Bahagian Kesedihan Yang Lain adalah siri mengenai kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah orang pertama yang hebat ini meneroka banyak sebab dan cara kita mengalami kesedihan dan menjalani yang baru.
Saya duduk di lantai bilik tidur saya di hadapan almari, kaki tersangkut di bawah saya dan beg sampah besar di sebelah saya. Saya memegang sepasang pam kulit paten hitam sederhana, tumit yang dipakai semasa digunakan. Saya melihat beg itu, sudah memegang beberapa pasang tumit, lalu kembali ke kasut di tangan saya, dan mula menangis.
Tumit itu menyimpan banyak kenangan untuk saya: berdiri saya yakin dan tinggi ketika saya dilantik sebagai pegawai percubaan di sebuah mahkamah di Alaska, menjuntai dari tangan saya ketika saya berjalan di jalan-jalan Seattle tanpa alas kaki setelah bermalam bersama rakan-rakan, membantu saya berjalan di seluruh pentas semasa persembahan tarian.
Tetapi pada hari itu, bukannya melemparkan mereka ke kaki saya untuk pengembaraan saya yang seterusnya, saya membuangnya ke dalam beg yang ditujukan untuk Muhibah.
Beberapa hari sebelumnya, saya diberi dua diagnosis: fibromyalgia dan sindrom keletihan kronik. Itu ditambahkan ke dalam senarai yang telah berkembang selama beberapa bulan.
Memiliki kata-kata di atas kertas dari pakar perubatan menjadikan keadaan itu terlalu nyata. Saya tidak dapat lagi menafikan bahawa ada sesuatu yang serius berlaku di dalam badan saya. Saya tidak boleh tergelincir dan meyakinkan diri sendiri bahawa mungkin kali ini saya tidak akan lumpuh kesakitan dalam masa kurang dari satu jam.
Sekarang sangat nyata bahawa saya menghadapi penyakit kronik dan akan melakukannya sepanjang hayat saya. Saya tidak akan memakai kasut tumit lagi.
Kasut itu penting untuk aktiviti yang saya gemari dengan badan saya yang sihat. Menjadi femme membentuk tonggak identiti saya. Rasanya seperti saya membuang rancangan dan impian masa depan saya.
Saya kecewa pada diri sendiri kerana kecewa dengan perkara yang sepele seperti kasut. Yang paling penting, saya marah pada badan saya kerana meletakkan saya dalam kedudukan ini, dan - seperti yang saya lihat pada masa itu - kerana gagal saya.
Ini bukan kali pertama saya diliputi oleh emosi. Dan, seperti yang saya pelajari sejak saat itu duduk di lantai saya empat tahun yang lalu, itu pasti bukan yang terakhir saya.
Selama bertahun-tahun sejak jatuh sakit dan menjadi kurang upaya, saya belajar bahawa pelbagai emosi adalah sebahagian daripada penyakit saya seperti gejala fizikal saya - sakit saraf, tulang kaku, sakit sendi, dan sakit kepala. Emosi ini menyertai perubahan yang tidak dapat dielakkan di dalam dan di sekeliling saya semasa saya tinggal di badan yang sakit kronik ini.
Apabila anda menghidap penyakit kronik, tidak akan sembuh atau sembuh. Ada bahagian diri lama anda, badan lama anda, yang telah hilang.
Saya mendapati diri saya melalui proses perkabungan dan penerimaan, kesedihan diikuti dengan pemberdayaan. Saya tidak akan menjadi lebih baik
Saya perlu bersedih untuk kehidupan lama saya, tubuh saya yang sihat, impian masa lalu saya yang tidak lagi sesuai dengan kenyataan saya.
Hanya dengan bersedih saya akan perlahan-lahan mempelajari semula tubuh saya, diri saya, hidup saya. Saya akan bersedih, menerima, dan kemudian maju.
Tahap kesedihan yang tidak linear bagi tubuh saya yang sentiasa berubah
Apabila kita memikirkan lima tahap kesedihan - penolakan, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan, penerimaan - banyak daripada kita memikirkan proses yang kita lalui ketika seseorang yang kita cintai meninggal dunia.
Tetapi ketika Dr. Elisabeth Kubler-Ross pada awalnya menulis tentang tahap kesedihan dalam bukunya 1969 "On Death and Dying," itu sebenarnya berdasarkan karyanya dengan pesakit yang sakit parah, dengan orang-orang yang badan dan nyawa mereka tahu bahawa mereka mengalami secara drastik berubah.
Dr. Kubler-Ross menyatakan bahawa bukan sahaja pesakit yang sakit parah melalui tahap ini - setiap orang yang menghadapi peristiwa traumatik atau mengubah hidup dapat. Oleh itu, masuk akal bahawa kita yang menghadapi penyakit kronik juga bersedih.
Bersedih, seperti yang ditunjukkan oleh Kubler-Ross dan banyak yang lain, adalah proses yang tidak linear. Sebaliknya, saya menganggapnya sebagai lingkaran berterusan.
Pada tahap tertentu dengan tubuh saya, saya tidak tahu tahap penderitaan apa yang saya alami, hanya ketika saya berada di dalamnya, bergulat dengan perasaan yang datang dengan tubuh yang sentiasa berubah ini.
