Meninggalkan hubungan yang kasar biasanya tidak semudah berjalan di luar pintu.
Bersama dengan kebimbangan mengenai mencari tempat tinggal, menyokong diri anda, atau dihalang melihat anak atau orang tersayang, anda mungkin merasa terikat dengan pasangan anda, tidak dapat melepaskan diri.
Keterikatan emosi ini, yang dikenali sebagai ikatan trauma, berkembang dari siklus penyalahgunaan, penurunan nilai, dan peneguhan positif yang berulang.
Trauma penderaan mungkin menimbulkan perasaan kuat yang sukar untuk anda rasakan, terutamanya apabila penyalahgunaan bergantian dengan kebaikan dan keintiman.
Adalah wajar untuk menjalin hubungan dengan seseorang yang memperlakukan anda dengan baik. Banyak hubungan kasar bermula dengan pancaran kasih sayang dan jaminan cinta.
Apabila penyalahgunaan bermula, anda mungkin akan terkejut. Setelah itu, pasangan anda mungkin meminta maaf, bersumpah untuk berubah, atau bersikeras "Saya baru saja marah."
Percubaan untuk memanipulasi ini sering berjaya, kerana anda masih ingat hari-hari awal hubungan dan percaya bahawa mereka boleh menjadi orang itu lagi.
Ikatan trauma juga boleh berlaku antara:
- kanak-kanak dan pengasuh yang kasar atau orang dewasa lain
- tebusan dan penculik
- pemimpin dan ahli kultus
Tanda-tanda ikatan trauma
Ikatan trauma dapat kelihatan sedikit berbeza bergantung pada jenis hubungan, tetapi mereka cenderung mempunyai dua ciri utama.
Sifat kitaran
Pertama, mereka bergantung pada peneguhan berselang. Dengan kata lain, kitaran penyalahgunaan.
Secara amnya lebih mudah untuk meninggalkan situasi yang benar-benar buruk, di mana orang yang kasar tidak pernah menawarkan kebaikan atau kebimbangan untuk kesejahteraan anda. Sekiranya anda tidak percaya seseorang akan berubah, anda mungkin tidak akan bertahan.
Tetapi dalam hubungan yang kasar, sesekali pasangan anda adakah melayan anda dengan baik. Mereka mungkin membawa anda hadiah, memanggil anda pasangan jiwa mereka, membawa anda keluar, atau mendesak anda untuk berehat.
Gerakan ini boleh membingungkan dan melucutkan senjata, terutama jika dianggap sebagai tanda perubahan kekal.
Akhirnya, cinta mula membayangi ketakutan akan penyalahgunaan lebih lanjut. Semasa anda perlahan-lahan mendapatkan kembali rasa percaya, anda mungkin akan mengabaikan atau menyekat ingatan tentang tingkah laku masa lalu mereka sehingga kitaran bermula semula.
Ketidakseimbangan kuasa
Ikatan ini juga bergantung pada ketidakseimbangan kekuatan. Dalam dinamik ini, anda mungkin merasa seolah-olah mereka mengawal anda sehingga anda tidak lagi tahu bagaimana menentang atau membebaskan diri.
Walaupun anda berjaya meninggalkan hubungan, anda mungkin sukar untuk memutuskan ikatan itu tanpa bantuan profesional.
Anda mungkin merasa tidak lengkap atau hilang tanpanya dan akhirnya kembali, hanya kerana kitaran kasar itu sudah biasa dan anda belum tahu bagaimana hidup tanpanya.
Tanda-tanda utama lain
Berikut adalah beberapa ciri ikatan trauma yang lain:
- Anda merasa tidak berpuas hati dan mungkin tidak lagi menyukai pasangan anda, tetapi anda masih tidak dapat menamatkan sesuatu.
- Apabila anda cuba pergi, anda merasa tertekan secara fizikal dan emosi.
- Apabila anda mengatakan anda ingin pergi, mereka berjanji akan berubah tetapi tidak berusaha untuk melakukannya.
- Anda menetapkan pada hari-hari "baik", menggunakannya sebagai bukti bahawa mereka benar-benar peduli.
- Anda membuat alasan dan mempertahankan tingkah laku mereka ketika orang lain menyatakan kebimbangan.
- Anda terus mempercayai mereka dan berharap dapat mengubahnya.
- Anda melindungi mereka dengan merahsiakan tingkah laku kasar.
Ikatan trauma dapat bertahan lama, walaupun penyalahgunaan itu berlaku sejak dulu. Anda mungkin sukar untuk berhenti memikirkan seseorang yang menyakiti anda dan merasakan keinginan untuk menghubungi atau mencuba lagi.
Inilah ujian yang mungkin dapat membantu, walaupun sama sekali tidak muktamad:
Tanyakan pada diri anda sama ada anda mendorong orang yang dikasihi untuk meninggalkan hubungan yang serupa. Jawab dengan jujur.
Sekiranya anda menjawab ya tetapi masih merasa tidak berdaya untuk meninggalkan hubungan anda, itu adalah petunjuk yang baik untuk ikatan trauma.
