Pertama, ketahui bahawa anda tidak keseorangan
Mungkin pada awalnya anda mempunyai hubungan seks yang baik, dan anda berasa sihat pada mulanya. Tetapi kemudian, ketika anda berbaring di sana selepas itu, anda tidak dapat berhenti bimbang tentang apa yang baru saja terjadi, apa maksudnya, atau apa yang akan terjadi seterusnya.
Atau mungkin anda merasa cemas dengan sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan dengan seks yang baru anda miliki, tetapi untuk sebab tertentu, itulah yang ingin difikirkan oleh otak anda.
Kemudian, sebelum anda mengetahuinya, kegelisahan anda benar-benar mengambil alih masa ini dan fikiran anda berlari. Mungkin anda juga mengalami serangan panik.
Bunyi biasa?
Anda bukan satu-satunya orang yang pernah berlaku.
Apa pun perasaan anda, ketahuilah bahawa perasaan itu benar-benar berlaku. Anda tidak membayangkannya, dan anda tidak "pelik" kerana memilikinya.
Kebimbangan selepas seks adalah perkara sebenar dan sebenarnya sangat biasa. Orang dari semua jantina boleh dipengaruhi olehnya.
Bukan hanya itu, tetapi ia boleh berlaku semasa dan selepas sebarang bentuk keintiman fizikal - bukan hanya seks.
Tidak semestinya dysphoria pasca-coital - tetapi mungkin
Post-coital dysphoria (PCD) - juga dikenali sebagai postcoital tristesse (PCT) - adalah keadaan yang boleh menyebabkan perasaan sedih, gelisah, dan menangis selepas hubungan intim. Ia juga boleh menimbulkan perasaan cemas.
PCD boleh berlangsung dari 5 minit hingga 2 jam, dan boleh berlaku dengan atau tanpa orgasme.
Walaupun penyelidikan mengenai perkara ini agak terhad, ia boleh mempengaruhi jantina atau orientasi seksual. Mungkin juga perkara biasa.
Kajian pada tahun 2015 mendapati bahawa 46 peratus daripada 233 pelajar perempuan yang disurvei mengalami PCD sekurang-kurangnya sekali.
Kajian pada tahun 2019 mendapati bahawa 41 peratus lelaki yang disurvei mengalaminya sepanjang hayat mereka.
Sekiranya anda mengalami PCD, anda mungkin merasa cemas, sedih, atau gabungan keduanya. Anda mungkin juga merasakan perkara yang berbeza pada masa yang berlainan.
Apa lagi yang boleh menyebabkan ini?
Hormon
Semasa melakukan hubungan seks, sejumlah hormon yang berlainan melonjak ke seluruh badan anda, termasuk dopamin dan oksitosin. Sekiranya anda orgasme, hormon lain juga dilepaskan, seperti prolaktin.
Secara keseluruhan, hormon ini boleh menyebabkan emosi yang kuat.
Selepas aktiviti seksual berakhir, tahap hormon ini menurun. Ini boleh menyebabkan beberapa emosi yang tidak dijangka - terutamanya kegelisahan.
Ramai penyelidik berpendapat bahawa turun naik hormon ini dapat memainkan peranan dalam menyebabkan PCD.
Perasaan anda tentang hubungan
Sekiranya anda mempunyai masalah, ketakutan, atau kebimbangan mengenai hubungan anda yang tidak dapat diselesaikan, seks boleh membangkitkannya dan membuat anda merasa terharu - terutamanya dengan semua hormon tersebut.
Ini juga boleh berlaku, jika anda tidak mempunyai banyak sejarah dengan pasangan anda. Semua ketidakpastian dan "kebaharuan" itu dapat menimbulkan perasaan cemas.
Perasaan anda mengenai seks dan badan anda
Banyak orang mempunyai perasaan dan kegelisahan yang kompleks mengenai hubungan seks.
Mungkin anda mempunyai idea tentang seks apa yang akan dilihat, atau bagaimana keadaannya, atau anda tidak selesa dengan kedudukan tertentu.
Mungkin anda bimbang dengan kemampuan anda untuk "membuat persembahan".
Kadang-kadang orang merasa bersalah atau malu kerana seks, dan sukar untuk meninggalkan perasaan itu di luar bilik tidur.
