Cara Mengesan dan Menanggapi Pemerasan Emosi

Apa definisi?

Pemerasan emosional menggambarkan gaya manipulasi di mana seseorang menggunakan perasaan anda sebagai cara untuk mengawal tingkah laku anda atau memujuk anda untuk melihat sesuatu dengan cara mereka.

Dr. Susan Forward, seorang terapis, pengarang, dan pensyarah, mempelopori istilah dalam bukunya tahun 1997, "Pemerasan Emosi: Ketika Orang-orang dalam Hidup Anda Menggunakan Ketakutan, Kewajiban, dan Rasa Bersalah untuk Memanipulasi Anda." Melalui penggunaan kajian kes, dia menguraikan konsep pemerasan emosi untuk membantu orang lebih memahami dan mengatasi jenis manipulasi ini.

Selain buku Forward, tidak ada banyak maklumat langsung mengenai pemerasan emosi dan apa maksudnya, jadi kami menghubungi Erika Myers, seorang terapis di Bend, Oregon.

Dia menggambarkan pemerasan emosi sebagai halus dan berbahaya. "Ini mungkin tampak seperti menahan kasih sayang, kekecewaan, atau bahkan sedikit perubahan bahasa tubuh," jelasnya.

Bagaimana ia berfungsi

Seperti pemerasan biasa, pemerasan emosi melibatkan seseorang yang berusaha mendapatkan apa yang mereka mahukan daripada anda. Tetapi bukannya menyimpan rahsia terhadap anda, mereka memanipulasi anda dengan emosi anda.

Menurut Forward, pemerasan emosi berlaku melalui enam peringkat tertentu:

1. Permintaan

Tahap pertama pemerasan emosi melibatkan permintaan.

Orang itu dapat menyatakannya secara jelas: "Saya rasa anda tidak perlu bergaul lagi."

Mereka juga mungkin membuatnya halus. Apabila anda melihat rakan itu, mereka cemberut dan bercakap dengan sarkastik (atau tidak sama sekali). Apabila anda bertanya apa yang salah, mereka berkata, "Saya tidak suka bagaimana mereka melihat anda. Saya rasa mereka tidak baik untuk anda. "

Pasti, mereka memenuhi permintaan mereka dari segi mengambil berat tentang anda. Tetapi ini masih merupakan usaha untuk mengawal pilihan rakan anda.

2. Penentangan

Sekiranya anda tidak mahu melakukan apa yang mereka mahu, mereka mungkin akan menolak.

Anda mungkin mengatakan secara langsung, "Anda tidak diinsuranskan, jadi saya tidak selesa membiarkan anda memandu kereta saya."

Tetapi jika anda bimbang bagaimana mereka akan menolak, anda mungkin akan menolak dengan lebih baik dengan:

• "Lupa" untuk memasukkan petrol ke dalam kereta
• mengabaikan untuk meninggalkan kunci anda
• tidak berkata apa-apa dan berharap mereka lupa

3. Tekanan

Orang masih menyatakan keperluan dan keinginan dalam hubungan yang sihat.Dalam hubungan yang normal, setelah anda menyatakan tentangan, orang lain biasanya bertindak balas dengan menjatuhkan masalah atau berusaha mencari penyelesaian bersama.

Seorang pemeras ugut akan menekan anda untuk memenuhi permintaan mereka, mungkin dengan beberapa pendekatan yang berbeza, termasuk:

• mengulangi permintaan mereka dengan cara yang membuat mereka kelihatan baik (mis., "Saya hanya memikirkan masa depan kita")
• menyenaraikan cara penentangan anda mempengaruhi mereka secara negatif
• mengatakan perkara seperti, "Sekiranya anda benar-benar mencintai saya, anda akan melakukannya"
• mengkritik atau merendahkan anda

4. Ancaman

Pemerasan emosi boleh melibatkan ancaman langsung atau tidak langsung:

• Ancaman langsung. "Sekiranya anda keluar bersama rakan anda malam ini, saya tidak akan berada di sini apabila anda kembali."
• Ancaman tidak langsung. "Sekiranya anda tidak dapat tinggal bersama saya malam ini ketika saya memerlukan anda, mungkin orang lain akan melakukannya."

Mereka juga mungkin menyembunyikan ancaman sebagai janji positif: "Jika anda tinggal di rumah malam ini, kita akan mempunyai waktu yang lebih baik daripada yang anda akan keluar. Ini penting untuk hubungan kita. "

Walaupun ini tidak begitu mengancam, mereka masih berusaha memanipulasi anda. Walaupun mereka tidak secara jelas menyatakan akibat penolakan anda, mereka buat menyiratkan perlawanan berterusan tidak akan membantu hubungan anda.

