Kehilangan kehamilan tidak semestinya berakhir dengan hubungan anda. Komunikasi adalah kunci.
Tidak ada cara untuk melapisi gula apa yang berlaku semasa keguguran. Pasti, semua orang tahu asas-asas apa yang berlaku, secara teknikal. Tetapi di luar manifestasi fizikal keguguran, tambah tekanan, kesedihan, dan emosi, dan boleh difahami, kompleks dan membingungkan. Dan ini pasti memberi kesan kepada hubungan anda.
Statistik menunjukkan bahawa sekitar 10 peratus kehamilan yang diketahui berakhir dengan keguguran pada trimester pertama. Sama ada anda ingin mempunyai bayi atau mengejutkan, kehilangan ini boleh menyakitkan dan menghancurkan.
Walaupun setiap orang akan memproses kerugian mereka secara berbeza, ini mungkin merupakan peristiwa traumatik, dan bagi pasangan, keguguran boleh menyebabkan anda berdua bersama atau menyebabkan anda berpisah.
Tidak kelihatan adil, bukan? Anda baru sahaja mengalami peristiwa yang dahsyat ini, dan perkara terakhir yang perlu anda risaukan ialah jika hubungan anda akan kekal.
Apa yang dikatakan oleh penyelidikan
Kajian menunjukkan bahawa sebarang trauma boleh mempengaruhi hubungan anda, dan ini berlaku untuk keguguran. Kajian dari tahun 2010 melihat bagaimana keguguran dan kelahiran mati mempengaruhi hubungan anda, dan hasilnya cukup mengejutkan.
Pasangan yang sudah berkahwin atau tinggal bersama yang mengalami keguguran 22 peratus lebih cenderung berpisah berbanding pasangan yang mempunyai bayi yang sihat pada akhirnya. Bagi pasangan yang mempunyai kelahiran mati, jumlah ini lebih tinggi, dengan 40 peratus pasangan akhirnya mengakhiri hubungan mereka.
Adalah tidak biasa untuk berpisah setelah keguguran kerana kesedihan itu rumit. Sekiranya ini pertama kalinya anda dan pasangan berduka bersama, anda belajar tentang diri anda dan satu sama lain pada masa yang sama.
Sebilangan orang mengasingkan diri untuk bekerja melalui perasaan mereka. Yang lain beralih kepada apa sahaja yang membuat minda mereka sibuk dan kehilangan perhatian mereka. Sebahagiannya lebih tertumpu pada soalan bagaimana-jika yang boleh membuat kita terjebak dalam rasa bersalah.
Bimbang seperti, "Adakah saya akan mempunyai anak?" "Adakah saya melakukan sesuatu yang menyebabkan keguguran ini?" "Mengapa pasangan saya tidak begitu hancur seperti saya?" adalah ketakutan yang biasa dan boleh menyebabkan geseran dalam hubungan jika mereka dibiarkan tidak dibincangkan.
Satu kajian yang lebih tua dari tahun 2003 mendapati bahawa 32 peratus wanita merasa lebih "interpersonal" jauh dari suami mereka satu tahun setelah keguguran dan 39 persen merasa lebih jauh secara seksual.
Apabila anda mendengar nombor tersebut, tidak sukar untuk mengetahui mengapa terdapat begitu banyak hubungan yang berakhir setelah keguguran.
Mengatasi kesunyian
Walaupun statistik perpisahan tinggi, perpecahan pastinya tidak terpengaruh, terutamanya jika anda menyedari bagaimana keguguran dapat mempengaruhi hubungan anda.
Pengarang utama satu kajian, Dr. Katherine Gold, profesor bersekutu di University of Michigan di Ann Arbor, mengatakan kepada CNN bahawa anda tidak perlu "merasa bimbang dan menganggap bahawa hanya kerana seseorang mengalami kehilangan kehamilan, mereka juga akan mengalami hubungan terputus. " Dia menunjukkan bahawa banyak pasangan sebenarnya menjadi lebih dekat setelah kehilangan.
"Itu kasar, tetapi saya dan suami memilih untuk membesar bersama-sama," kata Michelle L. mengenai kehilangannya. "Hanya kerana secara fizikal tubuh saya melaluinya, itu tidak bermakna kita berdua tidak merasakan sakit, sakit hati, dan kehilangan. Itu juga bayinya, ”tambahnya.
