Ibu bapa yang terlalu melindungi: Cara melepaskan dan membesarkan anak-anak yang bebas

Keibubapaan sukar dilakukan tidak kira bagaimana anda memotongnya. Anda bertanggungjawab untuk membesarkan, membentuk, dan mendisiplinkan manusia kecil. Taruhannya tinggi, dan akibatnya berat.

Anda mahu anak anda sihat, selamat, dan berjaya - jadi tidak hairanlah anda sedikit sebanyak dapat membantu anda juga banyak atau melangkah masuk untuk menyelamatkan hari pada bila-bila masa sesuatu menjadi tidak seronok.

Tetapi "helikopter" yang tidak henti-hentinya dapat menghalang pertumbuhan dan perkembangan anak anda. Ibu bapa yang terlalu melindungi bermaksud baik, tetapi mereka sering melakukan keburukan daripada kebaikan dalam mencari kesempurnaan.

Oleh itu, bagaimana anda dapat mengenal pasti sama ada anda ibu bapa yang terlalu melindungi? Apakah kemungkinan kesannya? Dan, yang paling penting, bagaimana anda dapat menghentikan pemberontakan yang tidak disengajakan sekarang dan bukannya kemudian? Inilah yang perlu anda ketahui.

Apakah ibu bapa yang terlalu melindungi?

Ibu bapa yang terlalu melindungi berusaha melindungi anak-anak mereka dari kesakitan fizikal, mental, atau emosi. Mereka ingin memastikan bahawa anak-anak mereka berjaya, sehingga mereka dapat meringankan jalan atau melembutkan pukulan kehidupan sehari-hari.

Masalahnya ialah mereka sering mempunyai visi terowong dalam usaha mereka untuk membantu anak mencapai matlamat dan mendominasi pengambilan keputusan dengan tegas bagi anak mereka, dengan mempercayai mereka tahu apa yang terbaik.

Bukan kekurangan empati yang mendorong pemikiran tunggal ini. Sebenarnya, sebaliknya.

Penting untuk diingat bahawa ibu bapa yang terlalu melindungi - seperti semua ibu bapa - mempunyai niat yang baik. Mereka mahukan yang terbaik untuk anak mereka - walaupun ini bermaksud mereka harus melancarkan jalan atau melindungi mereka dari kenyataan yang berpotensi menyakitkan di dunia luar.

Kecenderungan untuk berlindung, menyangga, dan memanipulasi dapat nyata dalam banyak cara. Berikut adalah beberapa contoh keibubapaan yang terlalu melindungi:

Ibu bapa yang terlalu berhati-hati

Kanak-kanak yang baru belajar berjalan kaki tidak stabil di kaki mereka. Mengejutkan anak kecil anda melintasi lantai berjubin, menjangkakan kemungkinan terjatuh dan boo-boos.

Adalah perkara biasa bagi anda mahu untuk melangkah masuk dan memudahkan. Walau bagaimanapun, terus-menerus tidak menggalakkan atau menghentikan anak kecil anda daripada melakukan latihan kaki pemula ini dapat menghalang kemajuan mereka. Selain itu, ia boleh menyebabkan kecemasan anda untuk meningkatkan kebimbangan mengenai kemampuan mereka - atau kekurangannya. Dan ini lebih dari sekadar berjalan kaki.

Bentuk keibubapaan yang terlalu melindungi ini dapat dimainkan berulang kali, ketika anak anda naik lebih tinggi dari sebelumnya di taman permainan atau menuntut untuk belajar menggunakan gunting. Melangkah masuk untuk "melindungi" mereka dari risiko-risiko yang sihat ini dapat membuat mereka tidak menghadapi cabaran dan membangun keyakinan dan kesadaran akan kemampuan mereka sendiri.

Ibu bapa yang membuat alasan

Membuat alasan untuk prestasi kanak-kanak yang lemah dalam ujian dan menuntut melakukan semula adalah contoh lain dari kecenderungan yang terlalu melindungi. Daripada membiarkan anak belajar dari kegagalan, keinginan untuk memberi mereka kesempatan lain adalah memungkinkan dan mengabadikan tabiat buruk.

