Kami memasukkan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Kemungkinan anda mempunyai pengalaman cemburu, terutama dalam hubungan romantis. Adalah perkara biasa jika kadang-kadang merasa tidak selamat atau bimbang pasangan anda dapat menarik minat orang lain.
Tetapi bagaimana dengan rasa tidak selamat mengenai siapa pasangan anda tertarik masa lalu? Ternyata, ada nama untuk itu: cemburu retroaktif. Ini merujuk kepada rasa cemburu terhadap hubungan pasangan anda sebelumnya.
"Minat pada masa lalu pasangan boleh berkisar dari ingin tahu hingga obsesif hingga menghindari," kata Emily Cook, seorang terapis perkahwinan dan keluarga di Bethesda, Maryland.
Seperti cemburu biasa, kecemburuan yang berlaku semula adalah perkara biasa. Ia tidak selalu menimbulkan masalah, tetapi, Cook menjelaskan, kadang-kadang boleh menjadi obsesif dan muncul dengan cara yang tidak sihat atau merosakkan.
Berita baik? Anda boleh bekerja melalui perasaan ini. Ini caranya.
Terima dan sahkan perasaan anda
Langkah pertama yang penting untuk mengatasi emosi yang sukar adalah dengan mengenalinya dan menerimanya. Mungkin tidak terasa sangat baik, tetapi cemburu adalah emosi yang normal dan sah.
Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk menerima kecemburuan anda, Patrick Cheatham, seorang psikologi klinikal di Portland, Oregon, mengesyorkan untuk bertanya kepada diri sendiri apa sebenarnya perasaan cemburu anda terhadap anda.
"Adakah anda fikir masa lalu mereka meramalkan sesuatu mengenai hubungan anda, atau membuat anda merasa seperti anda tidak boleh mempercayai mereka? Sebaik sahaja anda memahami apa maksud cemburu, anda boleh mula menghadapi ketakutan itu, ”kata Cheatham.
Mengalami kecemburuan secara retroaktif tidak menjadikan anda orang jahat, tetapi boleh menimbulkan emosi yang tidak diingini. Anda mungkin merasa cemas, bimbang tentang masa depan, atau tekanan pada pasangan anda.
Penting untuk menamakan dan menangani perasaan ini juga. Sekiranya anda berpura-pura tidak ada, mereka mungkin menjadi lebih teruk.
Letakkan diri anda di tempat mereka
Anda sayang pasangan anda dan mahukan hubungan anda berjaya. Keinginan ini mungkin menyumbang, sekurang-kurangnya sebahagiannya, kepada perasaan anda tentang masa lalu mereka.
Tetapi fikirkan masa lalu anda sendiri. Anda mungkin juga mempunyai beberapa bekas rakan kongsi. Bagaimana perasaan anda tentang mereka sekarang?
Perpecahan biasanya berlaku kerana suatu sebab. Walaupun anda berpacaran dengan seseorang yang lebih menarik secara konvensional daripada pasangan anda sekarang atau seseorang yang anda lebih baik berhubungan seks, sesuatu tidak sesuai. Oleh itu, anda terus maju dan memilih untuk menjalin hubungan dengan pasangan anda sekarang.
Begitu juga, pasangan anda membuat pilihan yang sama untuk tinggal bersama anda, apa sahaja hubungan masa lalu mereka bagi mereka.
Menahan keinginan untuk menggali
Sebilangan besar orang tidak dapat menahan godaan untuk mencari-cari halaman media sosial pasangan mereka, mencari gambar dan komen dari cinta yang lalu.
Walaupun satu perkara untuk memperhatikan siaran terkini yang dibuat oleh pasangan anda, sejarah media sosial selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun adalah perkara lain. Ya, banyak orang melakukannya, tetapi itu tidak menjadikannya sihat.
Masalahnya ialah orang cenderung menunjukkan diri mereka yang terbaik di media sosial. Mereka menyiarkan gambar kegemaran mereka dan berkongsi kejayaan mereka. Apa yang anda lihat selalunya lebih ideal daripada realistik.
Sekiranya ada mengenai pasangan anda semasa tingkah laku media sosial membimbangkan anda, bawalah dengan mereka. Di luar itu, umumnya lebih baik menghormati masa lalu mereka. Dan ingat: Mungkin tidak begitu hebat seperti yang dilihat di Facebook.
Bercakap dengan pasangan anda
Tidak ada jalan keluar: Komunikasi terbuka sangat penting ketika berusaha melalui perasaan sukar, termasuk rasa cemburu.
"Rasa ingin tahu tentang rakan dan pengalaman masa lalu sangat wajar," kata Cheatham. "Membincangkan perkara-perkara ini dapat menjadi cara yang baik bagi pasangan untuk saling mengenal dan memahami pendekatan satu sama lain dalam hubungan."
Anda mungkin sukar untuk mencari cara yang tepat untuk meluahkan perasaan anda, terutamanya jika anda tidak mahu mereka menganggap anda memalukan mereka kerana mempunyai banyak pasangan.
