Anda mula menjadi semakin dekat dengan pasangan anda apabila tiba-tiba mereka mula berkelakuan dengan cara yang sepertinya dihitung untuk memisahkan anda.
Mungkin anda perhatikan:
- peningkatan jarak fizikal dan emosi
- komunikasi yang singkat
- kurang minat dengan keperluan anda
- kata-kata yang tidak sopan atau tidak baik
Jarak ini membuatkan anda terluka dan keliru. Anda fikir hubungan anda berkembang dengan baik, sehingga mereka mula melemparkan tembok untuk membuat anda kembali, iaitu.
Atau mungkin anda adalah orang yang mendorong orang pergi. Anda mula terhenti ketika hubungan mula menjadi serius atau mundur apabila rakan dan orang tersayang lain menghampiri perkara yang tidak anda gemari.
Sekiranya anda berulang kali jatuh ke dalam corak ini, anda mungkin bimbang anda tidak akan membina keintiman yang anda mahukan.
Jangan putus asa. Perubahan memerlukan usaha yang gigih, tetapi anda boleh belajar membiarkan orang masuk.
Mengapa ia berlaku
Secara amnya, orang tidak akhirnya menghindari keintiman kerana mereka benar-benar tidak menyukai orang lain atau ingin ditinggalkan sendirian.
Jadi, mengapa ini berlaku? Dan adakah sebab-sebab itu penting?
Selalunya, ya. Sekiranya anda tidak tahu mengapa anda mendorong orang pergi, anda mungkin lebih sukar untuk mengubah tingkah laku itu. Mengenal pasti sebab boleh menjadi langkah pertama yang penting untuk mendapatkan kembali keakraban dalam hubungan anda.
Orang sering menolak orang lain dengan alasan berikut.
Takut akan keakraban
Menolak orang adalah salah satu cara untuk mengelakkan keakraban. Sebenarnya, penghindaran ini boleh bertindak sebagai mekanisme pertahanan bagi orang yang takut terluka dalam hubungan.
Walaupun anda fikir anda telah sembuh dari hubungan masa lalu yang berakhir buruk, kebimbangan mengenai penolakan lebih lanjut mungkin berlanjutan di bawah sedar anda.
Ketika anda mula menjalin hubungan dengan pasangan baru, naluri untuk melindungi diri anda mulai mengambil alih. Anda tidak mahu mengalami penolakan lagi.
Mungkin anda tidak benar-benar berfikir, "Jika saya mendorong mereka sebelum mereka terlalu dekat, mereka tidak boleh menyakiti saya," atau sengaja mengusir mereka.
Tindakan seperti memulakan hujah dan mengelakkan keintiman emosi kadang-kadang berlaku lebih tidak sedar - tetapi hasil akhirnya biasanya sama.
Pemikiran tentang hubungan intim yang erat membuat anda tidak selesa, jadi anda melakukan apa yang mungkin untuk mengelakkan keakraban sebagai cara menjaga diri.
Masalah lampiran
Gaya lampiran juga dapat memainkan peranan dalam penghindaran keintiman.
Sekiranya ibu bapa atau pengasuh utama anda tidak dapat memenuhi keperluan anda untuk keintiman dan sokongan emosi yang lain pada masa kanak-kanak, anda mungkin tumbuh dengan gaya ikatan yang tidak teratur atau mengelakkan.
Sebagai orang dewasa, anda ingin menjalin hubungan erat dengan rakan dan pasangan romantis tetapi pada masa yang sama takut mereka akan mengecewakan anda, sama seperti pengasuh anda. Anda mungkin cenderung untuk mengembangkan keterlibatan rendah atau hubungan santai yang dapat anda hentikan apabila keadaan menjadi terlalu sengit.
Atau anda juga boleh bergantian antara dorongan untuk menarik pasangan atau mendekati mereka dan keperluan untuk mendorong mereka kembali.
Perlu diingat bahawa keterlaluan yang berlebihan dapat mendorong pasangan pergi juga, terutama ketika tingkah laku hubungan berubah secara tiba-tiba antara keperluan kuat untuk kedekatan dan penolakannya yang tajam.
