Adakah anda mempunyai hubungan tegang atau rumit dengan ibu anda? Mungkin kesukaran dari zaman kanak-kanak dibawa ke hubungan orang dewasa anda, menentukan tahap komplikasi dengan pasangan romantis atau anak anda sendiri.
Orang sering menyebut kesukaran ini "masalah ibu." Walaupun istilah itu sendiri mungkin terdengar sedikit mustahak, ia menggambarkan beberapa kesusahan yang sangat nyata.
Ramai pakar berpendapat bahawa ibu anda adalah tokoh terpenting dari masa kecil anda.
Sekiranya dia menganiaya anda, memanipulasi anda, atau gagal memberikan sokongan emosi yang penting, kesan psikologi dapat berterusan hingga ke usia dewasa anda.
Masalah ibu yang disebut juga boleh berpunca daripada dinamik ibu-anak yang terlalu melindungi atau terlalu permisif. Mungkin dia melakukan semua pekerjaan rumah tangga dan kelihatan sebaliknya apabila anda melakukan kesalahan. Atau mungkin dia berusaha untuk menjadi sahabat dan kepercayaan anda, bukan ibu anda.
Gaya keibubapaan yang penuh kasih sayang ini mungkin tidak begitu negatif, tetapi juga boleh memberi kesan serius.
Anda tidak mempunyai kawalan terhadap cara dia memilih untuk menjadi ibu bapa, jadi anda tidak akan disalahkan atas hasil hubungan ibu yang beracun.
Namun, perlu dilakukan untuk mengatasi sebarang kesukaran hubungan yang anda alami. Lagipun, anda boleh kawal tingkah laku anda sekarang.
Bagaimana mereka muncul?
Orang biasanya menggunakan istilah "masalah ibu" kepada lelaki yang menunjukkan beberapa sifat dan tingkah laku berikut:
- jangkaan bahawa pasangan romantis akan memberikan lebih banyak daripada bahagian kerja rumah tangga atau sokongan emosi
- masalah kepercayaan atau kesukaran menunjukkan kerentanan
- keperluan yang kuat untuk kasih sayang dan persetujuan atau kesukaran menunjukkan kasih sayang atau pergeseran pantas antara keduanya
- "Kaki sejuk" ketika datang ke komitmen hubungan
- keperluan bimbingan ibu ketika membuat keputusan
- kesukaran meluangkan masa dengan atau berbincang dengan ibu mereka
- kerisauan hubungan
- ketidakselesaan dengan keakraban
- kepekaan yang melampau terhadap kritikan sebenar atau yang dirasakan
- sempadan hubungan yang kurang berkembang
- kebiasaan berjumpa orang yang mempunyai persamaan tertentu dengan ibu mereka
Patrick Cheatham, seorang psikologi di Portland, Oregon, menjelaskan bahawa orang yang mempunyai hubungan ibu yang tegang atau beracun sering mengharapkan pasangan romantis memenuhi keperluan yang tidak dapat dilakukan oleh ibu mereka.
Apabila hubungan berjalan seperti ini, dia berkata, anda mungkin akan menjadikan pasangan anda ideal.
Bila ini tidak berlaku, anda mengalami kekecewaan yang mendorong anda untuk menjauhkannya dari alas, sehingga boleh dikatakan.
Adakah ini bermaksud saya mempunyai ibu yang 'buruk'?
Tidak selalu.
Sangat mudah untuk melihat bagaimana orang yang mempunyai ibu yang tidak disayangi atau tidak mempunyai emosi mungkin mengalami parut yang berlarutan akibat perlakuan yang keras atau jauh.
Tetapi bagaimana jika dia tidak ada di sana?
Mungkin ibu anda meninggal atau tidak dapat menjaga anda dengan betul kerana dia mempunyai masalah kesihatan fizikal dan mental dan kurang mendapat sokongan. Dia mungkin telah membuat pilihan untuk meninggalkan anda dengan ibu bapa anda yang lain kerana dia fikir ia akan memberi anda kehidupan yang terbaik.
Ketiadaannya boleh menimbulkan perasaan ditinggalkan atau ditolak, tidak kira alasannya atau kurangnya kawalan terhadap keadaan.
