Saya tidak mahu berada di sini lagi, tetapi saya terlalu takut mati.
Saya menaip ini ke Google setahun yang lalu, tangan saya berjabat tangan ketika saya mempersoalkan apa yang saya maksudkan. Saya tidak mahu hidup atau wujud lagi Tetapi pada masa yang sama, saya tidak mahu mati
Saya merasa egois ketika saya menaipnya, memikirkan semua orang yang telah bunuh diri, bimbang bahawa saya tidak menghormati mereka yang benar-benar kehilangan nyawa seperti itu. Saya juga tertanya-tanya adakah saya hanya menjadi dramatik.
Tetapi saya tetap menekan enter, terdesak untuk mencari jawapan untuk apa yang saya rasakan. Yang mengejutkan saya, saya bertemu dengan pencarian demi mencari soalan yang sama persis.
"Saya tidak mahu mati, saya tidak mahu wujud," baca satu.
"Saya bunuh diri tetapi saya tidak mahu mati," baca yang lain.
Dan kemudian saya menyedari: Saya tidak bodoh. Saya tidak bodoh atau melodramatik atau mencari perhatian. Terdapat begitu banyak orang lain yang merasakan hal yang sama. Dan buat pertama kalinya, saya tidak merasa begitu sendirian
Tetapi saya masih merasakan apa yang saya rasakan. Saya merasa jauh dari dunia dan dari diri saya sendiri; hidup saya terasa seolah-olah menggunakan autopilot.
Saya menyedari kewujudan saya, tetapi saya tidak benar-benar mengalaminya. Rasanya seperti saya telah terpisah dari diri saya sendiri, seolah-olah sebahagian dari diri saya hanya memerhatikan badan saya melalui gerakan. Rutin harian seperti bangun tidur, membuat katil, dan bekerja seharian terasa hampir mekanikal. Saya berada dalam hubungan yang beracun dan sangat tertekan.
Hidup saya menjadi berulang-ulang dan, dalam banyak hal, tidak tertahankan.
Dan saya mempersoalkan apa sebenarnya maksudnya. Mengapa terus hidup jika saya tidak merasa seperti saya masih hidup?
Saya mula membayangkan bagaimana kehidupan orang-orang tanpa saya di dalamnya. Saya tertanya-tanya apa yang akan berlaku setelah saya mati. Saya dihujani oleh pemikiran yang mengganggu, perasaan bunuh diri, dorongan untuk menyakiti diri sendiri, dan perasaan putus asa.
Tetapi ada satu perkara yang bertentangan dengan itu: Saya takut mati.
Begitu banyak soalan yang akan saya fikirkan ketika saya berfikir untuk benar-benar mengakhiri hidup saya.
Bagaimana jika saya cuba membunuh diri sendiri dan ini salah? Bagaimana jika ia berlaku dengan betul, tetapi dalam beberapa saat terakhir dalam hidup saya, saya menyedari bahawa saya telah melakukan kesalahan dan menyesalinya? Apa sebenarnya yang berlaku selepas saya mati? Apa yang berlaku pada orang di sekeliling saya? Bolehkah saya berbuat demikian kepada keluarga saya? Adakah orang akan merindui saya?
Dan soalan-soalan ini akhirnya akan membawa saya kepada soalan, adakah saya benar-benar mahu mati?
Jawapannya, jauh ke dalam, tidak. Oleh itu, saya berpegang pada itu untuk memastikan saya terus berjalan, sekejap ketidakpastian setiap kali saya berfikir untuk mengakhiri hidup saya. Sekiranya sedikit kegelisahan itu masih ada, ada kemungkinan saya membuat keputusan yang salah.
Ada kemungkinan sebahagian daripada saya berfikir bahawa keadaan dapat menjadi lebih baik.
Tapi itu tidak akan mudah. Perkara telah lama menurun. Saya telah menderita kegelisahan teruk yang disebabkan oleh PTSD selama beberapa bulan, yang meningkat menjadi serangan panik setiap hari. Saya mengalami rasa takut yang berterusan di perut saya, sakit kepala yang tegang, gegaran badan, dan loya.
Ini telah mengambil alih hidup saya begitu lama sehingga, tiba-tiba, saya tersentak.
Ketika itulah semuanya menjadi kebas Ini adalah titik perubahan yang besar, mulai dari merasakan segalanya sekaligus hingga tidak merasakan apa-apa.
Dan, dengan jujur, saya rasa ketiadaannya lebih teruk. Ketiadaan, digabungkan dengan rutin harian dan hubungan beracun yang sama, membuat hidup saya terasa sangat tidak berharga. Di hujung tali, saya beralih ke Google. Tidak ada yang benar-benar menerangkan bagaimana mengatasi ideasi bunuh diri, terutama ketika anda tidak melakukannya sungguh mahu mati.