Anda mungkin mendapati diri anda mempertahankan tingkah laku atau kesalahan anak anda kepada rakan, keluarga, atau pengkritik lain. Idea mereka gagal atau melakukan kesalahan mungkin menjadi penyebab ketidakselesaan dan bahkan ketakutan. Kegagalan mereka mungkin terasa seperti gambaran kegagalan anda sendiri sebagai ibu bapa, jadi anda selalu bersedia dengan alasan dan penjelasan.

Ibu bapa yang membuat keputusan

Penting untuk membiarkan anak bereksperimen dan mencuba perkara baru. Sekiranya anak atlet anda memutuskan bahawa mereka ingin melangkau bola keranjang tahun ini dan mengikuti uji bakat di sekolah, anda mungkin ragu-ragu jika tidak benar-benar mengecewakan.

Anda mungkin takut anak anda tidak akan cukup baik dalam usaha baru ini, atau bahawa mereka membuang peluang untuk bersinar di daerah di mana mereka sudah unggul.

Bersama dengan pilihan tentang apa yang harus dilakukan, anda mungkin bimbang dengan siapa mereka melakukan sesuatu. Anda mungkin mahu mereka mempunyai rakan yang "betul". Anda mungkin merasa diri anda disahkan oleh pencapaian anak anda dan memperoleh kepuasan melihat anak anda cemerlang dan cergas.

Apakah tanda-tanda ibu bapa yang terlalu melindungi?

Ibu bapa yang terlalu melindungi tergolong dalam kategori keibubapaan yang cukup luas; ada yang didorong oleh rasa takut cedera sementara yang lain mungkin bimbang anak-anak mereka tidak akan berjaya tanpa perhatian berterusan.

Walaupun terdapat pelbagai keadaan, terdapat beberapa tanda keibubapaan yang terlalu melindungi.

Mengawal pilihan

Sekiranya anda terus membuat keputusan besar dan kecil untuk anak anda tanpa membiarkan mereka memikirkan sendiri pilihan, anda mungkin menjadi ibu bapa yang terlalu melindungi.

Sekiranya anak anda ingin mencuba sesuatu yang baru (seperti sukan atau hobi), tetapi anda bersikeras mereka tetap berpegang pada apa yang mereka tahu atau apa yang anda mahukan, anda menekan mereka memandu, menunjukkan rasa tidak percaya, dan menganggap awak lebih tahu.

Penting untuk memberi ruang kepada anak-anak untuk mempertimbangkan pilihan sendiri. Sudah tentu, kita dapat memberi nasihat kepada mereka, tetapi pada akhirnya, kita ingin mendorong anak-anak kita untuk menjadi pemikir bebas dengan pendapat mereka yang yakin.

Berlindung dari kegagalan

Adalah menggoda untuk melangkah masuk dan "menyelamatkan" anak anda dari tahap buruk atau ego yang cedera. Walaupun begitu, meminta guru anak anda menggunakan panggilan pantas mungkin menunjukkan adanya masalah keibubapaan yang lebih besar.

Anak-anak berdaya tahan, tetapi hanya jika kita memberi mereka peluang untuk pulih. Kejayaan itu hebat, tetapi anak-anak tidak akan benar-benar berkembang sehingga mereka belajar mengatasi kegagalan dari hari ke hari.

Berlebihan dengan kegagalan

Sekiranya anda marah kerana tahap buruk sporadis atau kecewa apabila anak anda ditolak dari satu peluang, anda perlu menarik nafas panjang dan menjadi seperti Elsa - biarkan. Berlebihan terhadap kegagalan sesekali tidak membantu anda atau anak anda menyesuaikan diri dan membesar.

Takut akan kecederaan

Sekiranya anda memberi amaran kepada anak anda untuk mengawasi jari mereka setiap kali mereka menutup pintu kabinet atau terkesiap ketika mereka sesekali tersandung dengan kedua kaki mereka sendiri, anda (dapat difahami) risau akan keselamatan mereka.

Sudah tentu, tidak ada yang mahu permainan tag berakhir dengan tangisan, tetapi perjalanan, tumpahan, dan calar adalah sebahagian dari zaman kanak-kanak. Selagi kanak-kanak tidak berada dalam bahaya, anda harus berusaha menggigit lidah anda dari semasa ke semasa - atau roda latihan yang betul mungkin tidak akan mati.