Anda mungkin berusaha mencari cinta yang tidak dijawab ini dari tokoh ibu atau pasangan romantik yang lain. Keperluan untuk kasih sayang mereka mungkin membuat anda terdesak untuk melakukan segala yang mungkin untuk membuat mereka bahagia sehingga mereka tidak pergi juga. Kadang-kadang, ini boleh muncul sebagai kekokohan atau kesenangan orang.
Sudah tentu ada juga banyak perkara yang baik.
Mungkin, jauh dari mengabaikan anda, ibu anda membanting anda dengan bimbingan dengan niat baik dan enggan membiarkan anda membuat pilihan anda sendiri.
Tumbuh dewasa tidak dapat memenuhi keperluan anda sendiri dan mengharapkan rakan kongsi menyokong anda boleh menyebabkan pergantungan yang tidak sihat.
Bolehkah wanita memilikinya?
Ya, tetapi mereka mungkin tidak akan kelihatan sama.
Sesiapa sahaja boleh mengalami kesusahan akibat hubungan ibu yang menyakitkan atau terasing, tetapi jantina dapat mempengaruhi bagaimana masalah ini muncul.
Anak perempuan ibu yang tidak baik atau terlalu menghakimi mungkin tumbuh dengan rasa harga diri yang kurang berkembang.
Sekiranya ibu anda menghabiskan banyak masa untuk menentukan kekurangan anda atau mengkritik penampilan anda, anda mungkin mempunyai banyak rasa malu dan tidak selamat ketika dewasa. Ini kadang kala menyumbang kepada pola hubungan yang tidak sihat atau gejala kesihatan mental, termasuk kemurungan dan kegelisahan.
Hubungan buruk, atau hubungan yang tidak mempunyai batasan ibu bapa-anak yang normal, juga boleh menimbulkan masalah.
Mungkin dia berusaha menjadi teman baik anda ketika yang anda mahukan hanyalah seorang ibu yang menetapkan batasan, menguatkan batasan, dan menyuruh anda berhati-hati dengan "budak jahat" dan bukannya meminta maklumat kehidupan seks anda.
Ini boleh menimbulkan komplikasi yang sama sekali berbeza. Mungkin anda melakukan semua yang anda boleh untuk mengejutkan ibu anda kerana memberikan anda kasih sayang orang tua yang sukar atau menarik diri sepenuhnya untuk menjauhkannya dari setiap bahagian dalam hidup anda.
Ini boleh menjadi sukar apabila anda mahukan bimbingan ibu semasa anda menjadikan diri anda sebagai orang dewasa, dan menjalin hubungan dan anak-anak anda sendiri.
Bagaimana perbandingannya dengan ‘isu ayah’?
Sekiranya anda pernah mendengar tentang masalah ibu, anda mungkin juga pernah mendengar tentang "masalah ayah".
Kedua-dua istilah ini berakar pada teori lampiran, yang akan kita bahas di bawah. Mereka juga berkaitan dengan teori kompleks Oedipus yang kontroversial oleh Freud.
Walau bagaimanapun, tidak ada diagnosis yang diketahui oleh mana-mana profesional kesihatan mental yang boleh dipercayai.
Anda mungkin pernah mendengar bahawa wanita mempunyai masalah ayah dan lelaki mempunyai masalah ibu.
Pada hakikatnya, orang-orang dari ada jantina boleh mengalami tekanan psikologi akibat hubungan yang tidak memuaskan dengan kedua ibu bapa.
Orang kadang-kadang menggunakan istilah "masalah ayah" dalam konteks tingkah laku seksual, sesuatu yang tidak tepat dan menstigma. Maksudnya adalah bahawa hubungan anda yang kurang ideal dengan ayah anda mempengaruhi hubungan orang dewasa anda.
Seseorang yang mempunyai masalah ayah mungkin:
- menghadapi masalah mempercayai rakan kongsi
- membentuk ikatan romantis dengan mudah atau berjuang dengan kemesraan
- mengalami ketidakamanan atau kegelisahan hubungan
- memerlukan banyak pengesahan dan sokongan emosi
- mencari pasangan dengan beberapa sifat yang sama dengan ayah mereka
Ada yang terdengar biasa? Betul: Mereka serupa dengan sifat yang berkaitan dengan masalah ibu.
Adakah mereka sangat mempengaruhi hubungan?
Di atas, anda mendengar bahawa masalah ibu (dan ayah) berkaitan dengan teori lampiran. Inilah sebabnya penting.
