Meruntuhkan Kompleks Syahid

Dari segi sejarah, seorang yang mati syahid adalah seseorang yang memilih untuk mengorbankan nyawa atau menghadapi kesakitan dan penderitaan daripada menyerahkan sesuatu yang mereka anggap suci. Walaupun istilah ini masih digunakan dengan cara ini hari ini, istilah ini menggunakan makna sekunder yang sedikit kurang dramatik.

Hari ini, istilah ini kadang-kadang digunakan untuk menggambarkan seseorang yang kelihatannya selalu menderita dalam satu atau lain cara.

Mereka mungkin selalu mempunyai kisah tentang kesengsaraan terbaru mereka atau pengorbanan yang mereka buat untuk orang lain. Mereka bahkan boleh membesar-besarkan perkara buruk yang berlaku untuk mendapatkan simpati atau membuat orang lain merasa bersalah.

Bunyi biasa? Mungkin anda memikirkan rakan atau ahli keluarga - atau anda sendiri.

Teruskan membaca untuk mengetahui lebih lanjut mengenai cara mengenali mindset ini dan alat untuk mengatasinya.

Adakah perkara yang sama dengan mentaliti mangsa?

Kompleks syahid kelihatan sangat mirip dengan mental mangsa. Kedua-duanya cenderung lebih biasa pada mangsa penyalahgunaan atau trauma lain, terutama mereka yang tidak memiliki akses ke alat penanganan yang mencukupi.

Tetapi kedua-dua corak pemikiran tersebut mempunyai beberapa perbezaan yang halus.

Seseorang yang mempunyai mentaliti mangsa biasanya merasa menjadi mangsa secara peribadi oleh apa sahaja yang salah, walaupun masalah, tingkah laku kasar, atau kecelakaan tidak ditujukan kepada mereka.

Mereka mungkin tidak menunjukkan minat untuk mendengar penyelesaian yang mungkin. Sebaliknya, mereka mungkin memberikan kesan hanya ingin berkubang dalam kesengsaraan.

Kompleks syahid melampaui ini. Orang dengan kompleks syahid tidak hanya merasa menjadi mangsa. Mereka biasanya tidak berusaha mencari situasi yang mungkin menyebabkan penderitaan atau penderitaan lain.

Menurut Sharon Martin, LCSW, seseorang yang memiliki kompleks syahid "mengorbankan keperluan dan kehendak mereka sendiri untuk melakukan sesuatu untuk orang lain." Dia menambah bahawa mereka "tidak menolong dengan hati yang gembira tetapi melakukannya kerana kewajiban atau rasa bersalah."

Dia terus menjelaskan ini dapat menimbulkan kemarahan, kebencian, dan rasa tidak berdaya. Lama kelamaan, perasaan ini dapat membuat seseorang merasa terperangkap, tanpa pilihan untuk mengatakan tidak atau melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri.

Bagaimana rupanya?

Seseorang yang selalu menderita - dan sepertinya menyukainya - mungkin mempunyai kompleks syahid, menurut Lynn Somerstein, PhD. Pola penderitaan ini boleh mengakibatkan kesakitan dan tekanan emosi dan fizikal.

Berikut adalah beberapa tanda lain bahawa anda atau orang lain mungkin mempunyai kompleks syahid.

Anda melakukan sesuatu untuk orang walaupun anda tidak merasa dihargai

Ingin menolong mereka yang terdekat dengan anda menunjukkan anda mempunyai sifat baik dan penyayang. Anda mungkin melakukan perkara ini hanya untuk membantu, bukan kerana anda mahu orang yang dikasihi mengenali usaha anda atau pengorbanan yang anda buat demi mereka.

Tetapi kapan menolong menunjukkan kompleks syahid?

Banyak orang yang terganggu oleh kurangnya penghargaan hanya akan berhenti membantu. Namun, jika anda mempunyai kecenderungan untuk mati syahid, anda mungkin terus memberikan sokongan sambil menyatakan kepahitan anda dengan mengadu, secara dalaman atau kepada orang lain, mengenai kurangnya penghargaan.

Anda sering cuba melakukan terlalu banyak

Kadang-kadang mengambil pekerjaan tambahan atau membuat terlalu banyak komitmen tidak bermakna anda mati syahid. Tetapi pertimbangkan sama ada anda kerap menerima tanggungjawab yang tidak semestinya anda perlukan.

Anda mungkin merasa tidak ada yang dapat dilakukan melainkan jika anda melakukannya sendiri dan menolak sebarang tawaran pertolongan. Walaupun anda merasa terganggu dengan pekerjaan tambahan yang anda lakukan, anda terus menambah beban kerja anda ketika diminta. Anda mungkin secara sukarela sukarela untuk melakukan lebih banyak perkara.