Ketahui lebih lanjut mengenai gaya lampiran yang berbeza.
Rasa rendah diri atau keyakinan diri
Orang yang kurang percaya diri atau mengalami kesukaran dengan harga diri juga mungkin mendorong orang menjauh.
Mungkin anda benar-benar menjaga seseorang tetapi ragu anda mempunyai kemahiran untuk mengekalkan hubungan atau persahabatan jangka panjang.
Anda mungkin percaya:
- Anda akan membuat kesilapan atau membiarkannya.
- Mereka sebenarnya tidak menyukai anda.
- Mereka akhirnya akan meninggalkan anda untuk orang lain.
- Anda akan menahannya kerana anda tidak cukup baik.
- Anda tidak berhak mendapat hubungan yang sihat dengan pasangan yang penyayang.
Sekiranya anda hidup dengan kegelisahan, kemurungan, atau keadaan kesihatan mental atau penyakit fizikal yang lain, anda mungkin juga mempunyai kebimbangan mengenai kemampuan anda untuk menyokong keperluan mereka dan terus berada dalam hubungan (walaupun itu mungkin jauh dari kenyataan).
Masalah mempercayai orang lain
Masalah kepercayaan adalah perkara biasa di kalangan mereka yang pernah mengalami kesakitan pengkhianatan sebelumnya. Sekiranya pasangan terdahulu menipu atau berbohong kepada anda, boleh difahami bahawa anda mungkin sukar untuk pulih dari pengkhianatan itu.
Kepercayaan yang rosak sukar diperbaiki, dan kesannya dapat berlanjutan, mengikuti anda dari satu hubungan ke hubungan yang lain. Bagaimana jika anda mencapai kedekatan yang anda mahukan, hanya untuk mengetahui bahawa mereka juga telah menipu anda?
Kepercayaan tidak berlaku dalam sekelip mata, dan wajar jika memerlukan sedikit masa sebelum anda merasa dapat mempercayai seseorang. Namun, kekurangan kepercayaan yang berterusan terhadap seseorang yang tidak pernah memberi anda keraguan akhirnya boleh menyebabkan beberapa keretakan di jalan.
Mungkin anda selalu menyoal mereka atau memeriksanya, atau anda hanya bersusah payah membuka diri secara emosional - tidak ada yang berguna untuk membina hubungan kesihatan.
Anda tentu saja mengalami kesukaran untuk mempercayai diri sendiri. Ini sering mengikat keyakinan diri.
Sekiranya anda melakukan kesalahan pada masa lalu, anda mungkin bimbang untuk mengacau lagi dan mencederakan pasangan anda sekarang. Rasa bersalah dan keraguan diri mungkin menyebabkan anda mendorong mereka untuk melindungi anda berdua.
Bagaimana untuk mula membiarkan orang masuk
Walaupun menyedari kecenderungan anda untuk menjauhkan orang menandakan langkah awal utama menuju perubahan, hanya itu - satu langkah.
Belajar untuk membiarkan orang masuk memerlukan masa dan latihan, tetapi strategi ini dapat membantu.
Ambil perlahan
Apabila anda benar-benar menginginkan hubungan yang akrab dan intim, anda mungkin ingin bergegas ke sana dengan cepat. Namun keintiman yang sebenarnya memerlukan masa, terutama ketika sejarah hubungan anda melibatkan patah hati atau pengkhianatan.
Memaksa diri anda untuk menyelam sebelum anda benar-benar siap dapat membuat anda gagal untuk mendapatkan kembali landasan anda ketika ketakutan dan keraguan anda kembali bergegas. Menjauhkan pasangan anda mungkin membuat anda merasa lebih selamat, tetapi mungkin tidak akan mendorong pengembangan kepercayaan.
Sebaliknya, cubalah pendekatan berhati-hati:
- Berusahalah untuk mengembangkan ikatan anda dengan pasangan anda secara perlahan tetapi stabil.
- Nikmati masa yang anda habiskan bersama dan bukannya menaruh harapan atau ketakutan mengenai masa depan.
- Perhatikan perkara yang anda sukai untuk mengingatkan diri anda mengapa anda menghargai hubungan tersebut.