Teori lampiran menunjukkan bahawa bayi dilahirkan dengan keperluan untuk menjaga pengasuh utama mereka.
Ikatan ini biasanya terbentuk dengan ibu anda. Ini menjadi hubungan pertama anda dan sebahagiannya meletakkan asas untuk hubungan penting lain yang anda bangun sepanjang hidup - iaitu dengan pasangan romantis.
Menurut teori lampiran, terdapat dua jenis lampiran utama, bersama dengan beberapa subtipe.
Lekapan selamat
"Gaya lampiran dewasa sangat sesuai dengan gaya lampiran anak-anak," jelas Cheatham.
"Anda mungkin mempertimbangkan keterikatan cara orang menyeimbangkan keintiman dengan mengenal pasti dan kemudian mencegah atau melindungi diri mereka dari risiko yang dirasakan dalam hubungan," katanya.
Apabila ibu anda bersedia memenuhi sebahagian besar keperluan fizikal dan emosi anda dari awal, anda kemungkinan besar akan tumbuh dengan selamat.
Anda boleh bergantung kepadanya, sehingga anda merasa selesa mempercayai orang penting lain dalam hidup anda. Orang yang terlindung secara amnya merasa aman dan merangkul keakraban dalam hubungan.
Lekapan tidak selamat
Mungkin ibu anda tidak hadir secara fizikal atau emosi atau kadang-kadang muncul, tetapi tidak selalu. Dalam kedua-dua keadaan, gaya lampiran anda mungkin berubah menjadi tidak selamat.
Ikatan yang mencemaskan
Lekapan cemas adalah jenis lampiran yang tidak selamat. Ini mungkin menunjukkan bahawa ibu anda kadangkala tidak tersedia.
Ibu anda mungkin menunjukkan kasih sayang yang tidak konsisten atau berjuang untuk memberi sokongan ketika tertekan atau terperangkap dalam masalahnya sendiri. Mungkin dia terganggu oleh pekerjaan, mengutamakan pasangannya, atau tidak dapat hadir sepenuhnya kerana masalah kesihatan.
Dengan gaya ikatan yang cemas, anda mungkin merasa takut pasangan anda juga akan menolak anda atau gagal memberikan sokongan dan memerlukan jaminan berterusan untuk mempercayai sebaliknya.
Walaupun dengan jaminan, anda sukar mempercayai mereka, sehingga anda sering memeriksa (atau memeriksanya).
Melekatkan diri
Lekapan penghindar adalah jenis lampiran yang tidak selamat. Mungkin timbul apabila ibu anda mengabaikan anda atau memperlakukan anda dengan kasar.
Mungkin dia terlalu kritikal dan mengharapkan agar emosi dan tingkah laku anda terkawal sepenuhnya. Daripada menawarkan sokongan, dia mengharapkan anda menjaga dan memenuhi keperluan anda sendiri.
Dengan gaya penekanan penghindar, anda mungkin lebih suka menjauhkan hubungan, terutama yang berkomitmen. Anda tidak dianjurkan untuk menunjukkan emosi atau menyatakan keperluan, jadi anda tidak pernah belajar untuk melakukannya.
Rakan kongsi mungkin melihat anda jauh, bahkan dingin, kerana anda perlu menjaga kebebasan dan kawalan yang tinggi.
Ketahui lebih lanjut mengenai kerumitan teori lampiran.
Apa kesan lain yang mereka dapat?
Selain mempengaruhi hubungan romantis anda, masalah ibu boleh berlaku apabila anda menjadi ibu bapa sendiri.
Di banyak keluarga, ibu bapa secara tradisional memandang gadis-gadis untuk membantu menjaga keharmonian rumah tangga, menjaga adik-adik, dan umumnya berusaha untuk menjadi seorang ibu.
Anak-anak lelaki, di sisi lain, secara tradisional mempunyai lebih banyak kebebasan di dalam dan di luar rumah, termasuk lebih banyak pengampunan atas kesalahan tingkah laku.
Harapan ini berubah. Frasa seperti "lelaki akan menjadi budak lelaki" keluar dari tingkap kerana orang semakin menyedari kekurangan dengan pandangan jantina mengenai perduaan.
Itu berita baik untuk generasi akan datang, tetapi ramai orang dewasa hari ini masih mengalami "masalah ibu" yang mencerminkan andaian gender.
