Berpesta Keibubapaan: Ibu Malu Membuat Saya Mempersoalkan Segala Tentang Saya

Saya tidak pernah merasa malu sehingga saya mempunyai anak saya.

Dua tahun yang lalu di sebuah rumah ibadat di Cambridge, Massachusetts, bayi saya dan saya adalah pasangan paling kuat dan paling ekspresif dalam kumpulan sokongan ibu baru. Saya pergi kerana saya perlu berteman, dan jaraknya singkat dari rumah kami di Boston.

Duduk di bulatan di lantai, ibu bapa yang lain kelihatan tidak selesa ketika saya bercakap dengan penuh semangat mengenai kejutan ibu bapa yang baru. Sudah jelas bahawa saya adalah ibu yang ganjil.

Ini mengingatkan saya tentang bagaimana rasanya ketika saya berada di rumah, mencari-cari kumpulan induk Facebook dan tidak berkaitan dengan mana-mana catatan. Saya cuba menyambung dan kehilangan tanda.

Saya berpindah dari Miami ke Boston ketika saya hamil 7 bulan, sebuah bandar di mana saya mengenali sangat sedikit orang. Walaupun Cambridge terkenal untuk mendidik pemimpin masa depan di Universiti Harvard, orang sering mengunjungi Miami untuk menari hingga subuh dan berjemur di bawah.

Sebenarnya, liar adalah perkataan yang saya gunakan untuk menggambarkan kehidupan saya sehingga tidak lama sebelum saya hamil pada usia 36 tahun. Pada masa itu, saya memakai gaya hidup seperti lencana kehormatan. Saya adalah penyunting muzik lama dengan semangat petualang dan kecenderungan untuk lelaki dan rakan-rakan yang kurang berfungsi dengan kisah yang berwarna-warni. Saya sering minum terlalu banyak, menari terlalu keras, dan berdebat di khalayak ramai.

Saya mula bimbang bagaimana saya akan menggambarkan kehidupan pra-bayi saya kepada rakan-rakan yang berpotensi yang kelihatan lebih tenang daripada sebelumnya.

Saya merasakan omong kosong pelik ini yang tidak lama kemudian saya menyedari rasa malu. Saya jarang memalukan perasaan malu sebelum saya mempunyai anak lelaki, tetapi ada, hanya duduk di dada saya, menetap di dalam, dan melihat saya dengan senyum.

Apa itu rasa malu?

Penyelidik dan pengarang "Wanita dan Malu," Brené Brown, mendefinisikan perasaan seperti itu: "Malu adalah perasaan atau pengalaman yang sangat menyakitkan kerana mempercayai bahawa kita cacat dan oleh itu tidak layak diterima dan dimiliki. Wanita sering mengalami rasa malu ketika mereka terjebak dalam jaringan harapan sosial-masyarakat yang berlapis, bertentangan, dan bersaing. Malu membuat wanita merasa terperangkap, tidak berdaya, dan terpencil. "

Brown sebenarnya mula mengkaji rasa malu pada wanita kerana pengalamannya sebagai seorang ibu. Dia mencipta istilah "rasa malu ibu" untuk diterapkan pada berbagai jenis rasa malu yang kita alami di sekitar keibuan.

Dalam temu bual dengan Mother’s Movement, Brown menyatakan harapan yang tegas dalam komuniti di samping pengalaman peribadi yang boleh mencetuskan rasa malu pada ibu.

"Apa yang membuatnya begitu berbahaya adalah kemampuannya untuk membuat kita merasa seperti kita satu-satunya - berbeza - di luar kumpulan," katanya.

Saya pasti merasa seperti satu-satunya itik kotor di kolam yang bersih.

Pengalaman saya dengan rasa malu

Selepas anak kami dilahirkan, saya dan pasangan tinggal di piring petri yang sesuai untuk menimbulkan rasa malu.

Kedua-duanya dengan masa lalu yang liar, kami adalah ibu bapa yang baru tanpa jaringan sokongan. Juga, saya bekerja dari rumah sahaja. Dan, seperti 20 peratus wanita dan 5 peratus lelaki, saya mengalami gejala kemurungan dan kegelisahan selepas bersalin, yang boleh merangkumi perasaan malu.

Sebelum melahirkan, saya seorang yang yakin bahawa rasa malu adalah alat kawalan yang diberikan oleh ibu saya atau troll internet ketika mereka tidak menyukai skirt pendek saya atau pendapat yang saya tulis dalam tinjauan konsert.

Ketika seseorang cuba membuat saya merasa malu pada diri sendiri - seperti pengganggu yang menghuni masa muda saya - saya merasa malu, mengubahnya menjadi kemarahan yang ditujukan kepada orang itu, lalu melepaskannya.

