Perceraian sukar dilakukan oleh semua orang. Sama ada anda berumur 32 tahun atau baru 2 tahun, sama ada anda adalah separuh daripada pasangan yang pernah berkahwin dengan senang hati atau produk dari persatuan bahagia itu, perceraian bukanlah sesuatu yang biasanya anda harapkan atau rancang. Namun, beratus-ratus ribu pasangan berpisah setiap tahun di Amerika Syarikat.
Dan jika anda mempunyai anak, kesejahteraan mereka mungkin merupakan salah satu masalah utama anda. Adakah usia tertentu di mana perceraian paling trauma bagi anak-anak? Sekiranya anda berusaha menjadikannya berfungsi "untuk anak-anak" sehingga mereka cukup dewasa untuk memahami?
Jawapan ringkasnya ialah perceraian mempengaruhi anak-anak dari semua peringkat umur. Ini mungkin paling sukar bagi anak-anak usia sekolah rendah, dengan alasan yang akan kami gariskan di bawah. Tetapi jika anda dan pasangan anda telah memutuskan bahawa ia tidak akan berjaya, mungkin lebih baik anda pergi dengan cara yang terpisah untuk mengetahui bahawa anak-anak berdaya tahan dan ada strategi yang boleh anda gunakan untuk meredakan emosi (sukar) yang berkaitan.
Di bawah umur 3 tahun
"Jangan risau. Mereka tidak akan mengingatnya. "
Terdapat kesalahpahaman yang popular bahawa memori bermula pada 3. Namun, para penyelidik mendapati bahawa ingatan mungkin bermula lebih awal, tetapi sehingga kita lebih tua, ia lebih seperti video yang selalu dirakam.
Dalam satu kajian 2011 yang membuka mata, kanak-kanak seawal usia 4 tahun diminta mengingat kembali tiga kenangan terawal mereka. Mereka kemudian diminta 2 tahun kemudian untuk melakukan hal yang sama dan juga ditanya tentang kenangan awal yang mereka bawa dalam temu ramah pertama.
Para penyelidik mendapati bahawa kanak-kanak dapat mengingat perkara-perkara sejak dari awal kehidupan mereka, tetapi kenangan ini tidak disimpan pada yang paling muda. Sebaliknya, dalam wawancara kedua, mereka akan mengimbau kembali kenangan dari beberapa bulan kemudian dan mungkin juga menafikan mengalami apa yang mereka bawa dalam temu ramah awal.
Dengan kata lain, anak anda yang berusia 3 tahun mungkin benar-benar mengingati Ibu dan Ayah bertengkar ketika mereka berusia 2. Ini mungkin membuat mereka kecewa mengenangkan kejadian seperti itu. Tetapi pada masa mereka agak tua, mereka mungkin tidak ingat akan pergaduhan ini.
Adakah itu bermaksud bayi dan balita tidak terpengaruh oleh perceraian? Malangnya tidak. Trauma yang berlaku sebelum kita mencapai usia prasekolah pasti dapat meninggalkan kesannya. Bayi atau balita yang telah tinggal selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun dengan dua orang tua yang penyayang dan penuh perhatian boleh bertindak balas terhadap perceraian dengan:
- menjadi lebih cerewet atau tidak selesa apabila satu ibu bapa tiba-tiba tidak lagi berada
- menjadi lebih melekat atau tidak selamat di sekitar ibu bapa yang mereka tinggal dengan atau di sekitar orang baru
- kehilangan tonggak perkembangan atau mundur ke yang sebelumnya (mis., seorang kanak-kanak berusia 3 tahun yang tidak menggunakan pacu dalam setahun boleh kembali kepadanya)
Dan ingatan juga, kerana tahun-tahun awal ini sangat formatif, isu-isu ini dapat menimbulkan masalah di kemudian hari.
Tetapi ada cara untuk mengurangkan kesan pada bayi atau anak kecil anda.
Sebagai contoh, anda harus menetapkan dan mengekalkan rutin yang konsisten sebanyak mungkin. Sudah terbukti bahawa usia ini berkembang dengan rutin, jadi jika anak kecil anda tinggal bersama Ibu Bapa 1 dan melihat Ibu Bapa 2 setiap hujung minggu, cubalah teruskan dengan gangguan sebanyak mungkin.
Sekiranya anda mempunyai rutinitas tertentu sebelum perceraian, berbincanglah dengan pasangan anda (jika anda boleh) mengenai menjaga rutin ini di kedua rumah tangga.
