Boleh difahami mahu menolong orang yang dikasihi. Tetapi bagaimana jika mereka tidak mahukan pertolongan?
Adakah anda akan menerima penolakan mereka? Atau adakah anda berkeras untuk membantu, mempercayai anda tahu bagaimana menangani masalah mereka, tanpa menghiraukan keinginan mereka untuk menyelesaikannya sendiri?
Kompleks penyelamat, atau sindrom ksatria putih, menggambarkan keperluan ini untuk "menyelamatkan" orang dengan memperbaiki masalah mereka.
Sekiranya anda mempunyai kompleks penyelamat, anda mungkin:
- hanya berasa seronok dengan diri sendiri ketika menolong seseorang
- percaya menolong orang lain adalah tujuan anda
- menghabiskan banyak tenaga untuk memperbaiki orang lain sehingga anda akhirnya habis
Berikut adalah cara mengenali tingkah laku seperti ini dan mengapa ia boleh mendatangkan lebih banyak keburukan daripada kebaikan.
Bagaimana rupanya?
Secara umum, orang menganggap sifat suka menolong sebagai sifat positif, jadi anda mungkin tidak melihat apa-apa yang salah dengan berusaha menyelamatkan orang lain. Tetapi ada perbezaan antara menolong dan menabung.
Menurut Dr Maury Joseph, seorang psikologi di Washington, D.C., kecenderungan penyelamat boleh melibatkan khayalan yang maha kuasa. Dengan kata lain, anda percaya seseorang di luar sana mampu menjadikan semuanya menjadi lebih baik, dan orang itu adalah anda.
Berikut adalah beberapa tanda lain yang menunjukkan kecenderungan penyelamat.
Kerentanan menarik perhatian anda
"Kesatria putih" dalam hubungan melibatkan usaha menyelamatkan pasangan dari kesusahan. Anda mungkin merasa tertarik kepada orang-orang yang mengalami lebih banyak masalah daripada hidup mereka.
Ini boleh berlaku kerana anda sendiri mengalami kesakitan dan kesusahan. Anda mempunyai banyak rasa empati terhadap orang lain yang menderita, jadi anda ingin menghilangkan rasa sakit itu dari mereka.
Anda cuba mengubah orang
Joseph mencadangkan banyak penyelamat "percaya pada kekuatan total mereka untuk mempengaruhi orang lain." Anda mungkin fikir anda tahu yang terbaik untuk mereka yang cuba anda bantu.
Sebagai contoh, anda hanya tahu mereka dapat memperbaiki kehidupan mereka dengan:
- mengambil hobi baru
- mengubah kerjaya mereka
- mengubah tingkah laku tertentu
Agar seseorang berubah, mereka mesti menginginkannya sendiri. Anda tidak boleh memaksanya, jadi usaha anda akhirnya dapat menyebabkan pasangan anda membenci anda.
Lebih-lebih lagi, jika anda memberi tumpuan terutamanya pada usaha mengubahnya, anda mungkin tidak banyak belajar tentang siapa mereka sebenarnya atau menghargai mereka sendiri.
Anda selalu perlu mencari jalan penyelesaian
Tidak semua masalah mempunyai penyelesaian segera, terutama masalah besar seperti penyakit, trauma, atau kesedihan. Penyelamat umumnya percaya bahawa mereka harus memperbaiki semuanya. Mereka sering mengambil berat untuk menyelesaikan masalah daripada orang yang sebenarnya menangani masalah itu.
Sudah tentu, memberi nasihat tidak semestinya perkara yang buruk. Juga penting untuk membiarkan orang lain melampiaskan perkara-perkara sukar yang mereka lalui.
Anda membuat pengorbanan peribadi yang berlebihan
"Kompleks penyelamat dapat melibatkan rasa masokisme moral, atau sabotaj diri untuk tujuan moral," kata Joseph.
Anda mungkin mengorbankan keperluan peribadi dan melampaui batas diri untuk menjaga orang yang mungkin sebenarnya tidak memerlukan pertolongan.
Pengorbanan ini boleh melibatkan perkara-perkara seperti:
- masa
- wang
- ruang emosi
Anda fikir anda satu-satunya yang boleh membantu
Penyelamat sering merasa terdorong untuk menyelamatkan orang lain kerana mereka tidak percaya orang lain dapat. Ini mengaitkan dengan khayalan maha kuasa.
Mungkin anda tidak betul-betul percaya bahawa anda maha kuasa. Tetapi mempercayai anda mempunyai kemampuan untuk menyelamatkan seseorang atau memperbaiki kehidupan mereka berasal dari tempat yang serupa.
Kepercayaan ini juga dapat menunjukkan rasa unggul. Walaupun anda tidak menyedari hal ini, ini dapat dilihat dengan cara anda memperlakukan pasangan anda. Contohnya, mungkin anda mengambil peranan sebagai ibu bapa dengan melindungi atau membetulkannya.