Tumpuan yang tinggi terhadap pencapaian

Sekiranya anda begitu fokus pada pencapaian anak anda sehingga anda tidak meluangkan masa untuk meraikannya dan menikmati saat-saat yang lebih sederhana, anda (dan kemungkinan anak anda) akan kehilangan.

Anda boleh menjadualkan tutor dan mendaftar anak anda untuk semua aktiviti pengayaan, tetapi memberi tumpuan secara eksklusif pada akademik dan pencapaian yang dapat diukur boleh memudaratkan kesejahteraan mental dan emosi anak anda. Kita perlu membiarkan anak-anak kita menjadi anak-anak.

Ganjaran yang melampau dan peraturan yang ketat

Mengambil ganjaran yang luar biasa untuk memotivasi anak-anak dan hukuman yang berat untuk menghalangnya adalah satu lagi tanda keibubapaan yang terlalu melindungi.

Anda mahu anak anda didorong oleh dorongan dalaman mereka sendiri dan teruja dengan pengalaman baru - tidak bergantung kepada rasuah dan takut akan ancaman.

Apakah kesan ibu bapa yang terlalu melindungi?

Semua ibu bapa melakukan kesilapan, dan menjadi kebiasaan adalah bimbang tentang kemungkinan kesan jangka panjang dari keputusan anda. Tetapi perlu dikatakan bahawa tidak ada cara yang betul untuk ibu bapa. Anda harus menunjukkan kepada diri anda rahmat dan kebaikan dalam perjalanan ini dan tahu bahawa anda tidak akan selalu mendapat jawapan yang tepat.

Walaupun begitu, mengenal pasti kecenderungan yang terlalu melindungi sekarang dapat membantu menyesuaikan hasil untuk anda dan anak-anak anda, seperti gaya keibubapaan ini boleh mempunyai kesan negatif yang berpanjangan.

Kanak-kanak yang tidak bersedia

Mungkin yang paling ketara, ibu bapa yang terlalu melindungi dapat membuat anak yang tidak bersedia untuk menangani apa yang mungkin dilalui oleh kehidupan mereka. Mereka begitu terbiasa dengan orang tua membuat rancangan mereka dan membersihkan kekacauan mereka sehingga mereka mungkin tidak berdaya menghadapi cabaran kecil dan halangan besar.

Anak-anak yang menipu

Sekiranya anak anda merasa tercekik oleh pendekatan ibu bapa anda sendiri, mereka mungkin mula berbohong. Sekiranya mereka tidak dapat menghadapi tekanan harapan yang tidak realistik atau peraturan yang ketat, mereka mungkin memutarbalikkan kebenaran untuk memanipulasi hasilnya dan mengubah tanggapan yang anda jangkakan.

Kanak-kanak yang bergantung dan tidak yakin

Sekiranya anak anda selalu mengharapkan anda masuk, mereka mungkin tidak mengembangkan harga diri yang diperlukan untuk menjadi peguam bela mereka sendiri.

Sekiranya anda melakukan segalanya untuk mereka (dari tugas asas hingga menyelesaikan projek sekolah), mereka mungkin mula mengharapkan anda melakukan perkara mudah lain yang mereka boleh dan semestinya buat sendiri. Daripada menghadapi cabaran baru, mereka lebih senang menunggu orang lain menangani masalah.

Tambahan pula, kajian 2013 dari University of Mary Washington di Virginia mendapati bahawa anak-anak ibu bapa helikopter lebih cenderung kepada kegelisahan dan kemurungan pada akhir usia remaja dan kuliah mereka.

Kanak-kanak yang ketakutan

Sekiranya anda menghentikan anak kecil daripada melakukan perkara-perkara yang mungkin mempunyai hasil yang negatif tetapi tidak berbahaya, mereka mungkin terlalu takut untuk mencuba perkara baru. Mereka mungkin bimbang akan terluka atau ditolak dan akhirnya menjauhi pengalaman.

Anak-anak yang berhak

Anak-anak yang terbiasa menjalani sesuatu mengikut rancangan ibu bapa mereka mungkin mengalami masa yang lebih sukar di masa depan apabila mereka menyedari bahawa kehidupan tidak selalu berjalan seperti itu. Mereka mungkin merasa seperti mereka berhak mendapat sesuatu yang belum mereka perolehi.