Mengapa ia berlaku
Orang yang tidak pernah mengalami penderaan sering berjuang untuk memahami mengapa orang kekal dalam hubungan yang kasar. Mereka mungkin percaya bahawa anda mampu pergi.
Sebenarnya, ikatan trauma menjadikannya sangat sukar.
Orang tidak memilih penyalahgunaan. Mereka juga tidak dapat membantu pengembangan ikatan trauma, yang didorong oleh beberapa proses biologi yang cukup kuat.
Tindak balas beku
Mungkin anda sudah biasa dengan tindak balas pertarungan atau penerbangan, tindak balas automatik badan anda terhadap sebarang ancaman yang dirasakan. Mungkin anda sedar bahawa orang bertindak balas terhadap ancaman empat cara yang berbeza: pertarungan, penerbangan, pembekuan, kekuningan.
Apabila anda menghadapi penyalahgunaan atau takut kemungkinan penyalahgunaan di masa depan, otak anda menyedari kesusahan yang akan datang dan menghantar peringatan kepada seluruh badan anda.
Adrenalin dan kortisol (hormon tekanan) membanjiri, memulakan naluri hidup anda dan mencetuskan ketegangan emosi dan fizikal.
Di sinilah berlaku ketidakseimbangan kekuatan: Sekiranya anda tidak merasa seolah-olah anda dapat melarikan diri dengan selamat atau berdiri dengan orang yang menyalahgunakan anda, pembekuan mungkin kelihatan seperti pilihan terbaik, jadi anda kekal.
Apabila pemikiran penyalahgunaan menjadi terlalu menyakitkan atau sukar ditanggung, anda memilih untuk memberi tumpuan kepada bahagian positif hubungan anda dan mengabaikan atau menyekat yang lain.
Anda mungkin membuat alasan untuk mereka dan membenarkan tingkah laku mereka untuk merasionalisasikan keperluan anda untuk tinggal.
Setiap pengulangan kitaran dapat memperkuat rasa tidak berdaya ini, kepastian yang kelihatan bahawa anda tidak akan dapat melepaskan diri. Anda akan mempercayai kenyataan palsu yang mereka buat untuk mengawal anda: Anda memerlukannya. Mereka memerlukan anda. Anda tiada apa-apa tanpa mereka. Tidak ada orang lain yang peduli.
Pembohongan ini dapat menghancurkan blok yang lebih besar dan lebih besar dari identiti dan harga diri anda, mengikat anda dengan lebih erat pada hubungan.
Hormon juga berperanan
Hormon boleh menjadi penguat yang kuat. Anda hanya perlu melihat peranan dopamin dalam ketagihan untuk mendapatkan sokongan untuk ini.
Dopamine mempunyai fungsi yang serupa dalam ikatan trauma. Selepas kejadian penderaan, tempoh ketenangan yang sering berlaku dapat meredakan tekanan dan ketakutan anda.
Permintaan maaf, hadiah, atau kasih sayang fizikal yang dilontarkan oleh orang yang kasar itu berfungsi sebagai penghargaan yang membantu menguatkan rasa lega dan mencetuskan pembebasan dopamin.
Oleh kerana dopamin menimbulkan perasaan senang, ia dapat mengeratkan hubungan anda dengan penyalahguna. Anda mahukan peningkatan dopamin, jadi anda terus berusaha membuat mereka senang mendapat kasih sayang.
Kesukaan atau keakraban fizikal juga mendorong pembebasan oksitosin, hormon lain yang dapat mengukuhkan ikatan. Oksitosin bukan sahaja dapat meningkatkan hubungan dan perasaan positif, tetapi juga dapat meredakan ketakutan.
Oleh itu, kasih sayang fizikal dari pasangan yang kasar boleh meredakan tekanan dan kesakitan emosi, menjadikannya lebih mudah untuk fokus pada rawatan positif.
Putus ikatan
Orang yang mengalami penderaan pada masa kanak-kanak sering merasa tertarik pada hubungan yang serupa pada masa dewasa, kerana otak sudah mengetahui tahap tinggi dan rendahnya kitaran.
Sejarah trauma dapat menjadikannya lebih sukar untuk memutuskan ikatan trauma, tetapi anda boleh belajar menghentikan kitaran ini. Petua ini dapat membantu.
Ketahui apa yang anda hadapi
Menyedari kewujudan ikatan adalah langkah pertama yang penting. Sudah tentu, ini lebih mudah daripada dilakukan.
Untuk mencari bukti penyalahgunaan dan mengenali tanda-tanda ikatan trauma, berikut adalah beberapa perkara yang perlu dicuba:
Simpan jurnal
Menulis perkara yang berlaku setiap hari dapat membantu anda mula mengenal pasti corak dan melihat masalah dengan tingkah laku yang mungkin tidak menyenangkan pada masa ini.