Ia juga sukar untuk melupakan masalah imej badan yang mungkin anda alami, dan sangat mungkin untuk merasa cemas apabila dilihat dalam keadaan telanjang.
Semua perasaan ini sangat biasa, dan mudah menimbulkan kerisauan setelah melakukan hubungan seksual.
Kebimbangan dan tekanan umum
Adakah anda mempunyai banyak perkara dalam hidup anda sekarang? Sekiranya anda merasa cemas atau tertekan pada hari anda, mungkin sukar untuk mengetepikannya.
Anda mungkin berfikir bahawa anda telah melepaskannya pada saat ini, tetapi badan anda mungkin akan melakukan gerakan, menyebabkannya dapat disandarkan dengan baik semasa anda selesai.
Sekiranya anda hidup dengan gangguan kecemasan atau kemurungan, anda mungkin juga cenderung mengalami gejala PCD - termasuk kegelisahan.
Kajian tahun 2015 menyatakan bahawa walaupun penyebab PCD tidak diketahui, orang yang mengalami masalah psikologi yang lain mungkin menyebabkan lebih banyak orang yang mengalami PCD.
Trauma atau penderaan yang lalu
Sekiranya anda terselamat dari serangan seksual atau penyalahgunaan, cara-cara tertentu untuk disentuh atau kedudukan boleh menjadi pencetus.
Bahkan secara tidak sadar dapat menimbulkan perasaan kerentanan, ketakutan, dan kegelisahan.
Apa yang perlu dilakukan sekiranya anda merasa cemas
Pertama, tarik nafas dalam - atau beberapa. Apabila anda merasa cemas, mudah membuang angin.
Sekiranya anda mengetahui senaman pernafasan, itu boleh membantu, tetapi jika tidak, tidak mengapa.
Cukup fokus pada menghirup dan menghembuskan nafas untuk cuba menenangkan fikiran dan melambatkan pemikiran anda.
Sekiranya kegelisahan anda membuat pemikiran anda mengenai senario terburuk dan anda tidak dapat menghentikannya, cubalah menenangkan diri dengan memberi tumpuan kepada masa kini, dan bukannya apa yang dibimbangkan oleh otak anda.
Contohnya, satu muslihat yang mungkin dapat membantu adalah mengikuti peraturan 3-3-3:
- Mulakan dengan menamakan 3 perkara di kepala anda yang anda lihat di hadapan anda.
- Kemudian, namakan 3 perkara yang anda dengar.
- Tamatkan dengan menggerakkan 3 bahagian badan anda.
Cara lain untuk mengembalikan pemikiran anda ke tempat anda sekarang adalah dengan bertanya kepada diri anda beberapa soalan asas untuk menilai keperluan anda sekarang:
- Adakah saya selamat?
- Apa yang berlaku sekarang?
- Adakah ada yang perlu saya buat sekarang?
- Adakah tempat yang lebih saya sukai?
- Bolehkah pasangan saya melakukan sesuatu sekarang untuk membantu saya berasa lebih baik?
Sekiranya anda mahu dan anda mampu, beritahu pasangan anda apa yang sedang berlaku dan berbincang dengan mereka tentang apa yang mengganggu anda.
Kadang-kadang, membincangkan kegelisahan anda dapat membantu anda merasa kurang sendirian dengan ketakutan anda. Ia juga dapat membantu anda memeriksa fakta apa sahaja yang anda bimbangkan.
Sekiranya anda lebih suka bersendirian, tidak mengapa juga.
Setelah anda meluangkan waktu untuk mendapatkan kembali ketenangan anda, cuba perhatikan sebab-sebab anda mungkin merasa cemas sehingga anda dapat membuat rancangan untuk apa yang harus dilakukan selanjutnya.
Berikut adalah beberapa soalan yang baik untuk anda tanyakan:
- Adakah sesuatu yang spesifik dilakukan oleh pasangan saya untuk mencetuskan perasaan ini, atau adakah perasaan ini bermula apabila sesuatu tidak berjalan seperti yang dirancang?
- Adakah perasaan cemas ini mengenai seks itu sendiri, pasangan saya, atau perkara lain yang berlaku dalam hidup saya?
- Adakah saya menghidupkan semula peristiwa yang menyakitkan atau trauma?
- Adakah perasaan bimbang saya terhadap imej diri saya?