Semasa menelusuri pos demi pos, saya menyedari bahawa sebenarnya, banyak orang memahami. Ramai orang tahu bagaimana rasanya tidak mahu berada di sini lagi tetapi tidak mahu mati.
Kita semua telah mengetik soalan dengan satu harapan: jawapan. Dan jawapan bermaksud kita ingin tahu apa yang harus dilakukan dengan perasaan kita dan bukannya mengakhiri hidup kita.
Menyedari ini memberi saya harapan. Ia memberitahu saya bahawa jika orang-orang ini, seperti saya, masih ada di sini - walaupun merasakan semua perasaan yang sama - saya juga boleh tinggal.
Dan mungkin, saya harap, itu bermaksud jauh dari bawah, kita semua ingin terus melihat apakah keadaan dapat menjadi lebih baik. Dan itu kita boleh.
Fikiran saya telah dikaburkan oleh kegelisahan, keputusasaan, monotoni, dan hubungan yang perlahan-lahan menghancurkan saya. Dan kerana saya merasa sangat rendah, mati rasa dan kosong, saya sebenarnya tidak mengambil langkah untuk melihat ini dengan betul dan benar. Untuk melihat bagaimana keadaan menjadi lebih baik sekiranya saya berusaha membuat perubahan.
Sebab saya fikir saya hanya ada adalah kerana saya sebenarnya. Saya sengsara dan saya tersekat. Tetapi saya tidak memilih hidup saya untuk menyedari mengapa.
Saya tidak dapat mengatakan bahawa dalam satu hari semuanya berubah, kerana tidak. Tetapi saya mula membuat perubahan. Saya mula berjumpa dengan ahli terapi, yang membantu saya memperoleh perspektif. Hubungan beracun saya berakhir. Saya sangat kecewa mengenainya, tetapi keadaan bertambah baik dengan cepat ketika saya mula menggunakan kebebasan saya.
Ya, saya masih bangun setiap pagi dan membuat katil, tetapi sepanjang hari akan berada di tangan saya, dan perlahan tetapi pasti, itu mula menggembirakan saya. Saya rasa sebahagian besar perasaan seolah-olah saya hanyalah bentuk kewujudan kerana hidup saya sangat dapat diramalkan. Sekarang yang telah diambil, semuanya kelihatan baru dan menarik.
Seiring berjalannya waktu, saya merasa seperti saya hidup lagi, dan yang paling penting, saya mempunyai dan mempunyai kehidupan yang layak untuk saya jalani.
Saya masih menderita sakit jiwa. Masih ada hari-hari buruk, dan saya tahu akan selalu ada.
Tetapi mengetahui bahawa saya melalui masa yang sangat sukar ini dalam hidup saya memberi saya motivasi untuk melalui saat-saat buruk yang lain. Ini memberi saya kekuatan dan kesungguhan untuk meneruskannya.
Walaupun saya rasa ketika itu, saya sangat gembira kerana saya mengemukakan soalan itu. Saya sangat gembira kerana menyedari bahawa saya tidak bersendirian. Dan saya sangat gembira saya mempercayai kegelisahan itu ketika datang ke idea untuk meragut nyawa saya sendiri. Kerana kegelisahan itu menyebabkan saya menjalani kehidupan, saya sebenarnya senang menjalani kehidupan.
Apa yang saya ingin anda ketahui - terutamanya jika, seperti saya, anda mendapati diri anda di sini melalui carian Google atau tajuk utama yang menarik perhatian anda pada waktu yang tepat - adalah ini: Tidak kira betapa kesepian atau mengerikan yang anda rasakan, harap maklum bahawa anda ' tidak bersendirian.
Saya tidak akan memberitahu anda bahawa itu bukan perasaan mengerikan, menakutkan. Saya tahu itu lebih baik daripada kebanyakan. Tetapi saya berjanji kepada anda perkara-perkara dapat dan sering menjadi lebih baik. Anda hanya perlu memegang keraguan itu, walau sekecil mana pun. Keraguan itu ada kerana: Ada bahagian penting dari anda yang mengetahui bahawa hidup anda belum berakhir.
Dan bercakap dari pengalaman, saya dapat meyakinkan anda bahawa perasaan kecil dan mengomel itu mengatakan yang sebenarnya. Ada masa depan anda yang akan sangat gembira anda mendengarnya.
Hattie Gladwell adalah wartawan, pengarang, dan penyokong kesihatan mental. Dia menulis mengenai penyakit mental dengan harapan dapat mengurangkan stigma dan mendorong orang lain untuk bersuara.
.jpg)