- Cari tingkah laku khusus yang membantu mengukuhkan kepercayaan dan kebolehpercayaan mereka.
Bercakap mengenainya
Hubungan yang sihat memerlukan komunikasi yang baik. Bersama dengan membicarakan kehidupan seharian dan perasaan umum anda mengenai hubungan, anda juga ingin berkongsi pendapat anda mengenai sebarang masalah yang timbul.
Bercakap dengan pasangan anda tentang kebiasaan menghindari keintiman mungkin terasa sedikit menakutkan, tetapi itu dapat membuat perbezaan besar bagi kemajuan anda.
Menjelaskan mengapa anda menganggap keintiman mencabar dapat membantu pasangan anda memahami mengapa anda ragu-ragu untuk membuka diri, jadi anda mungkin mempertimbangkan untuk berkongsi beberapa butiran mengenai pengalaman masa lalu anda.
Contohnya, anda mungkin mengatakan: "Saya fikir bekas saya adalah orang yang saya habiskan sepanjang hidup saya, tetapi mereka menipu. Bimbang akan pengkhianatan lain kadang-kadang memberi saya dorongan untuk merosakkan hubungan sebelum saya terluka lagi. Saya berusaha untuk membincangkan ketakutan saya dan melawan dorongan untuk menjauhkan orang ketika saya mula merasa takut. "
Sekiranya ada sesuatu yang membuat anda merasa tidak selesa, beri tahu mereka: "Mendekat membuat saya sangat gembira, tetapi saya belum bersedia untuk membincangkan rancangan masa depan."
Matlamat untuk keseimbangan
Sekiranya anda berusaha memerintah untuk mendorong orang pergi, anda mungkin akan memberi pampasan berlebihan dengan membuka terlalu banyak atau melekat, bukannya menghormati batas pasangan anda.
Berusaha untuk keseimbangan dapat meningkatkan peluang kejayaan hubungan anda. Imbangan mungkin bermaksud:
- berkongsi pengalaman masa lalu secara semula jadi dan bukannya segera menceritakan kisah hidup penuh anda
- menyatakan minat dalam hidup mereka tanpa mencongak atau menuntut untuk mengetahui setiap perincian
- berkongsi emosi anda dengan pasangan anda sambil memastikan untuk bertanya tentang perasaan mereka
Matlamat anda adalah saling bergantung. Ini bermakna anda menjalin ikatan dan berusaha untuk saling menyokong tanpa bergantung satu sama lain sepenuhnya. Anda berkongsi kehidupan, tetapi anda tetap menjadi orang anda sendiri.
Keseimbangan juga bermaksud bekerja untuk menjadi selesa dengan konflik biasa.
Sekiranya anda takut ditolak, anda mungkin berjaga-jaga jika ada tanda-tanda bahawa pasangan anda tidak merasakan hubungan tersebut. Tetapi perselisihan berlaku dari semasa ke semasa, bahkan dalam hubungan yang rapat.
Merasa kecewa dengan orang yang dikasihi tidak bermaksud anda menginginkannya keluar dari hidup anda, kerana anda mungkin tahu dari pengalaman anda sendiri.
Mengelakkan konflik dengan menjauhkan pasangan anda tidak akan mengeratkan hubungan anda - tetapi belajar untuk mengatasi konflik dengan cara yang lebih produktif mungkin.
Amalkan belas kasihan diri
Mengatasi corak tingkah laku yang lama telah terbukti mencabar, jadi ingatlah untuk memperlakukan diri anda dengan baik. Mungkin tidak banyak, tetapi kenyataan bahawa anda menyedari masalah itu menunjukkan bahawa anda mempunyai kesedaran diri yang diperlukan untuk mewujudkan perubahan yang berkekalan.
Alasan anda untuk mendorong orang pergi mungkin memberi kesan pada seberapa cepat perubahan berlaku. Namun, selagi anda bersedia mengusahakannya, kemungkinan besar usaha anda akan terbayar.
Bercakap dengan ahli terapi
Menghadapi masalah untuk mengenal pasti alasan anda untuk mengelakkan hubungan intim? Tidak pasti bagaimana untuk menghentikan kebiasaan mendorong orang yang tersayang kembali ketika apa yang sebenarnya anda mahukan adalah keakraban yang lebih mendalam?
