12 Tanda Anda Mengalami Penyalahgunaan Narsisistik (Plus Cara Mendapatkan Bantuan)

Gangguan keperibadian narsisistik (NPD) adalah keadaan kesihatan mental yang kompleks yang biasanya melibatkan:

• empati rendah
• rasa diri yang megah atau meningkat
• keperluan yang luar biasa untuk kekaguman dan perhatian

Orang dengan kecenderungan NPD atau narsisis kadang-kadang menunjukkan corak manipulatif, mengawal tingkah laku yang melibatkan penyalahgunaan lisan dan manipulasi emosi. Ini semua berada di bawah payung penyalahgunaan narsisistik.

Taktik ini boleh mengelirukan anda, membuat anda mempersoalkan rasa realiti anda, dan merosakkan harga diri anda.

Sindrom mangsa narsis adalah istilah yang secara kolektif menerangkan kesan penyalahgunaan narkis yang spesifik dan sering teruk ini. Walaupun bukan keadaan kesihatan mental yang diakui, banyak pakar mengakui penyalahgunaan narsis boleh memberi kesan serius dan berpanjangan pada kesihatan emosi.

Perlu diingat bahawa penyalahgunaan dan narsisisme tidak selalu berkaitan. Diagnosis NPD tidak secara automatik diterjemahkan kepada tingkah laku kasar dan banyak orang yang melakukan penyalahgunaan tidak menghidap NPD.

Walau apa pun, diagnosis kesihatan mental tidak pernah memaafkan tingkah laku kasar. Orang ramai pilih untuk menyalahgunakan dan memanipulasi orang lain, dan mungkin hidup dengan ciri-ciri narsisisme, atau gangguan keperibadian, tanpa menjadi kasar.

Oleh itu, berikut adalah 12 tanda yang mungkin menunjukkan bahawa anda pernah mengalami penyalahgunaan narsis.

Mereka kelihatan begitu sempurna - pada mulanya

Penyalahgunaan narsis cenderung mengikuti corak yang jelas, walaupun corak ini mungkin kelihatan sedikit berbeza bergantung pada jenis hubungan.

Dalam hubungan romantis, penyelidikan dari tahun 2019 menunjukkan, penyalahgunaan ini biasanya bermula dengan perlahan, setelah anda jatuh dengan kuat dan pantas.

Tidak hairanlah anda jatuh cinta kepada mereka. Selama fasa pengeboman cinta, mereka tampak penyayang, baik, dan murah hati. Mereka membuat Anda merasa istimewa dan memuji pujian yang memikat, pertunjukan penuh kasih sayang, dan hadiah mahal.

Tahap awal ini mungkin terasa begitu sengit dan luar biasa sehingga anda tidak pernah berhenti untuk mempertimbangkan apakah itu mungkin juga hebat. Kemudian perlahan-lahan, taktik negging atau manipulasi lain mula menggantikan hadiah dan pernyataan cinta.

Ibu bapa yang bernarsis mungkin juga menawarkan kasih sayang, pemujaan, pujian, dan sokongan kewangan sehingga anda melakukan sesuatu untuk mengecewakan mereka dan kehilangan sokongan mereka. Kemudian mereka juga sering beralih ke taktik seperti menggerogoti, memperlakukan senyap, dan menyalakan gas.

Orang ragu bahawa penyalahgunaan itu berlaku

Penyalahgunaan narsistik sering kali tidak jelas. Apabila ia berlaku di khalayak ramai, mungkin tersembunyi sehingga orang lain mendengar atau melihat tingkah laku yang sama dan gagal mengenalinya sebagai penyalahgunaan.

Anda mungkin tidak memahami sepenuhnya apa yang berlaku. Anda hanya tahu anda merasa bingung, kecewa, atau bahkan bersalah atas "kesalahan" anda.

Seorang ibu bapa narsistik mungkin dengan lembut berkata, "Adakah anda pasti mahu makan pencuci mulut?" Atau mereka mungkin menjadikan hidangan yang hancur menjadi lelucon dengan perbelanjaan anda: "Anda begitu kekok. Anda tidak dapat menolong diri sendiri, boleh? " Mereka ketawa dengan semua orang di dalam bilik sambil menepuk bahu anda untuk membuat penghinaan itu kelihatan seperti niat baik.

Anda harap rakan dan orang tersayang mempercayai anda, tetapi malangnya, ini tidak selalu berlaku. Orang yang anda sayangi mungkin tidak meragui anda kepercayaan anda dianiaya, tetapi mereka mungkin mempersoalkan persepsi anda terhadap peristiwa atau meyakinkan anda, "Anda pasti salah faham. Mereka tidak akan menyakiti anda dengan sengaja. "

Keraguan ini boleh membahayakan dua kali ganda. Ini bukan sahaja menghilangkan kepercayaan anda kepada orang yang anda sayangi, tetapi juga dapat membuat anda bertanya-tanya apakah penyalahgunaan itu berlaku? Mungkin anda terlalu banyak membaca kata-kata mereka atau membayangkan rupa di wajah mereka.