Kadang kala perceraian itu jelek atau mengakibatkan seseorang ibu bapa pada hakikatnya keluar dari kehidupan anak. Tetapi ketahuilah bahawa mewujudkan persekitaran yang penuh kasih sayang, aman, dan sokongan di mana anak anda terdedah kepada orang baru dan situasi baru dengan cara yang selamat secara emosional akan jauh.
Mungkin sukar untuk seketika. Tetapi ini adalah zaman yang sangat sesuai.
Prasekolah (3-5)
Antara usia 3 dan 5 tahun, kanak-kanak mengembangkan lebih banyak pemahaman tentang abstrak. Mereka mengajukan banyak soalan dan mencari tahu bagaimana mereka sesuai dengan dunia di sekitarnya.
Itu tidak bermakna mereka memahami konsep perceraian. Sebenarnya, mereka mungkin sangat bergantung pada keselamatan dan kestabilan kehadiran ibu bapa mereka ketika mereka memasuki pengalaman dan perasaan baru dan tidak diketahui.
Tetapi jika ibu bapa bertengkar, anak-anak pada usia ini mungkin merasa kuat bahawa dunia mereka digegarkan dengan cara yang menakutkan. Rasa bahawa semua orang tidak baik dengan ibu bapa mereka boleh menyebabkan anak anda bertindak balas dengan tangisan, ketakutan, dan desakan yang tidak bersalah bahawa anda hanya berhenti bertengkar dan kembali ke "seperti dulu."
Kanak-kanak prasekolah juga mungkin merasakan bahawa semuanya adalah kesalahan mereka. Mereka mungkin menghadapi masalah tidur atau mahukan kawalan yang lebih besar. Mereka mungkin berhadapan dengan begitu banyak emosi sehingga mereka tidak tahu bagaimana menyusunnya.
Segala-galanya mungkin bertambah baik setelah perceraian itu sendiri, apabila kestabilan kembali ke rumah.
Trauma peristiwa sebelum perceraian dapat meninggalkan kenangan abadi dan emosi yang membingungkan. Tetapi setelah rutin dibuat, anak kecil anda dapat mula merasa terkawal lagi - walaupun semua yang mereka bicarakan untuk sementara waktu adalah anda dan ibu bapa mereka yang lain akan kembali bersama.
Untuk meredakan kesan negatif pada usia ini, cubalah menjaga perkara-perkara dengan ibu bapa anak anda yang sipil mungkin, sekurang-kurangnya di hadapan anak anda.
Terus bertengkar sekuat mungkin, dan jangan saling bersikap buruk dan membuat si kecil merasa seperti mereka harus memilih sisi. (Mungkin ada ibu bapa yang lebih "salah", tetapi anak prasekolah anda tidak perlu tahu sekarang.)
Menurut penyelidikan, mediasi juga dapat membantu ketika bercerai dan mengasuh anak prasekolah anda.
Umur sekolah rendah (6-12)
Ini boleh dikatakan usia paling sukar bagi anak-anak untuk berurusan dengan perpisahan atau perceraian ibu bapa mereka.
Itu kerana mereka sudah cukup tua untuk mengingati masa-masa baik (atau perasaan baik) sejak anda menjadi keluarga yang bersatu. Mereka juga cukup tua untuk memahami perasaan yang lebih kompleks mengenai konflik dan kesalahan, walaupun tidak sepenuhnya.
Anda mungkin mendengar soalan seperti:
- Sekiranya anda mencintai saya, mengapa anda tidak boleh tinggal bersama?
- Apa yang saya buat?
- Adakah ini kerana saya tidak selalu melakukan apa yang disuruh?
- Saya berjanji saya akan menjadi anak yang baik.
- Adakah Ayah / Ibu tidak menyayangi saya lagi? Adakah itu sebabnya mereka mahu pergi?
Perhatikan coraknya: Soalan-soalan ini semuanya berkisar pada anak itu sendiri. Mereka tertanya-tanya tentang peranan mereka dalam perceraian dan cenderung menjadikannya lebih banyak mengenai mereka daripada apa yang boleh berlaku antara dua orang dewasa.
Perasaan ini boleh menyebabkan kemurungan pada anak anda - jangka pendek atau jangka panjang. Dan kesan dari apa yang berlaku selama bertahun-tahun boleh mempengaruhi kesejahteraan emosi masa depan. Anak anda mungkin ditarik balik, tidak berkomunikasi, dan cemas.
Sebagai alternatif, mereka mungkin marah kepada anda atau ibu bapa mereka yang lain atau mempermainkan anda. Di sinilah anda mungkin mendengar ungkapan stereotaip seperti "Saya mahu tinggal bersama Ayah!" atau "Ibu izinkan saya melakukan [isi-kosong-kosong]!" Guru anak anda boleh memberi komen mengenai hubungan anak anda dengan rakan sebaya atau orang dewasa.