Saya merasa bersalah ketika saya melakukan sesuatu yang salah, dan malu ketika saya melakukan kesalahan, tetapi jika seseorang cuba membuat saya merasa tidak enak kerana hanya menjadi diri sendiri, saya fikir "f @! # Them" bukan "f @! # Me." Itu adalah masalah mereka - bukan masalah saya.

Walaupun selepas melahirkan, saya tidak berminat untuk mencuba ibu yang "ideal". Saya ingin bergaul dengan ibu dengan seluar yoga dengan bersemangat menceriakan anak-anaknya di pertandingan bola sepak Ahad. Tetapi saya tidak pernah pergi menjadi dia.

Saya juga menganggap konsep pelacur Madonna sebagai omong kosong dan tidak pernah menyangka saya akan terjebak dalam perangkap mental itu. Oleh itu, ketika saya mula merasa malu dengan pelacur dan lebih seperti Madonna, saya sangat bingung.

Bagaimana kita dapat mengatasi rasa malu?

Penawar rasa malu, Brown menunjukkan, adalah kerentanan, empati, dan hubungan.

Dia mengatakan bahawa melihat rakan-rakannya mengalami rasa malu ibu dan penyelidikannya mempersiapkan dia untuk emosi dan harapan yang timbul dengan menjadi ibu bapa. Kerana saya tidak biasa dengan emosi, saya tidak bersedia untuk mengatasinya.

Akan tetapi, saya bertekad untuk melawan jalan keluar dari rasa malu itu.

Tanduk saya yang terkunci sendiri dengan ibu bapa saya yang baru dan berhemah. Sebagai seorang ibu, saya melihat diri saya sebagai objek yang menjadi pelayan kehidupan lain. Saya adalah pembuat susu yang setiap acara berakhir dengan meja berhenti yang tidak kemas dan setiap petang terlibat membuat makanan bayi menjadi kiub ais.

Sukar untuk memiliki belas kasihan dan empati terhadap seorang benda, jadi saya harus mengingatkan diri saya tentang nilai dan kemanusiaan saya.

Setelah hampir dua tahun berjuang dengan peralihan ini, saya mula berhubung kembali dengan orang yang menerima saya.

Saya memanggil rakan lama saya dan menikmati mendengar gosip dan shenanigans mereka tanpa pertimbangan. Saya mengambil sikap tidak menghakimi dan menerapkannya pada kenangan masa lalu saya sendiri.

Anak saya, pasangan, dan saya bernasib baik berpindah ke sebuah bandar di mana orang-orang yang mengenali saya pra-bayi dan keluarga saya tinggal. Bergaul dengan mereka mengingatkan saya bahawa bukan masalah besar untuk tersandung dalam situasi sosial. Saya dapat menertawakan langkah saya yang salah, yang menjadikan saya lebih relat, manusia, dan suka.

Saya juga menyedari bahawa ibu bapa yang lain dalam kumpulan ibu bapa Cambridge mungkin merasa seperti saya: terasing dan keliru.

Kita yang melahirkan mengalami peralihan tubuh yang besar yang tidak hanya mempengaruhi penampilan kita, tetapi bagaimana otak kita berfungsi. Kami baru menyesuaikan diri dengan perubahan biologi yang bertujuan melindungi bayi baru lahir kami - tidak saling ikatan.

Barulah saya dapat berhenti menumpukan perhatian pada malam-malam yang buruk di tahun lalu dan mula mengingati yang lain. Terdapat juga hari-hari petualangan yang panjang yang membawa kepada hubungan baru, penjelajahan yang menarik, dan yang pasti, mungkin hari-hari itu bermula dengan mimosa untuk sarapan.

Mengingati yang baik dan buruk dari kehidupan pra-bayi saya, berhubung dengan rakan-rakan, dan teringat untuk menerima diri saya kerana saya membiarkan saya mengintegrasikan masa lalu saya yang cekal ke dalam peranan baru saya sebagai ibu.

Tidak ada rasa malu dalam permainan saya sekarang (hampir tidak ada). Dan jika timbul lagi, saya kini mempunyai alat untuk menghadapinya dan melepaskannya.

Liz Tracy adalah seorang penulis dan editor yang berpusat di Washington, D.Che telah menulis untuk penerbitan seperti The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour, dan Miami New Times. Dia menghabiskan masanya dengan bermain satu maksud raksasa dengan puteranya yang masih kecil dan memerhatikan misteri Britain secara obsesif. Anda boleh membaca lebih banyak karyanya di theliztracy.com.