5. Pematuhan

Sudah tentu anda tidak mahu mereka membuat ancaman, jadi anda berputus asa dan menyerah. Anda mungkin tertanya-tanya apakah "permintaan" mereka bahkan memerlukan tentangan anda.

Pematuhan dapat menjadi proses akhirnya, kerana mereka membuat anda tertekan dari masa ke masa dengan tekanan dan ancaman. Setelah anda menyerah, kekacauan akan memberi jalan damai. Mereka mempunyai apa yang mereka mahukan, jadi mereka mungkin kelihatan sangat baik dan penyayang - sekurang-kurangnya buat masa ini.

6. Pengulangan

Apabila anda menunjukkan kepada orang lain yang akhirnya anda akan mengakui, mereka tahu betul bagaimana memainkan situasi yang serupa di masa depan.

Lama kelamaan, proses pemerasan emosi mengajar anda bahawa lebih mudah untuk dipatuhi daripada menghadapi tekanan dan ancaman berterusan. Anda mungkin akan menerima bahawa cinta mereka adalah bersyarat dan sesuatu yang mereka akan tahan sehingga anda bersetuju dengan mereka.

Mereka bahkan mungkin mengetahui bahawa ancaman tertentu akan menyelesaikan pekerjaan dengan lebih cepat. Hasilnya, corak ini mungkin akan berterusan.

Contoh biasa

Walaupun pemeras ugut emosi sering menggunakan gabungan taktik, Forward mencadangkan tingkah laku mereka secara umum sesuai dengan salah satu daripada empat gaya utama:

Penghukum

Seseorang yang menggunakan taktik hukuman akan mengatakan apa yang mereka mahukan dan kemudian memberitahu anda apa yang akan berlaku sekiranya anda tidak mematuhi.

Ini sering bermaksud ancaman langsung, tetapi penghukum juga menggunakan pencerobohan, kemarahan, atau perlakuan diam untuk memanipulasi.

Inilah satu contoh yang perlu dipertimbangkan:

Pasangan anda datang dan mencium anda semasa anda berjalan.

"Saya membuat jualan besar hari ini! Mari meraikan. Makan malam, menari, percintaan ... ”kata mereka dengan pandangan yang tidak jelas.

"Selamat!" kamu berkata. "Tetapi saya letih. Saya bercadang untuk mandi lama dan berehat. Bagaimana esok? "

Suasana mereka berubah seketika. Mereka merajuk di lorong, membanting pintu semasa mereka pergi. Apabila anda mengikuti dan cuba bercakap dengan mereka, mereka enggan bertindak balas.

Menghukum diri

Pemerasan emosi jenis ini juga melibatkan ancaman. Daripada mengancam anda, bagaimanapun, penghukum diri menjelaskan bagaimana penentangan anda akan sakit mereka:

• "Sekiranya anda tidak meminjamkan wang kepada saya, saya akan kehilangan kereta saya esok."
• "Sekiranya anda tidak membiarkan kami tinggal bersama anda, kami akan kehilangan tempat tinggal. Fikirkan anak saudara anda! Siapa tahu apa yang akan berlaku kepada mereka? Adakah anda mahu hidup dengan itu? ”

Orang yang menggunakan taktik menghukum diri boleh membuat keadaan menjadi seolah-olah kesukaran mereka adalah kesalahan anda untuk membuat anda merasa lebih cenderung untuk memikul tanggungjawab dan menolong mereka.

Penderitaan

Penghidap akan sering menyampaikan perasaan mereka tanpa kata-kata.

Sekiranya mereka percaya bahawa anda telah meremehkan mereka atau mahu anda melakukan sesuatu untuk mereka, mereka mungkin tidak mengatakan apa-apa dan menunjukkan rasa tidak senang mereka dengan ungkapan:

• kesedihan atau kesedihan, termasuk cemberut, desahan, tangisan, atau moping
• kesakitan atau ketidakselesaan

Oleh itu, mereka mungkin juga memberi anda keseluruhan segala sesuatu yang menyumbang kepada penderitaan mereka.

Sebagai contoh:

Minggu lalu, anda telah memberitahu rakan bahawa anda ingin mencari rakan sebilik untuk bilik tidur kosong dan bilik mandi anda. Rakan anda berkata, "Mengapa anda tidak membiarkan saya tinggal di sana secara percuma?" Anda mentertawakan kenyataan itu, menganggapnya sebagai jenaka.