Jadi apa yang membantu? Seperti kanak-kanak yang lebih muda, penting bagi anda dan bakal calon anda untuk bersikap ramah di hadapan anak usia sekolah rendah anda. Cuba kurangkan konflik dan selesaikan perincian perceraian atau perpisahan di belakang pintu tertutup atau dengan bantuan orang tengah atau penasihat perceraian.
Sudah tentu, senario kes terbaik ialah kedua ibu bapa tetap terlibat secara aktif dalam kehidupan anak sebagai penyokong yang penyayang. Perkara ini tidak selalu mungkin atau dinasihatkan. Sekiranya anda berada dalam situasi penderaan atau keganasan rumah tangga, perkara terbaik bagi anak anda mungkin adalah ketiadaan satu ibu bapa.
Anak-anak pada zaman ini akan sering bercerai dengan perceraian trauma di belakang ketika mereka tumbuh dalam usia matang. Mendapatkan mereka kaunseling melalui ahli terapi profesional dan sokongan emosi melalui keluarga dan rakan boleh menjadi pertolongan besar semasa dan selepas perceraian.
Pakar pediatrik anda boleh menjadi sumber yang tidak ternilai ketika mencari pilihan.
Terdapat juga buku-buku khusus untuk anak-anak ibu bapa yang bercerai. Bacalah yang sesuai dengan usia untuk anak anda yang lebih muda atau tawarkan buku kepada pembaca bebas anda dan tanyakan apakah mereka ingin membincangkan apa yang mereka baca.
Remaja
Pada masa anak-anak anda remaja, mereka cenderung memahami perasaan yang mendasari yang menyebabkan perceraian atau perpisahan.
Sebenarnya, jika kehidupan di rumah bergolak, mereka bahkan dapat melihat perpecahan terakhir sebagai kelegaan dan memperoleh rasa penyelesaian. Mereka juga cenderung merasa tidak bersalah kerana perceraian atau kebersamaan dengan apa jua kos adalah yang terbaik.
Remaja sering mementingkan diri sendiri, tetapi tidak seperti kanak-kanak usia sekolah rendah, dunia mereka biasanya berputar di sekitar kehidupan mereka di luar rumah. Oleh itu, mereka tidak mempersoalkan kasih sayang ibu bapa mereka kepada mereka sama seperti mereka mahu meneruskan kehidupan mereka.
Mereka mungkin bimbang bagaimana perceraian itu akan mempengaruhi keadaan sosial mereka (mis., Sama ada mereka harus menjauhkan diri daripada rakan mereka) dan mungkin akan menjadikan masa lalu menjadi ideal. Tetapi mereka dapat mengakui perceraian berpotensi untuk menjadikan keadaan lebih baik.
Secara amnya, penerimaan datang dengan lebih mudah. Tetapi ingat bahawa remaja anda - terutamanya remaja anda yang masih muda - masih merupakan anak yang belum matang dalam pemikiran mereka. Pastikan anda mempunyai alat untuk membantunya menghadapi realiti baru. Anda mungkin ingin memberitahu guru mereka mengenai peralihan.
Bercakap dengan jujur dengan remaja anda mengenai pemikiran dan perasaan mereka. Dengarkan. Tanyakan kepada mereka jika mereka mahu berbincang dengan kaunselor.
The takeaway
Perceraian tidak mudah bagi orang-orang dari segala usia, dan boleh memberi kesan yang berpanjangan kepada anak-anak anda - dan anda.
Jangan lupa bahawa dalam semua ini, anak-anak anda memerlukan anda, jadi anda perlu menjaga diri anda. Lihat ahli terapi dengan pengalaman bercerai, bergantung pada rakan dan keluarga, dan sertai kumpulan sokongan dalam talian atau secara peribadi.Penjagaan diri sangat penting.
Dan sementara perpisahan ibu bapa boleh menyebabkan trauma, begitu juga kekacauan di rumah. Sekiranya anda tertanya-tanya apakah anda mesti bertahan sehingga anak anda berusia 18 tahun, tanyakan pada diri anda mengenai persekitaran rumah:
- Adakah sihat untuk anda dan anak-anak anda?
- Adakah pendamaian boleh dilakukan?
- Adakah anda dan pasangan anda terbuka untuk kaunseling perkahwinan?
Sekiranya jawapannya adalah "tidak" untuk soalan-soalan ini, ingatlah bahawa anak-anak berdaya tahan, dan kadang-kadang penyelesaian terbaik adalah berpisah dan berkomitmen untuk melakukan rutin bersama-orang tua yang mengembalikan keharmonian sebanyak mungkin.