Mereka telah memulakan kempen smear

Orang yang mempunyai sifat narsis sering perlu menjaga citra kesempurnaan mereka agar terus mendapat penghargaan dari orang lain. Untuk melakukan ini, mereka mungkin akan membuat anda kelihatan buruk.

Sebaik sahaja anda mula menunjukkan masalah atau mempersoalkan tingkah laku mereka, mereka mungkin akan menyerang dengan:

• secara terbuka mengarahkan kemarahan mereka terhadap anda dengan penghinaan dan ancaman
• melibatkan orang lain dalam mengkritik anda

Dengan menceritakan kisah orang yang anda sayangi yang memutarbelitkan fakta mengenai tingkah laku "berbahaya" atau "tidak stabil" anda, narsisis tersebut cuba memperlekehkan anda. Lebih teruk lagi, apabila anda bertindak balas dengan marah (siapa yang tidak?), Mereka boleh menggunakan tindak balas anda untuk menyokong pembohongan mereka.

Orang dengan narsisme sering mempunyai kemampuan untuk menawan orang lain. Persona yang mereka tunjukkan pada awalnya? Semua orang masih melihatnya.

Mereka sering dapat memperoleh sokongan daripada orang yang anda sayangi (yang belum pernah melihat muka) dengan menegaskan bahawa mereka hanya mempunyai kepentingan terbaik anda. Kemudian, semasa anda cuba menjelaskan penyalahgunaan itu, orang yang anda sayangi mungkin berpihak kepada mereka.

Anda berasa terpencil

Apabila orang yang anda sayangi tidak akan mendengar anda, anda mungkin merasa sendirian. Ini membuat anda terdedah kepada manipulasi lebih lanjut. Orang yang mendera anda boleh menarik anda kembali dengan baik, bahkan meminta maaf, atau dengan berpura-pura penyalahgunaan itu tidak pernah berlaku.

Taktik ini, yang dikenali sebagai hoovering, sering berfungsi lebih baik apabila anda tidak mendapat sokongan. Anda lebih cenderung meragui persepsi anda terhadap penyalahgunaan apabila anda tidak dapat bercakap dengan sesiapa tentangnya.

Sekiranya orang yang anda sayangi menghubungi anda untuk mengatakan bahawa anda telah melakukan kesalahan dan mendorong anda untuk memberi peluang kepada pasangan yang kasar itu, anda mungkin akan melakukannya hanya untuk mendapatkan kembali hubungan itu dengan mereka.

Anda membekukan

Orang bertindak balas terhadap penderaan dan trauma lain dengan cara yang berbeza.

Anda mungkin berupaya menghadapi orang yang kasar (melawan) atau melarikan diri dari situasi (penerbangan). Sekiranya kaedah ini tidak berfungsi atau anda merasa tidak dapat menggunakannya, anda mungkin bertindak balas dengan membekukan.

Tindak balas beku biasanya berlaku apabila anda merasa tidak berdaya. Selalunya melibatkan pemisahan, kerana menjauhkan diri dari penyalahgunaan secara emosional dapat membantu mengurangkan intensitasnya, dengan berkesan menghilangkan rasa sakit dan penderitaan yang anda alami.

Walaupun pembekuan dapat memberi manfaat dalam situasi tertentu, ia tidak banyak membantu ketika anda boleh melarikan diri dari bahaya.

Sekiranya anda yakin tidak ada jalan keluar dari hubungan itu, anda mungkin tetap berada di sana daripada meminta sokongan untuk membantu anda keluar dengan selamat - lebih banyak lagi dalam sekejap ini.

Anda menghadapi masalah dalam membuat keputusan

Corak penurunan nilai dan kritikan boleh membuat anda merasa rendah diri dan yakin.

Penyalahgunaan narsisistik sering kali melibatkan implikasi bahawa anda membuat keputusan yang buruk dan tidak dapat melakukan sesuatu yang betul. Pasangan yang kasar mungkin memanggil anda bodoh atau bodoh, walaupun mereka mungkin menghina anda dengan nada yang penuh kasih sayang: "Sayang, kamu sangat bodoh. Bagaimana anda menguruskan tanpa pertolongan saya? "

Lama-kelamaan, anda mungkin mula menyerap penghinaan ini dan mengaitkannya dengan persepsi diri anda, sebagai akibatnya anda akan terus meneka sendiri.

Taktik pencahayaan gas juga dapat membuat anda meragui kemampuan membuat keputusan.

Sekiranya seseorang memanipulasi anda untuk mempercayai anda membayangkan perkara-perkara yang sebenarnya berlaku, anda mungkin terus meragui persepsi anda terhadap peristiwa. Ketidakpastian ini dapat mempengaruhi kemampuan anda untuk membuat keputusan dengan baik ke depan.

Anda selalu merasa seperti telah melakukan sesuatu yang salah

Ciri utama narsisme adalah kesukaran untuk bertanggungjawab terhadap tindakan negatif atau tingkah laku berbahaya.

Rakan kongsi gelap biasanya mencari jalan untuk menyalahkan anda. Mereka mungkin mencapainya melalui tipu daya, sering dengan:

• bersikeras mereka mengatakan sesuatu yang anda tidak ingat
• Dengan begitu marah anda akhirnya menenangkan mereka dengan meminta maaf dan bersetuju bahawa anda salah.