Lakukan ini dengan penuh kasih sayang, hormat dengan menggunakan pernyataan “Saya” dan fokus pada perasaan anda sekarang dan bukannya pengalaman masa lalu mereka.
Contohnya, anda boleh mengatakan:
- "Kadang-kadang saya merasa bimbang anda akan berpindah dari saya kerana saya percaya anda boleh berkencan dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan."
- "Saya tahu anda dan [nama mantan] merancang untuk berkahwin. Oleh itu, walaupun saya mempercayai perasaan anda kepada saya, kadang-kadang saya bimbang anda akan menyedari bahawa anda lebih suka bersama mereka. "
Pasangan anda mungkin dapat mengatasi perasaan anda dengan cara yang membantu meredakannya. Tetapi hanya dengan menyuarakannya dapat membantu anda menguruskannya dengan lebih mudah.
Terima apa yang mereka katakan
Berkongsi perasaan anda dengan pasangan anda mungkin akan membantu ketika ini. Tetapi kemudian, keraguan akan muncul lagi.
Mungkin anda mempercayai perasaan mereka terhadap anda sekarang tetapi bimbang tentang apa yang mungkin berlaku jika mantan mereka yang menarik dan berbakat itu muncul suatu hari dan berkata, "Putus cinta adalah satu kesalahan. Saya mahu awak kembali. "
Anda tidak pernah tahu apa yang sebenarnya difikirkan oleh seseorang. Itulah sebabnya kepercayaan sangat penting dalam hubungan. Sekiranya anda mempercayai pasangan anda, panjangkan kepercayaan itu kepada apa yang mereka katakan sekarang.
Perasaan cemburu yang berlama-lama atau memprovokasi tindak balas emosi sukar untuk diatasi sendiri, kata Cheatham. Mungkin bermanfaat untuk bercakap dengan profesional yang dapat membantu anda menyelesaikannya.
Tanyakan pada diri anda apa yang sebenarnya anda bimbangkan
Menentukan apa yang mendorong perasaan cemburu dapat membantu.
Mungkin anda tertanya-tanya siapa pasangan anda sebelum mereka bertemu dengan anda, atau anda ingin tahu apa yang menarik perhatian mereka pada awalnya. Atau mungkin anda merasa cemburu kerana anda jangan mempunyai perincian.
Cook mencadangkan beberapa orang menolak mendengar tentang rakan terdahulu kerana mereka mahu menyimpannya memiliki masa lalu secara peribadi atau mereka takut mendengar tentang perselingkuhan. Tetapi anda mungkin masih tertanya-tanya mengenai perkara ini, walaupun anda lebih suka tidak membincangkannya.
Secara terang-terangan mengakui apa yang anda ingin tahu atau mengapa anda ingin tahu membolehkan anda memberi peluang kepada pasangan anda.
Ingatkan nilai anda sendiri
Menurut Cook, kekurangan harga diri atau kepercayaan yang terhad terhadap diri sendiri dapat menimbulkan rasa cemburu. Anda mungkin menentukan bagaimana penampilan pasangan anda, apa yang mereka lakukan, atau membuat perbandingan lain.
Ingatkan diri anda bahawa mereka memilih untuk berkencan dengan anda dengan alasan. Sangat mungkin (dan mungkin) bahawa, tidak kira seberapa menarik atau berjaya seorang mantan, anda mendapat sesuatu yang istimewa yang tidak pernah mereka temui pada orang lain.
Mengambil masa untuk mengingatkan bakat dan sifat unik anda sendiri juga dapat meningkatkan keyakinan diri anda. Sekiranya anda sukar untuk mengenali sifat positif anda, bercakap dengan kaunselor boleh membantu.
Rangka semula keadaan
Anda fikir pasangan anda cukup hebat, dan anda takut kehilangan mereka. Luangkan masa untuk mempertimbangkan apa yang menjadikan mereka hebat. Keluarga, rakan, dan pasangan romantis semuanya dapat menyumbang kepada penemuan dan perubahan peribadi.
Hubungan itu sendiri adalah proses pembelajaran. Pasangan anda mungkin telah banyak berkembang dari hubungan mereka yang lalu, tidak kira bagaimana mereka berakhir.
Mengamalkan rasa syukur dapat membantu anda menghargai sejarah pasangan anda dan merasa kurang terancam oleh hubungan masa lalu. Tanpa hubungan itu, mereka boleh berkembang menjadi seseorang yang sama sekali berbeza - seseorang yang mungkin tidak anda idamkan.
Arahkan tenaga anda untuk membantu hubungan berkembang
Hubungan melibatkan tahap ketidakpastian dan risiko. Anda mungkin berakhir, dan anda mungkin tidak dapat menghalangnya. Menerima kemungkinan ini akan terasa menakutkan, itu benar. Tetapi alternatif biasanya melibatkan kerisauan dan keraguan.
Terus-menerus bertanya-tanya apa yang menyebabkan kejatuhan hubungan masa lalu mereka atau bimbang pasangan anda mungkin berpindah ke orang lain memerlukan banyak tenaga. Ini dapat mengelakkan anda menikmati masa bersama.