Lebih-lebih lagi, masalah ini menjadi keliru jika mereka selalu dimotivasi oleh penghargaan daripada kepuasan diri.

Petua untuk ibu bapa yang terlalu melindungi, dan juga orang yang menerima

Sekiranya anda menggeleng kerana malu, yakinlah bahawa anda tidak keseorangan. Terdapat banyak ibu bapa yang terlalu melindungi, yang sama seperti anda, hanya mahu bayi mereka berjaya dan berpendapatan tinggi.

Mengenal pasti masalah dengan perlindungan berlebihan adalah separuh pertempuran. Anda boleh belajar dari kesilapan lalu, menyesuaikan gaya keibubapaan anda - sambil tetap menunjukkan kasih dan sokongan yang cukup, dan menjalin hubungan yang lebih sihat dengan anak-anak anda.

Langkah yang boleh anda ambil sebagai ibu bapa yang terlalu melindungi

• Ambil inspirasi dari orang lain. Bercakap dengan ibu bapa lain di kalangan rakan atau komuniti anda yang gaya keibubapaan anda kagumi. Minta idea dan pertukaran cerita mereka. Tetapi ingat, tidak ada orang tua yang sempurna, dan tidak ada satu pun gaya membesarkan anak yang terbaik untuk semua anak dalam setiap keadaan.
• Lakukan perbualan terbuka. Pastikan talian komunikasi terbuka dengan anak anda, tanpa mengira usia mereka. Bersikap terbuka terhadap idea dan bersedia mendengar kehendak dan kehendak mereka - walaupun idea itu berbeza dengan idea anda sendiri.
• Bersenang-senanglah pada diri anda (dan anak-anak anda). Beri nafas kepada diri sendiri. Sebagai ibu bapa yang berlegar, anda mungkin sedikit menikmati kelonggaran. Sekiranya anak anda bereksperimen di taman permainan, biarkan ia berlaku dan biarkan akibatnya menyusul. Selagi anak anda selamat, anda boleh membiarkan alam berjalan lancar. Kekal dalam naluri anda untuk menutup keadaan dan melihat bagaimana reaksi anak anda. Mereka mungkin mengejutkan anda.
• Bercakap dengan profesional. Sekiranya anda menghadapi masalah untuk melepaskan diri dari cara perlindungan yang berlebihan, dapatkan bantuan profesional. Terapi boleh menjadi kaedah terbaik untuk memanfaatkan motivasi sebenar anda dan mencari mekanisme mengatasi yang lebih baik.

Pada akhir penerimaan ibu bapa yang terlalu melindungi?

Sekiranya anda berurusan dengan ibu bapa anda yang terlalu melindungi - sama ada anda seorang kanak-kanak, remaja, atau orang dewasa - anda juga mempunyai banyak usaha.

Langkah pertama untuk mengatasi masalah ini: Mulakan perbualan mesra dengan ibu bapa anda dan luahkan perasaan anda. Biarkan mereka tahu bahawa anda ingin menghentikan kitaran tingkah laku ini.

Anda mungkin berfikir bahawa ibu bapa anda mengawal pilihan anda, dan akibatnya anda mungkin akan marah. Perubahan positif tidak akan berlaku sehinggalah anda bertanggung jawab atas tanggapan anda sendiri, membuka perasaan anda, dan menetapkan beberapa batasan.

Kaunseling luar juga sangat berguna dalam membantu anda dan ibu bapa anda mencapai keseimbangan.

Bawa pulang

Mencari pendekatan yang sesuai untuk membesarkan anak mungkin merupakan proses yang lancar yang penuh dengan percubaan, kesalahan, dan kompromi.

Sekiranya anda mengenal pasti ibu bapa yang terlalu melindungi, anda mungkin ingin mengusahakan beberapa kecenderungan yang bermasalah dan mencuba beberapa strategi baru - dan itu baik-baik saja. Keibubapaan adalah satu perjalanan, dan anda dan anak-anak anda boleh dan akan berkembang. Percaya pada diri sendiri dan anak-anak anda - anda boleh melakukan ini bersama.