Apakah Luka Ibu dan Bagaimana Anda Menyembuhkan?

Ibu membentuk kita - sering secara fizikal di dalam rahim (walaupun terdapat banyak jenis hubungan ibu-anak, termasuk hubungan angkat) dan secara emosional melalui interaksi mereka dengan kita.

Ikatan itu sangat kuat sehingga ahli psikoanalisis Britain, Donald Winnicott percaya bahawa tidak ada bayi seperti bayi, tetapi hanya bayi dan ibu mereka. Dia percaya bahawa rasa diri anak dibina berdasarkan jenis hubungan yang mereka ada dengan pengasuh utama mereka (biasanya ibu).

Oleh itu, apa yang berlaku sekiranya ibu tidak berada di sana untuk anda secara emosional? Menurut beberapa pakar psikoanalisis, penyelidik, dan ahli teori lain, apa yang disebut "luka ibu" berlaku.

Siapa yang biasanya mengalami luka ibu?

Kanak-kanak (biasanya anak perempuan, tetapi kadang-kadang juga anak lelaki) dikatakan mengalami luka ibu sekiranya ibu mereka:

• memberikan sokongan dengan menjaga keperluan fizikal anak-anak, tetapi tidak memberikan kasih sayang, penjagaan, dan keselamatan
• tidak memberikan rasa empati untuk mencerminkan emosi anak dan membantu mereka melabel dan mengurus emosi tersebut
• tidak membenarkan kanak-kanak itu meluahkan emosi negatif
• sangat kritikal
• mengharapkan sokongan anak dengan keperluan fizikal atau emosi mereka sendiri
• tidak tersedia untuk kanak-kanak itu kerana mereka terpaksa bekerja atau kerana sibuk dengan minat mereka sendiri (Namun, ingat: Anda boleh menjadi ibu yang bekerja - malah ibu tunggal yang bekerja - tanpa menanamkan luka ibu!)
• sendiri mengalami penderaan emosi atau fizikal, tidak mengalami trauma, dan oleh itu tidak dapat memberikan kasih sayang dan pengasuhan
• mempunyai keadaan kesihatan mental yang tidak dirawat
• mengalami alkoholisme atau ketagihan dadah

Anak perempuan dan anak lelaki boleh mengalami kecederaan ibu

Luka ibu bukanlah diagnosis khusus - walaupun boleh menyakitkan sehingga anda pasti memerlukannya. Walaupun kedua-dua anak perempuan dan anak lelaki dapat merasakan kesan dari ibu mengandung yang menyebabkan luka pada ibu, ia biasanya dianggap sebagai luka ibu-anak perempuan.

Terima kasih kepada ahli psikologi Mary Ainsworth dan teori keterikatannya, kami tahu bahawa kepercayaan yang ditanamkan oleh ibu pada masa kanak-kanak memberi kesan positif bukan hanya pada anak, tetapi juga hubungan masa depan mereka. Maknanya, anak yang mendapat luka ibu kemungkinan besar akan mengekalkan hubungan jenis ini dengan anak mereka sendiri.

Ibu terluka dan pemberdayaan wanita dalam masyarakat patriarki

Dalam masyarakat patriarki, mungkin lebih mudah bagi ibu untuk menyerahkan luka ibu mereka sendiri kepada anak perempuan mereka. Wanita yang mempunyai kepercayaan stereotaip yang mengasingkan wanita kepada warganegara kelas dua cenderung untuk secara sedar atau tidak sedar menyampaikan kepercayaan ini kepada anak perempuan mereka.

Anak perempuan dalam masyarakat ini mungkin terjebak dalam dilema bermata dua: Terima apa yang Ibu percayai sehingga kita berada dalam perahu yang sama dan dia terus mencintai saya, atau memperjuangkan kepercayaan saya sendiri dan bertujuan untuk memperkasakan.

Bukan mudah untuk melancarkan perjuangan.

Seorang anak perempuan yang memilih untuk melakukannya mungkin mendapati dirinya menyabot kejayaan mereka dengan cara yang sama seperti yang ditunjukkan oleh kajian "ketakutan akan kejayaan" Matina Horner 1970. Kajian yang lebih baru telah meniru kajian Horner dan menunjukkan tindak balas stereotaip yang serupa yang menahan wanita dari aktualisasi diri dan menjaga luka ibu itu.

Apakah tanda dan kesan luka ibu?

Sekiranya anda tertanya-tanya tanda mana yang dapat menandakan adanya luka ibu dalam hidup anda, fikirkan kembali masa kecil anda dan cuba ingat kembali apa yang dialami versi anak anda.

Sekiranya banyak perasaan dalam senarai di bawah kelihatan biasa, anda mungkin mengalami kecederaan ibu:

• Ibu anda tidak berada di sana untuk anda pada tahap emosi.
• Anda enggan berpaling kepada ibu anda untuk keselesaan atau keselamatan.
• Anda meragui anda mendapat persetujuan ibu anda, jadi anda selalu berusaha menjadi sempurna.
• Anda berasa gementar dan takut dengan ibu anda.
• Ibu anda mengharapkan anda menjaganya secara fizikal atau emosi.