Anda menolong dengan alasan yang salah
Dengan kecenderungan penyelamat, anda tidak hanya membantu ketika anda mempunyai masa dan sumber. Sebaliknya, anda membongkok ke belakang kerana "itu adalah perkara yang betul untuk dilakukan," jelas Joseph.
Anda cuba menyelamatkan orang lain kerana anda merasakan anda mesti, tanpa mengira keperluan anda sendiri. Anda mungkin juga percaya bahawa keperluan anda kurang penting.
Sebilangan orang mungkin fokus menolong orang lain apabila:
- mereka merasa tidak dapat menguruskan perjuangan mereka sendiri
- mereka mengalami trauma atau kesulitan yang tidak dapat diselesaikan di masa lalu mereka sendiri
Bagaimana ia mempengaruhi anda?
Mencuba menyelamatkan seseorang dari masalahnya sering kali tidak membawa hasil yang diinginkan. Walaupun seseorang berubah kerana usaha anda, kesan ini mungkin tidak akan bertahan lama, kecuali jika mereka benar-benar ingin berubah sendiri.
Kecenderungan penyelamat juga dapat memberi kesan negatif kepada anda, terutama jika anda tidak dapat mengekangnya.
Terbakar
Menggunakan masa dan tenaga anda untuk menolong orang lain meninggalkan anda dengan sedikit tenaga untuk diri sendiri.
"Penyelamat mungkin melihat gejala yang serupa dengan orang yang merawat anggota keluarga yang sakit," jelas Joseph. "Mereka mungkin merasa lelah, terkuras, habis dengan berbagai cara."
Hubungan terputus
Sekiranya anda menganggap pasangan romantis anda (atau saudara lelaki, atau sahabat, atau orang lain) sebagai projek pembaikan yang sukar dan berpotensi besar, hubungan anda mungkin tidak akan berjaya.
Memperlakukan orang yang disayangi seperti barang pecah yang perlu diperbaiki dapat membuat mereka kecewa dan kesal.
"Orang tidak suka dibuat merasa seolah-olah kita tidak menyukainya sebagaimana adanya," kata Joseph. Tidak ada yang ingin merasa tidak mampu, dan ketika anda menolak seseorang untuk menangani masalahnya, begitulah cara anda membuat mereka merasa.
Selain itu, ini boleh menyebabkan masalah lain, seperti ketergantungan kod, pada akhirnya.
Rasa kegagalan
Dengan minda penyelamat, anda yakin anda bolehperbaiki masalah orang lain. Secara realistik, anda tidak boleh - tidak ada yang berkuasa.
"Prasangka ini mendorong anda untuk terus mengejar pengalaman yang tidak ada tetapi memberi anda peluang untuk kecewa yang konsisten," jelas Joseph.
Anda akhirnya menghadapi kegagalan demi kegagalan kerana anda terus menjalani corak yang sama.Ini boleh menimbulkan perasaan kritik diri, ketidakcukupan, rasa bersalah, dan kekecewaan yang kronik.
Gejala mood yang tidak diingini
Rasa kegagalan boleh menyebabkan banyak pengalaman emosi yang tidak menyenangkan, termasuk:
- kemurungan
- kebencian atau kemarahan terhadap orang yang tidak memerlukan pertolongan anda
- kekecewaan terhadap diri sendiri dan orang lain
- rasa kehilangan kawalan
Bolehkah anda mengatasinya?
Banyak yang boleh anda lakukan untuk mengatasi kecenderungan penyelamat. Hanya mengenal pasti corak pemikiran ini adalah permulaan yang baik.
Dengarkan dan bukannya bertindak
Dengan menggunakan kemahiran mendengar yang aktif, anda dapat menahan keinginan untuk menolong.
Anda mungkin menyangka orang yang anda sayangi menimbulkan masalah kerana mereka mahukan pertolongan anda. Tetapi mereka mungkin hanya ingin memberitahu seseorang tentang hal itu, kerana membicarakan masalah dapat membantu memberi pandangan dan kejelasan.
Elakkan dorongan untuk memotongnya dengan penyelesaian dan nasihat dan dengarlah dengan penuh empati.
Tawarkan bantuan dengan cara tekanan rendah
Sebaiknya elakkan melangkah masuk sehingga seseorang meminta pertolongan. Tidak ada yang salah dengan mahu orang tersayang mengetahui bahawa anda ada untuk mereka.
Daripada mengawal keadaan atau menekan mereka untuk menerima pertolongan anda, cubalah meletakkan bola di gelanggang mereka dengan frasa seperti:
- "Beritahu saya jika anda memerlukan bantuan."
- "Saya di sini jika anda memerlukan saya."
Jika mereka buat tanyakan, ikuti panduan mereka (atau tanyakan apa yang boleh anda lakukan) daripada menganggap anda tahu apa yang terbaik.
Ingat: Anda hanya mengawal diri anda
Setiap orang menghadapi kesusahan kadang-kadang. Itulah bahagian kehidupan. Masalah orang lain hanya - mereka masalah.
