Ketika isteri saya didiagnosis menderita gangguan bipolar, saya fikir perkahwinan kami dapat bertahan lama. Saya salah.
Pada tahun 2010, setelah tujuh tahun berkahwin, bekas isteri saya didiagnosis menderita gangguan bipolar selama dua minggu tinggal di hospital setelah episod manik yang mendalam di mana dia pergi tiga hari tanpa tidur.
Sejujurnya, diagnosis dibuat sebagai sesuatu yang melegakan. Situasi tertentu lebih masuk akal melihat kehidupan kita melalui lensa itu.
Kami memulakan peringkat seterusnya perjalanan kami bersama.
Tepat di tengah-tengah pengalaman kami, sebuah kajian yang dilakukan di 19 negara mendapati bahawa penyakit mental meningkatkan kemungkinan perceraian hingga 80 persen. Setelah enam tahun mencuba, keluarga saya tidak berjaya.
Perincian khusus mengenai apa yang salah adalah antara dia dan saya, tetapi berikut adalah empat pelajaran terpenting yang saya pelajari. Harapan saya agar orang dapat menggunakannya untuk mengelakkan kesilapan saya dan berjaya menghadapi situasi yang mencabar, tetapi akhirnya bermanfaat ini.
Ketahui soalan yang betul
Tidak ada masalah yang tidak dapat diselesaikan oleh pasangan pengasih yang berkomitmen untuk perkahwinan mereka ... tetapi mengemukakan soalan yang salah bererti memberi tumpuan kepada masalah yang salah. Anda menghabiskan masa, usaha, dan tenaga emosi tetapi tidak mencapai kemajuan dalam masalah sebenar. Dalam perkahwinan kami, kami berdua mengemukakan soalan yang salah.
Sebagai pasangan, saya mengemukakan soalan seperti:
- Apa yang boleh saya lakukan untuk awak?
- Tidakkah anda dapat melihat apa yang anda lakukan kepada anak-anak kita?
- Bagaimana saya boleh tolong awak?
- Bilakah anda dapat _____?
Sebagai gantinya, saya sepatutnya mengemukakan soalan seperti:
- Bagaimana kita dapat menyelesaikannya bersama?
- Apa yang boleh kita fokuskan untuk hari ini?
- Apa yang paling anda perlukan sekarang?
- Bagaimana perasaan anda?
Sementara itu, isteri saya mengemukakan soalan seperti:
- Bilakah kerja seperti biasa lagi?
- Bagaimana saya boleh "lulus" untuk neurotipikal?
- Adakah orang menilai saya?
- Mengapa saya tidak boleh menjadi "normal"?
Tetapi soalan seperti ini tidak akan merosakkan:
- Apa yang saya perlukan untuk memaksimumkan kesihatan saya?
- Adakah saya makan makanan yang terbaik?
- Adakah saya mendapat tidur yang betul?
- Bagaimana gejala yang paling biasa saya lakukan hari ini?
Mempunyai harapan yang realistik
Ini sangat penting dalam apa jua usaha, tetapi ia sangat penting apabila satu pasangan berurusan dengan masalah kesihatan mental. Ini kerana pasangan anda menanggung beban yang besar rasa bersalah kerana tidak menjadi neurotipikal. Sekiranya anda berdua bertindak seolah-olah penyakit mental tidak ada di sana, atau tidak boleh berada di sana, setiap kali anda menghakis keyakinan dan harga diri pasangan anda.
Lihatlah dengan cara ini. Hanya seorang lelaki yang suka menyuruh pasangan yang patah kaki untuk bermain bola sepak. Tidak ada yang memberitahu seseorang yang menghidap barah bahawa mereka boleh menjalani kesihatan. Apabila pasangan anda menghidap selesema, anda membiarkan mereka berehat sehingga mereka berasa lebih baik.
Penyakit mental adalah penyakit fizikal dengan gejala yang mempengaruhi tingkah laku, keperibadian, dan otak. Gejala-gejala tersebut mempunyai kesan yang nyata dan tidak dapat dielakkan terhadap apa yang orang mampu lakukan. Kerana kebanyakan penyakit mental turun temurun, mereka tidak lebih daripada kesalahan seseorang daripada ketidakupayaan orang pendek untuk mencapai rak tinggi.
Bahagian yang paling mencabar adalah "realistik" adalah sasaran bergerak. Bagi individu yang menghidap penyakit mental, banyak perkara yang berkaitan dengan kemampuan orang itu pada hari tertentu. Anda harus fleksibel tanpa memandang rendah.
Sudah terlambat untuk perkahwinan saya, saya menemui satu set soalan yang hebat untuk menolongnya. Anda boleh membaca mengenai mereka di sini.