Orang yang anda habiskan dengan masa membuat anda merasa tidak enak dengan diri sendiri

Adakah rakan anda (atau dua) anda tidak senang melihatnya? Mungkin mereka selalu menghendaki anda melakukan sesuatu untuk mereka, membuat teguran, atau bahkan mengkritik anda.

Walaupun hubungan beracun menguras anda, tidak mudah untuk memutuskannya, terutamanya apabila orang lain adalah ahli keluarga atau rakan karib. Tetapi fikirkan bagaimana anda bertindak balas terhadap ketoksikan.

Sambutan yang bermanfaat mungkin melibatkan penentuan sempadan dan membuat jarak antara anda dan orang lain.

Tetapi jika anda terus meluangkan masa bersama mereka, hanya untuk berfikir atau bercakap banyak tentang betapa menyedihkan mereka membuat anda merasa, anda mungkin mempunyai beberapa kecenderungan mati syahid.

Anda secara konsisten merasa tidak berpuas hati dalam pekerjaan atau hubungan anda

Pekerjaan yang tidak dipenuhi bukanlah perkara biasa. Juga tidak biasa untuk menjalin hubungan yang nampaknya tidak mempunyai masa depan atau tidak seperti yang anda bayangkan. Tetapi secara amnya anda dapat mengambil langkah-langkah untuk mengatasi kedua-dua situasi tersebut dengan sedikit masa dan usaha.

Sekiranya anda mempunyai kecenderungan mati syahid, anda mungkin melihat corak ketidakpuasan ini di berbagai bidang sepanjang hidup anda. Anda mungkin menyalahkan orang lain di mana anda akhirnya, atau percaya anda berhak mendapat sesuatu yang lebih baik kerana pengorbanan yang anda buat sepanjang perjalanan.

Memikirkan orang lain tidak mengenali atau menghargai pengorbanan diri anda juga boleh menyumbang kepada kemarahan dan kebencian.

Anda mempunyai corak menjaga orang lain dalam hubungan

Mengimbas kembali hubungan masa lalu dapat membantu anda mengenali kecenderungan syahid.

"Beberapa ciri hubungan mungkin menunjukkan masalah ini," kata Patrick Cheatham, PsyD. “Sebilangan hubungan tidak sama strukturnya, seperti ibu bapa menjaga anak-anak. Atau mereka mungkin mengalami masa yang sepi, seperti ketika merawat pasangan yang sakit parah. "

Sekiranya anda melihat kecenderungan untuk mengorbankan diri dalam pelbagai hubungan dalam hidup anda, ini dapat menunjukkan unsur-unsur kompleks syahid.

Soalan untuk ditanyakan kepada diri sendiri

Semasa melihat hubungan anda, Cheatham mencadangkan untuk bertanya kepada diri sendiri:

• Adakah anda menggambarkan hubungan anda sebagai sesuatu yang tidak sama? Mungkin anda merasa seperti yang anda lakukan adalah menjaga rakan kongsi yang tidak banyak memenuhi keperluan anda.
• Adakah anda merasakan kekurangan ruang untuk membincangkan keperluan dan kehendak anda sendiri?
• Adakah anda percaya bahawa tidak memenuhi keperluan pasangan anda akan membahayakan hubungan anda?

Fikirkan juga aspek emosi dari perkara. Adakah anda merasa disokong, selamat, dan disayangi, walaupun dalam tempoh ketidaksamaan? Atau adakah anda merasa pahit, kesal, atau dikecewakan oleh rakan kongsi?

Mungkin anda mahu mereka merasa bersalah kerana tidak menyokong anda lagi.

Anda rasa seperti apa yang anda buat tidak betul

Seseorang dengan kecenderungan syahid mungkin "selalu ingin menolong, tidak pernah berjaya, dan merasa dihukum sebagai hasilnya," kata Somerstein.

Dengan kata lain, nampaknya tidak kira apa yang anda lakukan, orang salah faham mengenai percubaan anda untuk membantu atau usaha anda gagal. Mungkin mereka kelihatan jengkel dan bukannya berterima kasih kepada anda.

Ini mungkin akan membuat anda kecewa. Bagaimanapun, anda telah mencuba yang terbaik, jadi yang paling tidak dapat mereka lakukan adalah menunjukkan rasa terima kasih. Akibat kegusaran anda, anda mungkin mempunyai dorongan untuk membuat mereka merasa bersalah kerana tidak menghargai kerja keras anda.