Sudah tentu, anda masih boleh menolong mereka. Anda juga harus ingat bahawa tidak kira seberapa dekat anda dengan seseorang, anda tidak bertanggungjawab terhadap pilihannya.
Sekiranya anda mencintai seseorang, wajar jika anda menawarkan sokongan. Menyokong seseorang dengan betul melibatkan memberi mereka ruang untuk belajar dan berkembang dari tindakan mereka.
Seseorang mungkin tidak mempunyai semua jawapan dengan segera, dan tidak mengapa. Mereka masih menjadi hakim terbaik mengenai perkara yang sesuai untuk mereka.
Lakukan penerokaan diri
Sama ada mereka menyedarinya atau tidak, sebilangan orang mungkin cuba menolong orang lain kerana mereka tidak tahu bagaimana menangani trauma atau kesakitan emosi mereka sendiri.
Anda boleh mengatasinya dengan meluangkan masa untuk mengenal pasti perkara-perkara yang menyebabkan anda tertekan dan memikirkan bagaimana mereka boleh memberi makan corak berbahaya (seperti menolong orang lain kerana itu dapat membina rasa harga diri anda).
Daripada menggunakan orang lain untuk menjalani perubahan yang ingin anda buat sendiri, pertimbangkan bagaimana anda dapat membuat perubahan dalam kehidupan anda sendiri.
Bercakap dengan ahli terapi
Bekerja dengan ahli terapi tidak pernah menjadi idea yang tidak baik ketika berusaha menangani perkara yang mendorong tingkah laku anda.
Ia sangat berguna sekiranya:
- anda ingin membongkar dan berusaha melalui peristiwa yang menyakitkan dari masa lalu
- kecenderungan penyelamat mempengaruhi hubungan anda
- anda merasa kosong atau tidak berharga kecuali seseorang memerlukan anda
Walaupun anda tidak pasti bagaimana menangani kecenderungan penyelamat sendiri, ahli terapi dapat memberikan bimbingan dan sokongan.
Bagaimana jika seseorang cuba menyelamatkan saya?
Sekiranya semua ini sepertinya berlaku untuk seseorang dalam hidup anda, petua ini dapat membantu anda bertindak balas terhadap usaha mereka tanpa menimbulkan tekanan yang tidak diperlukan.
Tunjukkan mengapa tingkah laku mereka tidak membantu
Penyelamat mungkin bermaksud baik, tetapi itu tidak bermaksud anda harus menyambut baik usaha mereka menyelamatkan anda.
Mereka mungkin tidak mengabulkan kata-kata anda ketika anda berkata, "Tidak, terima kasih, saya dapat mengawalnya."
Sebaliknya, cuba:
- "Saya tahu anda mahu menolong kerana anda peduli. Saya lebih suka berusaha menyelesaikannya sendiri supaya saya dapat belajar dari apa yang berlaku. "
- "Apabila anda tidak memberi saya peluang untuk menangani masalah sendiri, saya rasa anda tidak menghormati saya."
Berikan contoh yang baik
Orang yang mempunyai kecenderungan penyelamat sering menggunakan tingkah laku menolong untuk menghadapi cabaran peribadi.
Anda dapat menunjukkan cara yang berguna untuk mengatasi masalah dengan:
- mengambil langkah produktif untuk menguruskan cabaran
- mempraktikkan belas kasihan diri terhadap kegagalan atau kesilapan
- mendengar secara aktif dan menawarkan pertolongan ketika ditanya
"Ketika kita memperagakan cara yang lebih realistik untuk memperlakukan diri dan orang lain, ketika mereka melihat kita bersikap baik kepada diri sendiri dan memaafkan ketidakmampuan kita untuk memperbaiki orang lain, mereka mungkin belajar dari teladan kita," kata Joseph.
Galakkan mereka untuk mendapatkan pertolongan
Apabila kecenderungan penyelamat orang yang anda sayangi mempengaruhi hubungan anda, terapi dapat membantu.
Anda tidak boleh membuat mereka berjumpa dengan ahli terapi, tetapi anda boleh memberikan sokongan dan pengesahan. Orang kadang-kadang mengelak untuk pergi ke terapi kerana mereka bimbang bagaimana reaksi orang lain, jadi dorongan anda mungkin sangat bermakna. Sekiranya mereka bersedia, anda juga boleh bercakap dengan kaunselor bersama.
Garisan bawah
Sekiranya anda mempunyai keperluan berterusan untuk melangkah masuk dan menyelamatkan orang tersayang dari masalah mereka, atau mereka sendiri, anda mungkin mempunyai kecenderungan penyelamat.
Anda mungkin fikir anda membantu, tetapi berusaha menyelamatkan orang, terutama ketika mereka tidak mahu menyimpan, sering kali menjadi bumerang. Kemungkinannya, seseorang yang sangat memerlukan pertolongan akan memintanya, jadi lebih bijak menunggu sehingga anda diminta.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
