungan kronik. Pada masa lapang, dia adalah penulis lagu dan penerbit yang bercita-cita tinggi. Dia kini bekerja sebagai editor salinan kanan di Healthline. Ikut dia Instagram.