Semasa penyalahgunaan adakah berlaku, perhatikan apa yang berlaku dan adakah pasangan anda mengatakan apa-apa selepas itu untuk memaafkannya.
Pertimbangkan hubungan dari perspektif lain
Doakan anda membaca tentang hubungan anda dalam sebuah buku. Selalunya lebih mudah untuk memeriksa peristiwa negatif apabila anda mempunyai tahap terpisah.
Perhatikan perincian kecil yang membuat anda tidak selesa atau membuat anda berhenti sebentar. Adakah mereka berasa sihat kepada anda?
Bercakap dengan orang tersayang
Tidak mudah terbuka mengenai penyalahgunaan. Mungkin anda marah atau menjauhkan rakan dan keluarga ketika mereka menyatakan kebimbangan pada masa lalu.
Namun orang yang dikasihi dapat menawarkan perspektif penting. Cabar diri anda untuk mendengar dan berusaha sedaya upaya untuk mempertimbangkan ketepatan pemerhatian mereka.
Elakkan menyalahkan diri sendiri
Percaya bahawa anda telah menyebabkan penyalahgunaan atau menanggungnya sendiri boleh menjadikan autonomi anda lebih sukar, dengan berkesan menjaga hubungan anda.
Ingatkan diri anda bahawa penyalahgunaan tidak pernah menjadi kesalahan anda, tidak kira:
- apa yang mungkin atau tidak anda lakukan
- seberapa dalam anda takut kesepian atau kehidupan tanpa mereka
- berapa kali anda sudah kembali
Anda buat berhak lebih baik. Menggantikan kritikan diri dan kesalahan dengan penegasan dan pembicaraan diri yang positif dapat membantu kebenaran ini mula berlaku.
Putuskan hubungan sepenuhnya
Sebaik sahaja anda membuat keputusan untuk pergi, putuskan kitaran sepenuhnya dengan menghentikan semua komunikasi.
Sekiranya anda bersama ibu bapa, ini tidak mungkin dilakukan, tetapi ahli terapi dapat membantu anda membuat rancangan untuk menjaga hubungan yang diperlukan sahaja.
Buat jarak fizikal dengan mencari tempat tinggal yang selamat, seperti dengan saudara atau rakan. Pertimbangkan juga untuk menukar nombor telefon dan alamat e-mel anda, jika boleh.
Sekiranya anda tidak dapat melakukannya, sekat sepenuhnya. Mereka mungkin melalui nombor baru, tetapi mengabaikan mesej dan panggilan ini.
Mereka mungkin bersikeras akan berubah, pergi ke terapi, melakukan apa sahaja, asalkan anda baru kembali. Janji-janji ini nampaknya cukup menggoda.
Ingatkan diri anda, berapa kali mereka sudah berjanji untuk berubah.
Dapatkan bantuan profesional
Walaupun anda boleh mengambil tindakan untuk mula melemahkan ikatan trauma dengan sendirinya, ikatan ini cenderung kuat. Anda mungkin tidak mudah melepaskan diri tanpa sokongan profesional, dan itu adalah perkara biasa.
Seorang ahli terapi dapat mengajar anda lebih banyak mengenai pola penyalahgunaan yang mendorong ikatan trauma, dan pandangan ini sering memberi banyak kejelasan.
Dalam terapi, anda juga boleh:
- meneroka faktor-faktor yang mendorong ikatan
- berusaha menetapkan batas
- belajar kemahiran untuk membina hubungan yang sihat
- menghadapi kritikan diri dan menyalahkan diri sendiri
- membangunkan rancangan rawatan diri
- menangani gejala kesihatan mental yang berkaitan dengan trauma dan penyalahgunaan jangka panjang
Umumnya disyorkan untuk bekerja dengan ahli terapi trauma. Profesional yang pakar dalam mengenali dan merawat gangguan tekanan pasca-trauma (PTSD), terutama PTSD yang kompleks dan kesan penyalahgunaan, sering kali dapat memberi kesan terbesar bagi orang yang berusaha mengatasi trauma spesifik ini.
Sumber untuk sokongan tambahan
Sekiranya anda memerlukan pertolongan untuk mengenali penyalahgunaan, meninggalkan keadaan yang tidak baik, atau memulakan proses penyembuhan setelah meninggalkan pasangan yang kasar, sumber daya ini dapat menawarkan tempat permulaan:
- Love Is Respect menawarkan sumber yang direka khusus untuk orang berusia antara 13 dan 26 tahun.
- Hotline Keganasan Domestik Nasional menawarkan sokongan percuma dan sulit 24/7 di 800-799-7233 atau melalui sembang. Organisasi ini juga menawarkan panduan untuk membuat rancangan keselamatan.
Garisan bawah
Penyalahgunaan tidak pernah menjadi kesalahan anda. Begitu juga dengan perkembangan ikatan trauma.
Mungkin memerlukan sedikit masa untuk mendapatkan kembali harga diri dan merasa seolah-olah anda akhirnya bebas, tetapi sokongan daripada profesional yang terlatih dapat membuat semua perbezaan.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