Perhatikan rawatan diri
Ini mungkin di mana saya gagal paling sukar. Gejala bekas isteri saya memuncak sebaik sahaja kelahiran anak lelaki kami. Saya membiarkannya berehat dan ruang yang dia perlukan, yang bermaksud saya tidur mungkin empat jam malam, mengerjakan tugas saya (untungnya telecommute),menjaga anak tertua kami, dan menjaga rumah tangga tetap berjalan.
Saya adalah binatang, jika saya mengatakannya sendiri. Tetapi itu terlalu banyak untuk Chuck Norris. Tidak lama kemudian keletihan fizikal dan emosi mula berubah menjadi kebencian, yang saya malu katakan selama beberapa tahun menjadi marah dan bahkan menghina. Pada masa kami mula serius mengerjakan perkahwinan kami, saya menyedari sekarang saya tidak 100 peratus dalam perjalanan.
Ingat kata-kata setiap pramugari: Sekiranya tidak berlaku penurunan tekanan kabin, pastikan topeng anda aktif dan berfungsi sebelum menolong orang lain.
SEAL Tentera Laut yang saya tahu memberikannya kepada saya dengan cara ini: "Isteri anda terluka dan anda harus membawanya untuk sementara waktu, tetapi anda bekerja sehingga anda juga terluka. Orang yang cedera tidak dapat membawa orang lain yang cedera. "
Orang-orang di Family Caregiver Alliance memberikan beberapa nasihat hebat mengenai rawatan diri:
- Lakukan apa yang anda perlukan untuk menguruskan tekanan anda.
- Tetapkan matlamat yang realistik untuk membuat masa dan ruang untuk keperluan anda.
- Tetap berorientasikan penyelesaian.
- Ketahui cara berkomunikasi secara membina dengan pasangan anda dan orang lain.
- Terima pertolongan ketika ditawarkan.
- Menjadi selesa meminta pertolongan.
- Bercakap dengan doktor dan pasukan kesihatan mental anda.
- Luangkan masa untuk bersenam selama 20 minit setiap hari.
- Dapatkan tidur yang mencukupi.
- Makan dengan betul.
Ketahui perbezaan antara menolong dan mengaktifkan
Walaupun harapan yang realistik adalah penting, sama pentingnya untuk membiarkan pasangan anda melakukan semua yang mampu dilakukan oleh pasangan anda. Adalah mudah untuk secara tidak sedar mula memikirkan pasangan dengan penyakit mental sebagai anak lain dalam keluarga anda dan meremehkan apa yang mereka mampu lakukan. Selain menghina, ini membawa kepada dua jenis pengaktifan:
- memandang rendah keupayaan pasangan anda sehingga anda tidak pernah meminta mereka melakukan apa yang mereka mampu
- menganggap bahawa semua rintangan dari pasangan anda sihat dan realistik, bukannya menolong mereka mengatasi batasan yang dirasakan untuk menjadi diri mereka yang paling sihat
Kedua-duanya tidak baik untuk perkahwinan anda dan untuk orang yang anda sayangi. Dan itu buruk bagi anda, kerana mereka boleh menimbulkan kebencian yang saya bicarakan tadi.
Walaupun istilah "mengaktifkan" paling sering digunakan dalam hal ketagihan, ia sama berlaku untuk orang yang menderita penyakit mental. Sukar untuk membezakan antara menolong dan mengaktifkan, tetapi berikut adalah beberapa tanda amaran yang paling biasa:
- melindungi pasangan anda dari akibat logik dari keputusan yang disengajakan
- membuat alasan untuk tingkah laku tidak sihat
- menafikan atau menyembunyikan kesan pilihan mereka
- membuat keputusan untuk, bukan dengan, pasangan anda
- memikul tanggungjawab pasangan anda dengan mudah
Untuk meringkaskan semuanya
Bukan semuanya suram dan malapetaka, walaupun dalam perkahwinan saya yang gagal. Kami berdua berada di tempat yang lebih sihat dan kuat, kerana perceraian mengajar anda juga. Sekiranya anda ingat perkara ini dan belajar bagaimana menerapkannya pada hubungan dan keadaan kesihatan mental anda, anda mempunyai peluang yang baik. Saya tidak dapat menjamin kejayaan, tetapi saya dapat menjamin kejayaan yang lebih baik daripada jika anda jangan menerapkan pelajaran ini.
Jason Brick adalah penulis bebas dan wartawan yang datang ke kerjaya itu setelah lebih satu dekad dalam industri kesihatan dan kesejahteraan. Ketika tidak menulis, dia memasak, berlatih seni mempertahankan diri, dan merosakkan isteri dan dua anak lelaki baiknya. Dia tinggal di Oregon.