Sekiranya titik-titik dalam senarai di atas sesuai dengan anda, apakah maksudnya bagi anda sekarang? Perasaan negatif ini boleh menyebabkan:

• kurang keyakinan diri
• kekurangan kesedaran emosi
• ketidakupayaan untuk menenangkan diri
• perasaan bahawa hubungan yang mesra dan memelihara tidak dapat dicapai oleh anda

Mari lihat mengapa ini boleh berlaku:

Kurang keyakinan diri

Pengikatan yang selamat membuat kanak-kanak merasa penting. Tanpa kepercayaan asas ini pada diri mereka sendiri, anak-anak berjuang untuk mendapatkan rasa diri dan percaya pada diri mereka sendiri.

Kurangnya kesedaran emosi

Seorang ibu yang hadir untuk anak mereka dapat mencerminkan perasaan anak mereka, melabel perasaan itu, dan menolong mereka menguruskan perasaan tersebut. Anak tidak perlu menekan perasaan negatif, kerana mereka mempunyai cara untuk menguruskannya.

Ketidakupayaan untuk menenangkan diri

Tanpa kesedaran tentang bagaimana menguruskan perasaan mereka, kanak-kanak dan orang dewasa kemudian tidak akan pernah dapat mengembangkan kemampuan menenangkan diri. Sebaliknya, mereka beralih kepada perkara-perkara di luar diri mereka untuk keselesaan. Perkara-perkara ini boleh merangkumi aktiviti mati rasa seperti alkohol dan dadah.

Kesukaran hubungan

Orang dewasa dengan luka ibu mengalami kesukaran untuk membentuk dan mengekalkan hubungan positif yang kita semua mahukan kerana mereka tidak pernah belajar mempercayai.

Langkah untuk penyembuhan dari luka ibu

Penyembuhan dari luka ibu adalah keseimbangan antara mengakui perasaan negatif seperti kemarahan dan kebencian dan menyedari bahawa kita mungkin perlu memaafkan ibu kita. Walaupun kekal dalam perasaan negatif boleh membuat kita merasa benar sementara, dalam jangka masa panjang, kita sebenarnya kalah.

Jadi bagaimana kita mendapatkan keseimbangan yang akan menyembuhkan kita?

Menyatakan kesakitan

Langkah pertama adalah membiarkan diri anda mengatakan, "Aduh" - dan banyak lagi - jika anda perlu. Terapi dapat menolong diri anak anda mengekspresikan keperitan karena tidak dicintai, diabaikan, dijauhi, diejek, dan bahkan menjadi mangsa. Jurnal juga dapat membantu.

Sayangi diri anda

Konsep diri kita dibina melalui cara ibu kita berinteraksi dengan kita. Kita harus sedar bahawa hakikat bahawa ibu kita tidak dapat membina imej diri kita dengan cara yang positif bukanlah salah kita. Dengan melepaskan gambar yang kurang ideal, kita dapat mencipta semula imej diri kita.

Membangunkan kesedaran diri

Tanpa maklum balas ibu, kami tidak memerlukan peneguhan untuk mengembangkan kesedaran diri. Kita perlu belajar bagaimana berhubungan dengan emosi kita. Luangkan masa untuk berhenti dan rasakan apa yang anda rasakan. Menamakan perasaan adalah langkah pertama untuk mengatasi perasaan tersebut.

Ibu bapa sendiri

Kita juga dapat belajar bagaimana menjadi ibu bapa, dan memberikan semua perkara yang tidak pernah kita terima semasa kecil.

Penjagaan diri tidak merosakkan diri kita sendiri; ini menjaga keperluan kita. Bagi sebilangan daripada kita, jaga diri dengan berjalan kaki pagi secara solo sebelum duduk di meja anda. Bagi yang lain, kita perlu meluangkan masa untuk minum kopi dengan rakan yang membuat kita merasa seronok dengan diri kita sendiri.

Pengampunan

Mengakui perasaan kita sendiri dan bersedih dengan apa yang tidak pernah kita dapat semasa kanak-kanak mencipta ruang emosi yang diperlukan untuk menuju keampunan.

Ibu adalah kerja keras. Sekiranya anda seorang ibu, anda sudah tahu itu. Dan kadang-kadang ibu tersalah buat. Walaupun sangat salah. Sekiranya anda dapat mengenali ibu anda tentang siapa dia dan tidak memikirkan siapa yang anda mahukan, anda boleh bergerak untuk memahami dan menerimanya.

Setelah anda melakukannya, mungkin dapat menjalin hubungan dengan ibu anda. Belajarlah untuk menetapkan batasan dan anda mungkin mendapati bahawa anda dan ibu anda dapat menjalin hubungan. Walaupun ia bukan hubungan yang sempurna, ia boleh menjadi sesuatu yang bermakna.

Sudah tentu, dalam beberapa kes, anda mungkin mempunyai ibu yang lalai atau kasar yang sebenarnya tidak dapat anda maafkan. Dalam kes seperti itu, lebih baik mengatasi perasaan keras itu dalam rangkaian sokongan anda atau dengan ahli terapi - tanpa perlu memanjangkan cawangan zaitun.

The takeaway

Akan lebih senang dan senang sekiranya kita menyalahkan semua kesalahan dan kegagalan kita pada ibu kita. Tetapi tidak akan benar. Itu kerana kita semua mempunyai karunia pilihan.

Kita boleh memilih untuk mengambil langkah-langkah untuk menyembuhkan luka ibu kita sendiri dan memastikan bahawa kita tidak menyebarkan luka ini kepada anak-anak kita. Ini adalah perjalanan yang mencabar, tetapi ini adalah permulaan pemberdayaan.