- Adakah ini banyak berlaku?
Sekiranya jawapan anda mengarah ke kegelisahan yang lebih umum yang tidak khusus untuk hubungan seksual ini, mungkin perlu berehat dari hubungan seks atau bercakap dengan ahli terapi yang berkelayakan yang dapat membantu anda.
Anda mungkin menganggap ini berguna jika anda secara konsisten merasa cemas sebelum, semasa, atau selepas hubungan seks dan anda fikir ia boleh dikaitkan dengan trauma sebelumnya.
Sekiranya jawapan anda menunjuk ke arah kegelisahan tertentu mengenai pasangan anda atau seperti apa yang anda mahukan seks, ia mungkin membantu memikirkan apa yang anda inginkan tempohnya selepas seks menjadi seperti.
Contohnya, adakah anda mahu diadakan atau anda memerlukan sedikit ruang?
Bercakap dengan pasangan anda mengenai harapan anda dapat membantu anda merasa lebih mengawal perasaan anda, membantu mengurangkan kekecewaan, dan membantu anda merasa lebih dekat sebagai pasangan.
Apa yang perlu dilakukan sekiranya pasangan anda merasa cemas
Sekiranya anda menyedari bahawa pasangan anda merasa cemas atau kecewa selepas melakukan hubungan seks, perkara pertama - dan terbaik - yang boleh anda lakukan adalah mengambil kira keperluan mereka.
Tanyakan kepada mereka jika mereka mahu membincangkannya. Sekiranya mereka melakukannya, dengarlah.
Cobalah untuk tidak menilai dan cuba untuk tidak membiarkannya mengganggu anda jika apa yang mereka ingin bicarakan terasa "di luar kiri" selepas hubungan seks.
Kadang-kadang kegelisahan mereka tentang pekerjaan, keluarga, atau kehidupan cukup baik dan mereka memerlukan seseorang untuk mendengarkan - walaupun terasa seperti waktunya sudah habis.
Tanyakan apakah ada yang boleh anda lakukan untuk menghiburkan mereka.
Sebilangan orang suka ditahan ketika mereka merasa cemas. Yang lain hanya mahu seseorang berada berdekatan.
Sekiranya mereka tidak mahu membincangkannya, cuba jangan menyinggung perasaan. Mereka mungkin tidak bersedia untuk terbuka tentang apa yang mengganggu mereka, tetapi itu tidak bermakna mereka marah dengan anda.
Sekiranya mereka meminta ruang, berikan kepada mereka - dan sekali lagi, cuba jangan terluka kerana mereka tidak menginginkan anda di sana.
Sekiranya mereka mengatakan bahawa mereka tidak mahu membincangkannya atau meminta ruang, tidak apa-apa untuk menindaklanjuti mereka pada hari itu atau bahkan dalam beberapa hari.
Penting untuk memberi tahu mereka bahawa anda ada untuk mereka ketika mereka sudah siap.
Sekiranya ini banyak berlaku, tidak mengapa untuk bertanya kepada mereka jika mereka pernah berfikir untuk bercakap dengan ahli terapi. Bersikap lembut ketika anda bertanya, dan cuba untuk tidak memaksa dan menghakimi.
Anda tidak mahu membuat mereka merasa seperti anda mengatakan bahawa mereka patah atau membatalkan perasaan mereka.
Dan ingat: Perkara terbaik yang boleh anda lakukan sebagai rakan sokongan adalah berada di sana untuk mereka dalam apa jua cara yang mereka perlukan.
Kadang-kadang hanya mengetahui bahawa mereka mempunyai seseorang di sana untuk mereka akan melangkah lebih jauh daripada yang anda fikirkan.
Garisan bawah
Rasa cemas semasa atau selepas hubungan seks tidaklah biasa - anda tidak pelik kerana merasa seperti ini.
Walau bagaimanapun, jika ia berlaku secara berkala, anda mungkin berguna untuk berbincang dengan ahli terapi. Mereka dapat membantu anda membongkar kegelisahan anda dan menangani masalah mendasar yang timbul semasa atau selepas hubungan seks.
Simone M. Scully adalah seorang penulis yang gemar menulis mengenai semua perkara kesihatan dan sains. Cari Simone di laman web, Facebook, dan Twitternya.
.jpg)
