"Intimacy anorexia" adalah istilah yang diciptakan oleh psikologi Dr Doug Weiss untuk menjelaskan mengapa sebilangan orang "secara aktif menahan keintiman emosi, rohani, dan seksual" dari pasangan.
Isu yang berkaitan dengan keintiman emosi atau fizikal boleh memberi kesan besar kepada hubungan romantis. Bagaimanapun, mencintai seseorang, bermaksud anda ingin berkongsi fikiran, perasaan, dan kasih sayang fizikal.
Apabila anda mencintai pasangan anda tetapi merasa tidak yakin sama ada mereka masih merasakan hal yang sama terhadap anda, hubungan anda boleh mulai terasa kosong dan tidak memuaskan. Apabila keakraban bersama merosot, anda mungkin bimbang ia akan hilang sepenuhnya.
Para profesional kesihatan mental mempunyai pelbagai kerangka untuk melihat masalah keakraban, tetapi hanya sedikit yang mengakui anoreksia keintiman sebagai keadaan sebenar.
Berikut adalah gambaran lebih dekat mengenai anoreksia keintiman dan cara meneroka masalah keakraban secara produktif.
Bahasa penting
Sebelum kita melangkah lebih jauh, perlu diperhatikan bahawa istilah "anoreksia keintiman" agak mengelirukan kerana dua sebab:
- Anorexia nervosa adalah gangguan makan yang sering mengancam nyawa. Masalah keintiman boleh menjadi serius, tetapi tidak mengancam nyawa.
- Weiss menunjukkan bahawa orang yang mengalami anoreksia keintiman telah memilih untuk menahan keintiman. Tidak ada yang memilih untuk mengalami gangguan makan atau keadaan kesihatan mental yang lain.
Ciri-ciri utama
Menurut Weiss, orang dengan anoreksia keintiman biasanya:
- sibuk dengan penjagaan anak, tugas rumah tangga, tugas, teknologi, atau pekerjaan
- menyalahkan anda kerana kehilangan keintiman daripada mencari corak berpotensi dalam tingkah laku mereka sendiri
- elakkan menunjukkan cinta dengan cara yang mereka tahu anda hargai
- berhenti memuji atau memuji anda secara berkala
- tidak mempunyai minat terhadap keintiman fizikal
- menunjukkan sedikit minat untuk berhubung pada tahap kerohanian, yang kelihatan seperti tidak mahu menghadiri gereja atau berdoa bersama
- elakkan bercakap mengenai perasaan mereka, sehingga sukar untuk berhubung pada tahap emosi
- melayan anda seperti rakan sebilik, bukan pasangan romantis
- menjatuhkan anda, mengkritik anda, atau cuba membuat anda merasa tidak enak terhadap diri sendiri *
- mempunyai kemarahan yang meluap-luap, mengabaikan anda atau memberi anda perlakuan senyap, dan tetap marah kerana masalah kecil dan bukannya mengatasi kemarahan secara produktif *
- mengawal wang dengan membuat anda mengawasi pembelian anda, menghalang anda untuk mengakses dana sendiri, atau mengkritik jumlah yang anda belanjakan *
Weiss menyatakan bahawa tidak semua tanda akan muncul untuk orang yang menangani masalah ini. Dia mencadangkan orang yang mempunyai lima atau lebih ciri di atas mungkin memerlukan rawatan.
* Ciri-ciri ini biasanya berbentuk penyalahgunaan, bukan tanda masalah keakraban. Ketahui lebih lanjut mengenai cara mengenali penderaan emosi.
Sebab yang dicadangkan
Weiss menawarkan empat penjelasan yang mungkin untuk anoreksia keintiman.
Trauma seksual
Menurut Weiss, mangsa trauma seksual yang kerap memilih untuk menahan keintiman untuk mengawal interaksi intim mereka dengan lebih baik dan mengatasi "kerosakan" dan "rasa malu" yang berkaitan dengan trauma.
Orang yang selamat sering mengalami cabaran dengan keintiman setelah mengalami serangan atau penderaan seksual. Dan banyak yang merasa malu atau menyalahkan diri sendiri atas apa yang berlaku.
Walau bagaimanapun, mangsa tidak boleh disalahkan atas serangan itu sendiri atau sebarang masalah keintiman yang mereka hadapi selepas itu.
Ia memerlukan masa yang lama - dan sokongan profesional yang luas - sebelum seseorang yang mengalami trauma seksual mendapat minat dalam hubungan intim. Ini adalah perkara biasa.
Corak lampiran
Keterikatan anda kepada pengasuh anak kecil anda dapat membentuk hubungan yang anda terjalin sepanjang hidup.
Anda mungkin mempunyai ikatan yang selamat jika ibu bapa anda selalu memenuhi keperluan anda dan membuat kebiasaan berada di sana untuk anda.
Orang yang mempunyai ikatan yang selamat tumbuh dewasa mengetahui bagaimana memenuhi keperluan emosi. Mereka biasanya membina hubungan orang dewasa yang sihat.