Untuk hubungannya, mereka “memilih untuk saling berpelukan selama masa-masa yang dahsyat ini dan saling bergantung dan bersandar satu sama lain. Dia menahan saya selama hari-hari sukar dan saya pada gilirannya menahannya ketika dia putus. " Dia mengatakan bahawa melihat satu sama lain pada "kesakitan dan keputusasaan terdalam" mereka dan "mengetahui orang lain tidak ada masalah apa pun" menolong mereka mengatasi kesedihan mereka bersama.
Kunci untuk mengatasi keguguran bersama dan mengelakkan kesan negatif terhadap hubungan anda dalam jangka masa panjang adalah dengan komunikasi. Ya, bercakap dan bercakap dan bercakap lebih banyak - satu sama lain sangat sesuai, tetapi jika anda tidak bersedia untuk itu, bercakap dengan profesional - seperti bidan, doktor atau kaunselor - adalah tempat yang baik untuk memulakan.
Terdapat banyak tempat untuk anda dapatkan untuk mendapatkan sokongan sekarang, terima kasih kepada media sosial dan cara baru untuk berhubung dengan kaunselor. Sekiranya anda mencari sokongan dalam talian atau artikel sumber, laman web saya UnspokenGrief.com atau Majalah Masih Berdiri adalah dua sumber. Sekiranya anda mencari seseorang secara peribadi untuk bercakap, anda boleh mencari kaunselor kesedihan di kawasan anda.
Apabila anda memikirkan tentang banyak kesunyian yang ada di sekitar ketika berbicara mengenai keguguran dan kesedihan yang semestinya diharapkan setelah kehilangan, tidak mengejutkan banyak yang merasa sendirian, walaupun dengan pasangan. Apabila anda tidak merasa pasangan anda mencerminkan kesedihan, kemarahan, atau perasaan lain yang sama seperti anda, sebenarnya tidak menghairankan bahawa anda perlahan-lahan akan mula berpisah.
Terdapat juga masalah bahawa jika pasangan anda tidak pasti bagaimana menolong anda atau bagaimana menghilangkan rasa sakit, mereka lebih cenderung untuk mengelakkan masalah daripada membukanya. Dan kedua-dua faktor ini adalah mengapa bercakap antara satu sama lain, atau profesional sangat penting.
Apabila anda mengalami sesuatu yang trauma dan peribadi seperti keguguran, dan anda mengalaminya bersama-sama, ada peluang yang sangat baik untuk keluar dengan lebih kuat. Anda akan mempunyai pemahaman yang lebih mendalam mengenai empati, dan perkara kecil dan besar yang memberi keselesaan kepada pasangan anda.
Bekerja melalui kesedihan, memberi ruang semasa marah, dan menawarkan sokongan semasa ketakutan menghubungkan anda. Anda akan mengukuhkan kemahiran komunikasi antara satu sama lain, dan anda akan tahu bahawa adalah selamat untuk memberitahu pasangan anda apa yang anda memerlukan walaupun bukan sesuatu yang mereka mahu dengar.
Walau bagaimanapun, kadang-kadang tidak kira seberapa banyak anda berusaha menyelamatkan hubungan anda, kesedihan mengubah anda dan lintasan hidup anda. Perpecahan memang berlaku.
Bagi Casie T., kerugian pertamanya merenggangkan hubungannya, tetapi baru selepas kehilangan kedua perkahwinan mereka berakhir. "Selepas kekalahan kedua, setahun kemudian kami berpisah," katanya.
Mengalami keguguran dan proses berduka pasti mempengaruhi hubungan anda, tetapi anda mungkin saling belajar tentang sesuatu yang baru, melihat kekuatan lain yang tidak anda lihat sebelumnya, dan menyambut baik peralihan ke ibu bapa dengan cara yang berbeza daripada jika anda tidak pernah melalui ini bersama .
Devan McGuinness adalah penulis keibubapaan dan penerima beberapa anugerah melalui karyanya dengan UnspokenGrief.com. Dia memberi tumpuan untuk menolong orang lain melalui masa-masa yang paling sukar dan terbaik dalam menjadi orang tua. Devan tinggal di Toronto, Kanada, bersama suami dan empat anaknya.
.jpg)
.jpg)