Mengapa ia berbahaya?

Kecenderungan syahid mungkin tidak menjadi masalah besar, tetapi mereka boleh menjejaskan hubungan, kesejahteraan, dan pertumbuhan peribadi anda.

Hubungan yang tegang

Hidup dengan kompleks syahid boleh menyukarkan anda untuk bercakap sendiri.

Menurut Martin, orang yang mempunyai kecenderungan syahid sering mengalami kesukaran untuk berkomunikasi dengan jelas atau langsung, yang membawa kepada masalah hubungan.

Daripada berbicara secara terbuka mengenai keperluan anda, anda mungkin menggunakan pencerobohan pasif atau menimbulkan kemarahan ketika anda terus menelan kebencian anda.

Sekiranya anda berfikir bahawa anda telah membuat banyak pengorbanan untuk pasangan atau orang yang anda sayangi, anda mungkin merasa marah atau tidak berpuas hati jika mereka tidak menunjukkan rasa terima kasih atau memberikan sokongan sebagai balasannya.

Terbakar

"Syahid berjuang untuk mengutamakan keperluan mereka," kata Martin. "Mereka tidak mempraktikkan rawatan diri, sehingga mereka dapat kelelahan, sakit fizikal, tertekan, cemas, marah, dan tidak terpenuhi."

Sekiranya anda sering meluangkan masa anda untuk menolong orang lain, melakukan lebih banyak daripada yang anda perlukan di tempat kerja atau di rumah, atau tidak memenuhi keperluan anda secara amnya, anda mungkin akan merasa cepat kering dan terbeban.

Malah keadaan emosi anda boleh menyumbang kepada kelesuan. Rasa marah dan tidak berpuas hati pada kebanyakan masa boleh membuat anda tertekan dan melelahkan anda. Ini mungkin juga membuat anda tidak menerima pertolongan.

Rakan kongsi, rakan, dan keluarga biasanya dapat memberikan belas kasihan, membantu menghadapi cabaran, atau bahkan memberi cadangan dan nasihat. Tetapi jika anda merasa kecewa dan benci dengan mereka yang paling dekat dengan anda, anda cenderung untuk menerima pertolongan mereka.

Selain itu, jika anda terus menolak sokongan mereka, mereka akhirnya akan berhenti menawarkan.

Kekurangan perubahan positif

Sikap tidak berpuas hati secara umum sering menyertai kompleks syahid.

Contohnya, anda mungkin merasa terperangkap atau terjebak dalam pekerjaan, hubungan, atau kehidupan di rumah anda. Sebahagian daripada ini mungkin berubah seiring dengan berlalunya tahun, tetapi anda akhirnya mengalami situasi yang mengecewakan atau tidak bersyukur lagi dan lagi.

Anda sengsara, tetapi bukannya mengambil langkah untuk membuat perubahan untuk diri sendiri, anda mungkin mengeluh, menyesali keadaan, atau menyalahkan orang atau peristiwa lain. Sebaik sahaja anda keluar dari satu situasi yang tidak memuaskan, anda mungkin akan berada dalam keadaan yang baru sebelum ini.

Dengan cara ini, kecenderungan syahid dapat menghalangi anda dari mencapai kejayaan atau mencapai tujuan peribadi.

Adakah mungkin untuk mengatasinya?

Kompleks syahid dapat mempengaruhi kualiti hidup anda, tetapi ada cara untuk mengatasinya.

Mengusahakan komunikasi

Sekiranya anda mempunyai kecenderungan syahid, ada kemungkinan anda merasa sukar untuk menyatakan emosi dan keperluan anda. Mengembangkan kemahiran komunikasi yang lebih kuat dapat membantu anda menjadi lebih baik dalam hal ini.

Mempelajari cara komunikasi yang lebih produktif dapat membantu anda:

• elakkan tingkah laku pasif-agresif
• meluahkan emosi, terutama perasaan kecewa dan benci
• menjaga perasaan negatif daripada membina

Petua pro

Pada masa berikutnya anda merasa tidak didengar atau disalahpahami, cuba ungkapkan diri anda dengan menggunakan pernyataan “Saya” untuk menegaskan diri anda tanpa membuat orang lain bersikap defensif.

Katakan anda mempunyai rakan yang mengundang anda untuk makan malam, tetapi mereka selalu bergantung pada anda untuk mencari resipi dan melakukan semua perbelanjaan.

Daripada mengatakan "Anda membuat saya melakukan semua kerja keras, jadi tidak menyenangkan bagi saya," anda boleh mengatakan "Saya rasa seperti saya selalu membuat kerja menggerutu, dan saya rasa itu tidak adil."