Sekiranya ibu bapa anda sering mengabaikan anda atau menawarkan sokongan yang tidak tetap, anda mungkin mempunyai lampiran yang tidak selamat. Gaya keterikatan ini dapat mempengaruhi hubungan anda dengan ibu bapa itu, tetapi juga dapat mempengaruhi kesejahteraan emosi dan menjadikannya sukar untuk menjalin hubungan yang sihat.
Isu keakraban juga dapat timbul dari keperluan untuk melindungi diri anda dari kerentanan yang timbul setelah keterikatan masa kanak-kanak yang terganggu, jelas Dr. Joe Kort, ahli terapi seks dan hubungan yang berpusat di Michigan.
Seseorang mungkin tidak menyedari tingkah laku melindungi diri ini sebagai penghindaran.
Ketagihan seks
Menurut Weiss, orang yang mengalami ketagihan seksual mendapat keperluan keintiman yang dipenuhi di luar hubungan, sehingga mereka berhenti mencari kemesraan dari pasangan.
Tetapi konsep ketagihan seks sangat diperdebatkan. Malah ada pakar mempersoalkan keberadaannya.
Pada pandangan Kort, label "ketagihan seks" kadangkala diterapkan pada tingkah laku apa pun yang mendorong tindak balas jijik dari orang lain. Ini mungkin termasuk menonton pornografi, melakukan dorongan seks yang tinggi, atau mempunyai kerenah tertentu.
Ini tidak semestinya masalah atau tanda apa-apa yang perlu dirawat atau "diperbaiki."
Walaupun beberapa orang menghadapi masalah untuk menangani tingkah laku seksual tertentu yang ingin mereka hentikan, kata Kort, ada cara lain yang lebih berguna untuk mengatasi masalah ini: pendekatan yang mempertimbangkan faktor yang tidak berkaitan dengan seks, seperti tekanan pasca-trauma atau keadaan kesihatan mental yang mendasari .
Akhirnya, ingat bahawa paksaan seksual dan tingkah laku pengawalan lain dianggap sebagai taktik penyalahgunaan, bukan tanda-tanda ketagihan.
Pemodelan peranan yang buruk
Orang belajar bagaimana berkelakuan dalam hubungan romantis dengan menonton orang lain di sekeliling mereka, seperti ibu bapa, rakan, kakak, malah watak dalam filem atau rancangan TV.
Sesiapa sahaja boleh berjuang dengan keintiman jika mereka tidak pernah memiliki model yang baik untuk dipelajari, seperti yang disarankan oleh Weiss.
Ada alasan bahawa seseorang yang jarang melihat orang berkongsi keakraban akan menghadapi masalah. Agak sukar bagi seseorang yang belum menemui banyak model keintiman positif untuk mengenali keintiman sejati dalam hubungan tanpa bimbingan.
Semua masalah di atas tentu dapat mempengaruhi bagaimana orang melihat keakraban dan menjalin hubungan dengan orang lain, tetapi ini biasanya berlaku secara tidak sedar.
Adalah tidak tepat untuk menunjukkan bahawa sesiapa yang mengelakkan keakraban kerana faktor-faktor ini melakukannya dengan sengaja atau pilihan.
Rawatan yang disyorkan oleh Weiss
Sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda dan pasangan anda berjuang untuk mengekalkan keakraban dalam hubungan anda, anda mungkin tertanya-tanya bagaimana menyelesaikan situasi tersebut.
Weiss memberikan sedikit maklumat mengenai strategi pertolongan diri atau pendekatan rawatan, tetapi dia mengesyorkan:
- menyertai salah satu retret kaunseling intensif 3 hingga 5 hari
- mengambil bahagian dalam sesi terapi di pusat kaunselingnya
- membeli DVD atau set buku kerja
Walaupun program dan bahan-bahan ini mungkin bermanfaat bagi beberapa orang, selalu bijaksana untuk meneruskan dengan berhati-hati ketika seseorang menyebut diri mereka pakar dalam keadaan yang tidak dikenali oleh pakar lain, dan mencadangkan rawatan mereka yang unik (dan mahal) sebagai satu-satunya kaedah penyembuhan .
Mengapa pendekatan ini mungkin perlu difikirkan semula
Sebelum anda mendapatkan rawatan anoreksia keintiman untuk diri sendiri atau pasangan anda, anda mungkin perlu mempertimbangkan perkara berikut.
Sebilangan besar pakar tidak menyedari keadaan ini
Anda tidak akan menemui anoreksia keintiman (atau ketagihan seks, dalam hal ini) dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM-5), yang digunakan oleh profesional kesihatan mental untuk membuat diagnosis.
Anda juga akan mendapati bahawa sangat sedikit profesional kesihatan mental yang menyenaraikannya sebagai keadaan yang mereka rawat.
Sebilangan besar maklumat yang ada mengenai keadaan ini berkaitan dengan Weiss. Sebenarnya, satu organisasi yang mengiktiraf anoreksia keintiman adalah American Association for Sex Addiction Therapy, sebuah organisasi untung yang ditubuhkan dan dikendalikan oleh Weiss.
Seperti yang dinyatakan di atas, banyak profesional kesihatan mental tidak mendiagnosis ketagihan seks atau menganggapnya sebagai masalah kesihatan mental.