Hari ini, mereka memanggil anda, teresak-esak.

"Saya sangat tidak gembira. Saya hampir tidak dapat bangun dari tidur, ”kata mereka. "Pertama perpisahan yang dahsyat itu, sekarang rakan sekerja saya yang sengsara - tetapi saya tidak boleh berhenti, saya tidak mempunyai simpanan. Saya hanya memerlukan sesuatu yang baik untuk berlaku. Saya tidak dapat mengatasi seperti ini. Kalaulah saya mempunyai tempat tinggal untuk sementara waktu, di mana saya tidak perlu membayar sewa, saya pasti saya akan berasa lebih baik. "

Pencantum

Beberapa jenis pemerasan emosional kelihatan seperti gerak hati yang baik.

Tantalizer memegang ganjaran di atas kepala anda untuk mendapatkan sesuatu dari anda, memberikan pujian dan dorongan. Tetapi setiap kali anda melewati satu rintangan, ada penantian yang lain. Anda tidak boleh mengikuti.

"Kerja anda sangat baik," kata atasan anda suatu hari. "Anda hanya mempunyai kemahiran yang saya mahukan dalam pengurus pejabat." Mereka secara senyap-senyap memberitahu anda bahawa kedudukan akan dibuka tidak lama lagi. "Bolehkah aku mengandalkanmu sampai saat itu?"

Gembira, anda setuju. Bos anda terus bertanya kepada anda, dan anda terlambat, melewatkan makan tengah hari, malah datang pada hujung minggu untuk menyelesaikan semuanya. Pengurus pejabat meletak jawatan, tetapi bos anda tidak menyebut promosi lagi.

Apabila anda akhirnya menanyakannya, mereka akan melihat anda.

"Tidakkah anda dapat melihat betapa sibuknya saya? Adakah anda fikir saya mempunyai masa untuk mengambil pengurus pejabat? Saya mengharapkan yang lebih baik daripada anda, "kata mereka.

Bagaimana untuk bertindak balas terhadapnya

Sekiranya anda mengesyaki anda menerima pemerasan emosional, terdapat beberapa perkara yang boleh anda lakukan untuk bertindak balas dengan cara yang produktif.

Sebilangan orang belajar taktik memeras ugut (seperti perjalanan bersalah) dari ibu bapa, adik-beradik, atau pasangan yang lalu. Tingkah laku ini menjadi cara yang konsisten untuk memenuhi keperluan, Myers menjelaskan.

Yang mengatakan, orang lain mungkin sengaja menggunakan pemerasan emosi. Sekiranya anda tidak merasa selamat menghadapi orang tersebut, anda mungkin mahu melupakannya (lebih lanjut mengenai perkara yang perlu dilakukan dalam senario ini nanti).

Pertama, kenali apa yang bukan pemerasan emosi

Apabila keperluan atau batasan orang yang dicintai mencetuskan kekecewaan atau ketidakselesaan, anda mungkin mahu menolak.

Walau bagaimanapun, setiap orang berhak untuk menyatakan dan menyatakan semula batasan apabila perlu. Ini hanya pemerasan emosional apabila ia melibatkan tekanan, ancaman, dan usaha untuk mengawal anda.

Myers juga menjelaskan bahawa memproyeksikan perasaan dan kenangan pengalaman masa lalu dapat membuat keadaan sekarang nampaknya seperti memeras ugut.

"Sekiranya kita bertindak balas terhadap seseorang kerana takut atau tidak selamat - mempercayai bahawa mengatakan tidak atau menahan batasan akan menyebabkan penolakan - ini dapat terasa seperti pemerasan emosi. Namun, itu mungkin unjuran yang tidak tepat mengenai apa yang sebenarnya akan berlaku, ”kata Myers.

Tetap tenang dan berhenti

Seseorang yang cuba memanipulasi anda mungkin mendorong anda untuk segera menjawab. Apabila anda kecewa dan takut, anda mungkin akan menyerah sebelum mempertimbangkan kemungkinan lain.

Ini adalah sebahagian mengapa pemerasan berfungsi. Sebaliknya, tetap tenang mungkin dan beritahu mereka bahawa anda memerlukan masa.

Cuba beberapa variasi, "Saya tidak dapat memutuskan sekarang. Saya akan memikirkannya dan memberikan jawapan saya nanti. "

Mereka mungkin terus mendesak anda untuk membuat keputusan dengan segera, tetapi tidak mundur (atau menimbulkan ancaman). Ulangi dengan tenang bahawa anda memerlukan masa.