Kebapaan
Sebilangan lelaki mungkin bersusah payah menyelesaikan segala tugas rumah tangga, dari cucian hingga menjemput mereka sendiri, kerana mereka tidak pernah diharapkan untuk melakukannya.
Mereka mungkin mencari pasangan wanita yang akan menguruskan tanggungjawab ini dan meneruskan kitaran. Cheatham menjelaskan bahawa mereka mungkin juga mempunyai harapan yang tidak realistik dalam hal pengasuhan pasangan mereka.
Keibuan
Sebaliknya, beberapa orang dewasa (wanita khususnya) mungkin membungkuk ke belakang untuk menjadi ibu bapa yang lebih baik daripada ibu mereka kepada mereka.
"Keibubapaan mungkin lebih kompleks bagi wanita yang mempunyai hubungan ibu yang rumit atau terasing," jelas Cheatham.
Masyarakat sudah cenderung memberikan harapan yang terlalu tinggi pada ibu, yang boleh menjadi tekanan tambahan jika anda juga berusaha memastikan anda tidak mencipta hubungan yang anda miliki dengan ibu anda.
Ingat, bagaimanapun, ada banyak cara untuk menjadi ibu bapa yang baik.
Mungkin ibu anda tidak selalu ada untuk anda, tetapi dia mungkin telah mencuba yang terbaik dengan sumber yang ada - sama seperti yang anda mahukan untuk anak-anak anda.
Bolehkah mereka diselesaikan?
Ia memerlukan kerja keras yang baik untuk mengatasi kesan hubungan ibu yang sukar.
Langkah pertama yang penting ke arah yang betul melibatkan menyedari bagaimana gaya keibubapaan ibu anda mungkin menyumbang kepada sifat dan tingkah laku yang menimbulkan masalah dalam hubungan anda sekarang.
Kurangnya kesedaran mengenai isu-isu ini menjadikan penyelesaian yang sihat sukar dicapai, tetapi mengenal pasti masalah ini dapat membolehkan anda mula membuat perubahan.
Katakan anda menyedari bahawa anda takut ditolak oleh pasangan anda kerana ibu anda mengancam akan pergi jika anda tidak baik. Dari sini, anda mungkin berusaha untuk mengingatkan diri anda bahawa pasangan anda mencintai anda dan ingin bersama anda.
Sudah tentu, ini tidak mudah dilakukan sendiri, walaupun dengan sokongan yang sihat dari rakan kongsi. Di situlah terapi masuk.
Sokongan profesional boleh memberi manfaat untuk semua jenis masalah lampiran.
Pakar terapi tidak akan mendiagnosis anda dengan masalah ibu, tetapi mereka akan maklum akan kesan berterusan hubungan ibu yang tegang atau beracun, dan mereka boleh memberi sokongan semasa anda mula menangani masalah ini.
Dalam terapi, anda boleh:
- terokai apa yang anda perlukan tetapi tidak dapat diperoleh daripada hubungan anda dengan ibu anda
- amalkan menetapkan batas yang sihat
- menangani gejala kesihatan mental seperti kegelisahan dan kemurungan bersama dengan kecenderungan menggembirakan orang, ketergantungan pada kod, atau rasa malu
- buat rancangan untuk berbincang dengan ibu anda dan selesaikan masalah bersama, jika terasa sesuai dan sesuai dengan anda
- mengembangkan kemahiran untuk hubungan romantis yang sihat
Ahli terapi juga boleh memberikan panduan bagaimana hubungan ibu bapa yang sihat seperti pada masa dewasa.
Adalah normal dan baik untuk mengemas kini ibu anda mengenai kehidupan anda, tapi ingat, itu betul anda kehidupan.
Ibu anda tidak boleh membuat keputusan, membentuk karier anda, atau memilih pasangan romantis anda (kecuali jika budaya anda mempraktikkan perkahwinan, dan anda telah memberinya izin untuk membuatnya).
Garisan bawah
Daripada menghapuskan masalah sebenar dengan istilah yang terlalu banyak yang tidak menjadi inti dari masalah ini, mari kita sebut "masalah ibu" apa itu: masalah lampiran.
Keterikatan anda kepada ibu anda pasti dapat mempengaruhi kehidupan romantis anda, tetapi sokongan daripada ahli terapi dapat membantu anda berusaha untuk membina hubungan yang lebih aman dan stabil.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