Sebaliknya, ahli terapi dan kaunselor semakin menyedari kerumitan seksualiti manusia dan mengakui bahawa banyak tingkah laku seksual yang dianggap oleh orang lain sebagai masalah, tidak bermoral, atau berbahaya - termasuk BDSM, bermain peranan, dan seks kumpulan - sebenarnya, sangat sihat ketika diamalkan dengan selamat dan dengan persetujuan.
Ia mempunyai asas agama
Pendekatan rawatan yang sesuai dengan doktrin agama tidak semestinya cacat, tetapi tidak akan berfungsi untuk semua orang.
Sebilangan besar persembahan Weiss didasarkan pada idea Kristian mengenai perkahwinan dan kesucian seksual. Sekiranya anda tidak mengikuti kepercayaan Kristian, anda mungkin tidak mendapat banyak manfaat daripada pendekatan ini.
Mungkin mengabaikan perilaku kasar atau beracun
Sebilangan besar tanda-tanda keanehan Anisseksia Weiss tidak ada kaitan dengan ketakutan keintiman sebenarnya.
Ingat, ciri-ciri berikut menunjukkan lebih banyak ke arah penyalahgunaan, bukan masalah keintiman:
- bahasa yang sering dilontarkan dan tidak sopan
- selalu mengkritik anda apabila anda tidak melakukan perkara yang salah
- mengawal kewangan anda
- sengaja menafikan kasih sayang anda
- menunjukkan kemarahan yang melampau, tetapi hanya untuk anda
Hubungan yang dicirikan oleh kritikan yang kerap atau tingkah laku pengawalan adalah toksik paling baik. Ramai di antara mereka yang kasar.
Ahli terapi pada amnya tidak mengesyorkan pasangan menasihati hubungan sulit. Mereka juga tidak mendorong orang yang mengalami penderaan untuk mengubah tingkah laku mereka terhadap pasangan yang kasar.
Cari pertolongan sekarang
Untuk maklumat lebih lanjut mengenai penderaan rumah tangga dan cara mencari sokongan, lihat Talian Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional, yang menyediakan sokongan telefon dan sembang percuma dan sulit 24/7.
Ini dapat mengukuhkan corak hubungan yang tidak sama
Weiss menjelaskan bahawa seseorang dengan anoreksia keintiman sering sibuk dengan tugas, penjagaan anak, dan aktiviti lain sehingga mereka tidak mempunyai masa atau tenaga untuk pasangannya.
Namun seseorang yang menghabiskan sebahagian besar hari mereka untuk menguruskan rumah tangga, tugas, dan tugas-tugas lain dengan mudah merasa terlalu letih untuk berkongsi emosi atau berhubungan seksual, terutama jika mereka juga memegang pekerjaan di luar rumah.
Dalam kes itu, mempertimbangkan semula pengagihan tanggungjawab rumah tangga mungkin akan mendorong keakraban semula.
Cara lain untuk mula meneroka masalah keakraban
Sama ada anda mencari sokongan untuk diri sendiri atau pasangan anda, penting untuk memahami masalah ini sejak dari kecil dan mungkin tidak bertambah baik tanpa bantuan profesional.
Orang yang berjuang dengan keintiman sering berusaha untuk mengelakkan kesakitan, jelas Kort. Tetapi mengakui kekurangan keakraban adalah langkah pertama yang signifikan menuju peningkatan.
Mencari sokongan daripada ahli terapi seks dan hubungan yang berpengalaman selalunya merupakan kaedah paling berguna untuk mula menangani masalah keintiman.
Carilah kaunselor yang menawarkan pendekatan berdasarkan bukti, seperti kaedah Gottman, terapi imago, atau terapi pasangan yang berfokus secara emosi.
Mulakan carian anda untuk ahli terapi dengan direktori American Association of Sexuality Educators, Counselor and Therapist (AASECT).
Satu catatan terakhir: Kemesraan yang menurun tidak selalu dapat diselesaikan, atau bahkan masalah.
Orang mempunyai keperluan keintiman yang berbeza-beza, dan keperluan ini dapat berubah dari masa ke masa. Sekiranya anda merasa kurang berhubung dengan pasangan anda daripada yang anda lakukan pada awal hubungan, salah satu atau anda mungkin hanya mahu hubungan yang lebih rendah.
Setiap orang memerlukan masa untuk diri mereka sendiri, dan beberapa orang memerlukan lebih banyak ruang dan jarak dari masa ke masa.
Kadang-kadang anda dapat membina semula keakraban, tetapi ada kemungkinan anda juga tidak lagi serasi.
Garisan bawah
Kemesraan tidak mudah dicapai oleh semua orang. Ia memerlukan kerentanan dan kepercayaan, yang keduanya sukar dikembangkan dan dipelihara.
Sekiranya anda ingin mengetahui mengapa hubungan anda kurang mesra, idea anoreksia keintiman mungkin terasa seperti penjelasan yang anda cari.
Tetapi penting untuk diingat bahawa ini bukan keadaan yang diakui secara formal, dan rawatan yang dicadangkan mungkin lebih berbahaya daripada yang baik bagi sesetengah orang.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
.jpg)