Sokongan seorang profesional kesihatan mental dapat banyak faedah.
Anda mungkin akan melihat kemajuan dalam menangani masalah ini sendiri. Walau bagaimanapun, semasa anda cuba menavigasi faktor-faktor yang mendasari seperti kegelisahan hubungan, masalah keterikatan, atau gejala kesihatan mental, anda mungkin sukar untuk mengatasinya sendiri.
Ahli terapi mempunyai banyak latihan dan pengalaman dalam membantu orang menangani masalah penghindaran dan keintiman lain. Tidak ada rasa malu kerana memerlukan sedikit sokongan tambahan untuk meneroka kemungkinan penyebab atau mengembangkan kemahiran keintiman.
Sekiranya anda ditolak
Apabila anda mendapat kesan bahawa rakan atau rakan berusaha untuk membuat jarak, cubalah perbualan langsung untuk mendapatkan gambaran mengenai apa yang sedang berlaku. Mereka mungkin tidak menyedari bagaimana tindakan mereka mempengaruhi anda.
Mereka juga dapat mengatasi sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan dengan hubungan anda. Ingat, orang menghadapi cabaran secara berbeza. Tanggapan yang tidak masuk akal bagi anda mungkin terasa wajar bagi mereka.
Permulaan perbualan yang perlu dipertimbangkan merangkumi:
- "Saya perhatikan bahawa kita tidak berhubung pada tahap emosi akhir-akhir ini, dan saya tertanya-tanya apakah ada yang ada di fikiran anda."
- "Akhir-akhir ini kami nampak banyak perselisihan. Bagaimana kita dapat bekerjasama dalam komunikasi yang lebih baik? "
Setelah anda meluahkan perasaan anda, beri mereka peluang untuk menjelaskan dan mendengarnya.
Tanya bagaimana anda dapat menyokong mereka
Mungkin mereka memerlukan sedikit lebih banyak komunikasi, atau sedikit jaminan fizikal (seperti ciuman, pelukan, atau sentuhan biasa) untuk merasa lebih selamat dengan anda.
Mereka mungkin merasa berguna jika anda menunjukkan ketika mereka mula ditutup - tetapi tidak selalu. Itulah sebabnya selalu bijaksana untuk bertanya apa yang mereka perlukan, kerana anggapan yang salah mungkin menyulitkan lagi perkara.
Elakkan terlalu yakin
Sekiranya orang yang anda sayangi mendorong anda pergi kerana mereka takut ditolak, jalan keluarnya mungkin kelihatan jelas: Cukup yakinkan mereka tentang cinta anda secara berkala.
Adalah normal untuk membicarakan perasaan anda sepanjang hubungan anda, tetapi memberi jaminan berterusan akan kasih sayang anda. Ini boleh membuat mereka memerlukan jaminan ini semakin banyak.
Seorang kaunselor pasangan boleh memberikan lebih banyak panduan untuk menavigasi ini dengan berkesan.
Memupuk kesabaran
Apabila anda merasakan orang yang anda sayangi mendorong anda pergi, ketakutan akan kehilangan hubungan mungkin menyebabkan anda berusaha menjauhkan diri. Namun melekat pada mereka atau menekan mereka untuk membuka mungkin akan membuat mereka ingin menutup lebih jauh.
Sebaliknya, beritahu mereka bahawa anda berada di sana untuk mereka dan bersedia untuk melangkah dengan pantas yang mereka rasa selesa. Kemudian, tunjukkan pada mereka maksudnya dengan menawarkan ruang yang mereka perlukan untuk merasa lebih selesa dengan keintiman.
Garisan bawah
Walaupun tidak jarang mendorong orang pergi ketika anda takut terluka, ini tidak berfungsi sebagai strategi jangka panjang untuk hubungan yang baik.
Seorang ahli terapi dapat membantu anda mengetahui sebab-sebab di sebalik penghindaran keintiman dan berlatih beralih kepada orang lain.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
-right-for-your-child.jpg)