Tetapkan sempadan

Membantu rakan dan keluarga mungkin penting bagi anda. Tetapi jika anda telah mencapai had anda (atau anda telah mengambil lebih banyak daripada yang anda dapat kendalikan dengan mudah), tidak mengapa mengatakan tidak. Sungguh, memang begitu.

Membakar diri anda tidak akan membantu beban kerja anda yang sudah berat, dan kemudian dapat meningkatkan perasaan benci. Sebaliknya, cubalah penolakan yang sopan.

Anda boleh melembutkannya dengan penjelasan, bergantung pada hubungan anda dengan orang yang bertanya. Ingatlah bahawa tidak ada salahnya mengurus keperluan anda terlebih dahulu.

"Penting untuk mulai mengatakan tidak pada perkara yang mengganggu keperluan peribadi anda atau tidak sesuai dengan nilai atau tujuan anda," kata Martin.

Luangkan masa untuk rawatan diri

Penjagaan diri boleh melibatkan:

• pilihan kesihatan praktikal, seperti cukup tidur, makan makanan berkhasiat, dan mengurus masalah kesihatan fizikal
• meluangkan masa untuk keseronokan dan bersantai
• memperhatikan kesejahteraan emosi anda dan menangani cabaran yang akan datang

Bercakap dengan ahli terapi

Mengendalikan kecenderungan mati syahid boleh menjadi sukar. Sokongan profesional boleh memberi banyak faedah, terutamanya jika anda ingin mengetahui lebih lanjut mengenai sebab-sebab asas yang menyumbang kepada corak tingkah laku pengorbanan diri.

Cheatham menjelaskan bahawa dalam terapi, anda boleh:

• terokai sistem hubungan anda
• meningkatkan kesedaran mengenai corak yang melibatkan pengorbanan diri
• sorot dan cabar sebarang andaian mengenai nilai dan makna hubungan anda
• mencuba pelbagai cara berhubungan dengan orang lain

Ada petua untuk mengatasinya dengan orang lain?

Sekiranya anda mengenali seseorang yang cenderung bertindak seperti mati syahid, anda mungkin merasa sedikit kecewa dengan tingkah laku mereka. Mungkin anda telah cuba memberikan nasihat, tetapi mereka menolak usaha anda untuk membantu. Mungkin terasa seperti mereka hanya mahu mengeluh.

Petua ini tidak semestinya akan mengubah orang lain, tetapi dapat membantu anda mengembangkan perspektif terhadap mereka yang tidak menimbulkan kekecewaan kepada anda.

Pertimbangkan latar belakang mereka

Ini dapat membantu untuk mengingat bahawa banyak faktor kompleks dapat mempengaruhi pemikiran ini.

Walaupun seseorang dapat belajar menangani tingkah laku yang sering terjadi akibat kecenderungan untuk mati syahid, mereka sering tidak mempunyai banyak kawalan terhadap bagaimana kecenderungan ini berkembang sejak awal.

Dalam beberapa kes, faktor budaya boleh menyumbang kepada kecenderungan syahid. Pada orang lain, dinamika keluarga atau pengalaman masa kecil dapat memainkan peranan.

Kasihanilah

Anda mungkin tidak perlu memahami alasan di sebalik tingkah laku mereka untuk berada di sana untuk orang yang disayangi. Selalunya cukup untuk memberikan belas kasihan dan sokongan.

"Bersikap baik selalu," Somerstein memberi semangat.

Tetapkan sempadan

Oleh itu, belas kasihan tidak perlu melibatkan menghabiskan banyak masa dengan orang itu.

Sekiranya meluangkan masa dengan seseorang menguras anda, membatasi masa yang anda habiskan bersama mungkin merupakan pilihan yang sihat. Menetapkan beberapa batasan juga dapat membantu anda menawarkan lebih banyak kebaikan dan belas kasihan ketika anda buat berkongsi ruang dengan orang itu.

Garisan bawah

Kehidupan yang berpanjangan dapat merugikan anda, hubungan anda, dan kesihatan anda. Walaupun anda tidak memahami sepenuhnya punca kecenderungan syahid anda, anda masih boleh mengambil langkah untuk mengubah corak pemikiran ini dan menjauhkannya daripada memberi kesan negatif kepada kehidupan anda.

Sekiranya anda mempunyai kesukaran untuk mengetahui di mana untuk memulakan sendiri, pertimbangkan untuk berbincang dengan profesional kesihatan mental terlatih yang dapat membantu anda meneroka corak ini dengan lebih mendalam.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.