Fokus pada perkara yang baik dalam hubungan anda. Lakukan apa yang anda mampu untuk memelihara mereka dan meningkatkan kebersamaan. Tidak ada yang dapat meramalkan masa depan, tetapi memperbaiki masa lalu biasanya tidak akan membantu hubungan anda berjaya.
Bercakap dengan kaunselor
Sekiranya anda berusaha mengatasi rasa cemburu di masa lalu pasangan anda, bercakap dengan ahli terapi adalah pilihan yang baik.
Seorang ahli terapi boleh sangat membantu kecemburuan yang:
- tidak hilang
- menyumbang kepada kegelisahan atau kemurungan
- mempengaruhi hubungan atau kualiti hidup anda
- mempengaruhi kepercayaan atau pendapat pasangan anda
Menurut Cook, terapi dapat membantu mengalihkan fokus anda dari masa lalu pasangan anda ke dialog dalaman anda sendiri dengan memberi tumpuan kepada:
- naratif anda mengenai hubungan
- nilai cinta, kepercayaan, rasa hormat, dan kasih sayang anda
- apa-apa kepercayaan yang anda miliki
Sebilangan orang juga mungkin mengalami kecemburuan secara retroaktif sebagai jenis OCD. Setakat ini, terdapat sedikit kajian saintifik yang meneroka konsep yang muncul ini.
Namun, Zachary Stockill menggambarkan kecemburuan retroaktif yang obsesif dalam bukunya "Mengatasi Kecemburuan Retroaktif: Panduan untuk Mengatasi Masa Lalu Pasangan Anda dan Menemukan Kedamaian."
Dengan ini, sebaiknya dapatkan sokongan profesional sekiranya anda:
- mempunyai pemikiran mengganggu masa lalu pasangan anda
- fikirkan masa lalu mereka sehingga mempengaruhi kehidupan seharian anda
- perlu melakukan paksaan untuk menghilangkan kesusahan
Berurusan dengannya dalam pasangan
Sekiranya pasangan anda bergelut dengan perasaan cemburu retroaktif, ingatlah bahawa walaupun emosi ini mungkin dicetuskan oleh anda, mereka mungkin bukan mengenai anda, kata Cook.
Inilah cara anda boleh membantu.
Menawarkan kasih sayang dan komunikasi terbuka
"Bersabar, baik, dan jujur," kata Cook. "Tunggu integriti anda (saya memiliki masa lalu / pilihan saya) sambil memberi ruang untuk kesusahan pasangan anda (saya faham anda bimbang tentang masa lalu / pilihan saya)."
Dengan menjawab soalan pasangan anda dengan jujur dapat membantu menghilangkan rasa cemburu. Anda tidak perlu melihat secara terperinci jika tidak sesuai, tetapi elakkan berbohong atau memutarbelitkan kebenaran.
Kaunseling pasangan boleh membantu sekiranya:
- soalan-soalan mereka seolah-olah mencapai tahap penetapan atau pengulangan
- anda berasa seperti bercakap dalam bulatan
- menjawab nampaknya menimbulkan lebih banyak kesusahan
Sokong mereka dalam kaunseling individu atau terapi pasangan
Anda mungkin merasa kecewa atau keliru dengan perasaan pasangan anda. Anda tidak berniat meninggalkan mereka, dan anda hampir tidak memikirkan hubungan masa lalu. Mereka mungkin mengenalinya pada tahap tertentu, tetapi mungkin memerlukan bantuan daripada ahli terapi untuk mengatasi rasa cemburu dan menerimanya.
Sangat sukar untuk mencari cara yang tepat untuk mendorong seseorang berjumpa dengan ahli terapi.
Cuba seperti:
- "Saya bimbang dengan ketakutan anda kerana saya tidak mahu mereka mempengaruhi hubungan kami, kerana saya ingin menjadikannya berjaya. Bolehkah kita bercakap dengan kaunselor bersama? "
- "Saya bimbang kerana sejak akhir-akhir ini anda kelihatan sedih dan bimbang. Adakah anda fikir boleh membantu bercakap dengan kaunselor mengenai perasaan itu? "
Catatan terakhir mengenai kecemburuan retroaktif dari Cheatham: Elakkan romantik.
"Banyak kisah mengenai cinta melihat cemburu sebagai tanda seseorang benar-benar mencintai anda. Bukan begitu. Paling baik, ia adalah cegukan hubungan. Paling teruk, ini menunjukkan cinta seseorang mungkin datang dengan rasa memiliki dan keterbatasan. "
Garisan bawah
Mempunyai rasa ingin tahu mengenai hubungan pasangan anda di masa lalu adalah perkara biasa, tetapi cara anda menangani perasaan ini dapat membuat perbezaan bagi anda dan hubungan anda. Sekiranya anda bergelut dengan mereka, ahli terapi selalu dapat memberikan sokongan.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
-behind-them.jpg)