Pengalaman saya dengan penyakit kronik adalah bahawa gejala baru muncul atau gejala yang ada bertambah buruk dengan kerap. Dan setiap kali ini berlaku, saya kembali melalui proses berduka.
Setelah melalui hari-hari baik, saya sukar untuk kembali ke hari-hari buruk. Saya sering mendapati diri saya menangis dengan tenang di atas katil, terganggu dengan keraguan diri dan perasaan tidak berharga, atau menghantar e-mel kepada orang ramai untuk membatalkan komitmen, secara dalaman menjerit sentimen marah di badan saya kerana tidak melakukan apa yang saya mahukan.
Saya tahu sekarang apa yang berlaku ketika ini berlaku, tetapi pada awal penyakit saya tidak menyedari bahawa saya sedang berduka.
Semasa anak-anak saya meminta saya berjalan-jalan dan badan saya tidak dapat bergerak dari sofa, saya sangat marah pada diri sendiri, mempersoalkan apa yang telah saya lakukan untuk menjamin keadaan yang melemahkan ini.
Ketika saya meringkuk di lantai pada pukul 2 pagi dengan kesakitan menembak di belakang saya, saya akan tawar-menawar dengan badan saya: Saya akan mencuba makanan tambahan yang disarankan oleh rakan saya, saya akan menghilangkan gluten dari diet saya, saya akan mencuba yoga lagi ... tolong, berhenti sakit.
Ketika saya terpaksa melepaskan minat utama seperti persembahan tarian, mengambil cuti dari sekolah siswazah, dan meninggalkan pekerjaan saya, saya mempersoalkan apa yang salah dengan saya sehingga saya tidak dapat lagi mengikuti separuh daripada apa yang saya biasa.
Saya dalam penolakan agak lama. Setelah saya menerima bahawa kemampuan tubuh saya berubah, soalan mula muncul ke permukaan: Apa yang dimaksudkan dengan perubahan dalam badan saya untuk hidup saya? Untuk kerjaya saya? Untuk hubungan dan kemampuan saya untuk menjadi rakan, kekasih, ibu? Bagaimanakah batasan baru saya mengubah cara saya melihat diri saya, identiti saya? Adakah saya masih femme tanpa tumit saya? Adakah saya masih seorang guru sekiranya saya tidak lagi mempunyai kelas, atau penari sekiranya saya tidak lagi dapat bergerak seperti sebelumnya?
Begitu banyak perkara yang saya fikir adalah batu asas identiti saya - kerjaya, hobi, hubungan saya - berubah secara drastik dan berubah, menyebabkan saya mempersoalkan siapa saya sebenarnya.
Hanya melalui banyak kerja peribadi, dengan bantuan kaunselor, pelatih kehidupan, rakan, keluarga, dan jurnal yang dipercayai, saya menyedari bahawa saya sedang bersedih. Kesedaran itu membolehkan saya bergerak perlahan-lahan melalui kemarahan dan kesedihan dan menerima.
Menggantikan tumit dengan sandal rama-rama dan tongkat berkilau
Penerimaan tidak bermaksud bahawa saya tidak mengalami semua perasaan lain, atau prosesnya lebih mudah. Tetapi ia bermaksud melepaskan perkara-perkara yang saya rasa badan saya seharusnya atau lakukan dan memeluknya sebagai ganti apa yang ada sekarang, kehancuran dan semua.
Ini bermaksud mengetahui bahawa versi badan saya ini sama baiknya dengan versi sebelumnya yang lain dan lebih bertenaga.
Penerimaan bermaksud melakukan perkara-perkara yang perlu saya lakukan untuk menjaga badan baru ini dan cara baru ia bergerak ke seluruh dunia. Ini bermaksud mengetepikan rasa malu dan kebolehan dalaman dan membeli tongkat ungu berkilauan supaya saya dapat berjalan kaki dengan anak saya lagi.
Penerimaan bermaksud menghilangkan semua tumit di almari saya dan sebaliknya membeli sendiri sepasang flat yang menggemaskan.
Semasa pertama kali jatuh sakit, saya bimbang saya akan kehilangan siapa diri saya. Tetapi melalui kesedihan dan penerimaan, saya telah mengetahui bahawa perubahan pada tubuh kita tidak mengubah siapa kita. Mereka tidak mengubah identiti kita.
Sebaliknya, mereka memberi kita peluang untuk belajar cara baru untuk mengalami dan mengekspresikan bahagian-bahagian diri kita.
Saya masih seorang guru. Bilik darjah dalam talian saya dipenuhi dengan orang sakit dan orang kurang upaya seperti saya untuk menulis mengenai badan kita.
Saya masih penari. Walker saya dan saya bergerak dengan rahmat merentasi tahap.
Saya masih seorang ibu. Pencinta. Seorang kawan.
Dan almari saya? Masih penuh dengan kasut: kasut beludru maroon, selipar balet hitam, dan sandal rama-rama, semuanya menunggu pengembaraan kami yang seterusnya.
Ingin membaca lebih banyak kisah daripada orang yang menavigasi yang baru kerana mereka menghadapi detik-detik kesedihan yang tidak dijangka, mengubah hidup, dan kadang-kadang tabu? Lihat siri penuh di sini.
-everyone.jpg)