Mulakan perbualan

Masa anda membeli sendiri dapat membantu anda mengembangkan strategi. Pendekatan anda mungkin bergantung pada keadaan, termasuk tingkah laku dan permintaan.

"Pertama, menilai keselamatan diri," Myers mengesyorkan. "Sekiranya anda merasa selamat dari segi emosi dan fizikal, anda boleh melakukan perbualan."

Banyak pemeras ugut mengetahui dengan tepat apa yang mereka lakukan. Mereka mahu keperluan mereka dipenuhi dan tidak peduli dengan apa yang anda harapkan.

Orang lain hanya melihat tingkah laku mereka sebagai strategi yang mencapai matlamat mereka dan tidak menyedari bagaimana kesannya terhadap anda. Di sini, perbualan dapat membantu meningkatkan kesedaran mereka.

"Nyatakan bagaimana kata-kata atau tingkah laku mereka membuat anda merasa," saran Myers. "Beri mereka kesempatan untuk mengubah tingkah laku tersebut."

Kenal pasti pencetus anda

Seseorang yang cuba memanipulasi anda secara amnya mempunyai idea yang bagus tentang cara menekan butang anda.

Sekiranya anda tidak suka berdebat di khalayak ramai, misalnya, mungkin mereka mengancam untuk membuat adegan.

Menurut Myers, meningkatkan pemahaman anda tentang ketakutan atau kepercayaan yang memberi kuasa pemeras ugut dapat memberi peluang untuk mengambil kembali kuasa itu. Ini akan menjadikan orang lain lebih sukar untuk menggunakannya terhadap anda.

Dalam contoh yang sama ini, mungkin itu bermaksud mengetahui bahawa hujah-hujah awam adalah tempat yang menyakitkan bagi anda dan memberikan respons standard terhadap ancaman ini.

Minta mereka bertolak ansur

Apabila anda menawarkan orang lain peluang untuk menolong anda mencari jalan penyelesaian alternatif, penolakan anda mungkin kelihatan kurang baik.

Mulakan dengan pernyataan yang mengesahkan perasaan mereka, kemudian buka pintu untuk penyelesaian masalah secara kolaboratif.

Mungkin anda memberitahu pasangan anda, "Saya mendengar anda merasa marah kerana saya menghabiskan hujung minggu dengan rakan-rakan saya. Bolehkah anda membantu saya memahami mengapa anda berasa sangat kecewa? "

Ini menunjukkan orang lain yang anda sayangi tentang perasaan mereka dan memberitahu mereka bahawa anda bersedia bekerjasama dengan mereka.

Sekiranya anda memerlukan pertolongan sekarang

Sekiranya anda mengalami manipulasi yang konsisten atau penyalahgunaan emosi, mungkin lebih baik untuk mengelakkan diri daripada menghadapi orang tersebut.

Sebaliknya, pertimbangkan untuk menghubungi talian bantuan krisis. Kaunselor krisis terlatih menawarkan bantuan dan sokongan tanpa nama, 24/7. Cuba:

• Garis Teks Krisis
• Talian Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional

Bagaimana jika mereka mengancam untuk mencederakan diri sendiri?

Sekiranya seseorang mengancam akan menyakiti diri mereka sendiri melainkan anda melakukan apa yang mereka katakan, anda mungkin merasa lebih cenderung untuk menyerah.

Ingat: Anda hanya boleh mengawal anda tindakan. Tidak kira seberapa banyak anda menjaga seseorang, anda tidak boleh membuat pilihan untuknya.

Menghubungkan mereka untuk membantu dan menyokong (seperti 911 atau garis krisis) adalah pilihan yang lebih sihat dan selamat untuk anda berdua.

Garisan bawah

Sarkasme, "ujian" hubungan, kesalahan yang tidak diinginkan, ancaman tersirat, dan ketakutan, kewajiban, dan rasa bersalah yang ditimbulkan dalam diri anda adalah ciri pemerasan emosi.

Memberi dapat kelihatan seperti cara terbaik untuk menjaga kedamaian, tetapi mematuhi sering menyebabkan manipulasi lebih lanjut.

Dalam beberapa kes, anda mungkin dapat berdebat dengan orang tersebut, tetapi pada yang lain, yang terbaik adalah mengakhiri hubungan atau meminta pertolongan dari ahli terapi terlatih.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.