Katakan anda mengesyaki mereka telah menipu anda. Anda menerangkan mengenai perilaku yang anda perhatikan dan bertanya apakah ada sesuatu yang berlaku.

Mereka bertindak balas dengan kemarahan yang melampau:

"Beraninya kau meragui kesetiaanku, setelah aku menunjukkan kepadamu berulang kali betapa aku mencintaimu? Bagaimana anda tahu bahawa saya mendapat panggilan telefon dari seseorang? Anda telah mengintip barang-barang saya. Jelas sekali anda sama sekali tidak mempedulikan saya. Anda begitu terlepas, anda bahkan tidak menikmati hubungan seks. Jika saya adalah berselingkuh, itu kerana anda terlalu membosankan di tempat tidur. "

Kemarahan ini dapat membuat anda merasa tidak berdaya dan bergantung, bersyukur mereka sanggup tinggal bersama seseorang yang melakukan banyak kesalahan.

Walaupun setelah meninggalkan hubungan, anda mungkin meneruskan kepercayaan bahawa anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan betul. Apabila masalah berlaku di bidang kehidupan lain, anda mungkin sukar untuk menerima bahawa anda tidak menyebabkan masalah tersebut.

Anda mempunyai gejala fizikal yang tidak dapat dijelaskan

Penyalahgunaan boleh mencetuskan perasaan cemas dan gugup yang kadang-kadang membawa kepada gejala fizikal.

Anda mungkin menyedari:

• selera makan berubah
• sakit perut atau loya
• sakit perut dan gangguan gastrousus lain
• sakit otot dan sakit
• insomnia
• keletihan

Menggunakan alkohol dan bahan lain kadang-kadang kelihatan seperti cara yang berguna untuk menguruskan gejala ini, terutamanya insomnia. Akibatnya, anda mungkin menghabiskan lebih banyak daripada yang anda mahukan dalam usaha menguruskan perasaan yang tidak diingini atau tekanan fizikal.

Anda berasa gelisah dan tidak tenteram

Penyalahgunaan narsistik kadang-kadang tidak dapat diramalkan. Anda mungkin tidak tahu sama ada mereka akan mengecam anda atau mengejutkan anda dengan hadiah.

Sekiranya anda tidak tahu apa yang akan dilakukan atau dikatakan oleh seseorang pada waktu tertentu, anda mungkin mengalami banyak ketegangan kerana perlu mempersiapkan diri secara berkala untuk menghadapi konflik.

Kekhawatiran mengenai aliran kritikan yang berterusan dan cara terbaik untuk menangani tingkah laku kesat yang mula anda kenali juga dapat membuat anda terus maju. Anda mungkin tidak tahu bagaimana untuk berehat lagi. Bahkan mungkin merasa tidak selamat untuk membiarkan penjaga anda kecewa.

Anda tidak mengenali diri anda

Ketika menghadapi penderaan, banyak orang akhirnya menyesuaikan identiti diri untuk menampung pasangan yang kasar.

Katakan pasangan anda bersikeras, "Apabila anda keluar bersama rakan anda, anda memberitahu saya bahawa anda tidak mencintai saya. Anda lebih suka melihatnya. "

Sudah tentu anda menyayangi mereka, jadi anda berhenti keluar bersama rakan anda. Seterusnya, anda melepaskan hobi anda, melangkau minuman selepas bekerja dengan rakan sekerja, dan akhirnya membatalkan lawatan mingguan anda dengan kakak anda. Anda meluangkan masa untuk melakukan apa yang pasangan anda mahu lakukan, jadi mereka tahu bahawa anda betul-betul peduli.

Perubahan ini sering menyebabkan hilangnya rasa diri anda, yang boleh membuat anda merasa kehilangan dan kosong. Anda mungkin sukar menikmati kehidupan dan melupakan rasa tujuan anda.

Anda menghadapi masalah dalam menetapkan had

Seseorang yang terlibat dalam penyalahgunaan narsistik sering tidak menghormati batas. Apabila anda cuba menetapkan atau menguatkan had, mereka mungkin mencabarnya, mengabaikannya sepenuhnya, atau memberi anda perlakuan senyap sehingga anda melakukan apa yang mereka mahukan. Akhirnya, anda mungkin melepaskan sepenuhnya had anda.

Sebaik sahaja anda menamatkan hubungan atau menjauhkan diri daripada ibu bapa narsistik, anda berjanji pada diri sendiri bahawa anda tidak akan menjawab panggilan dan teks mereka atau sama sekali tidak melihatnya.

Sekiranya mereka tahu bahawa mereka akhirnya dapat menjatuhkan anda, mereka mungkin tidak akan membiarkan anda pergi dengan mudah. Sebagai gantinya, mereka akan terus menelefon dan menghantar SMS dengan harapan membuat anda mengetepikan batasan anda lagi.

Sekiranya anda pernah mengalami penyalahgunaan narsis, anda mungkin juga menghadapi masalah dalam menetapkan batasan yang sihat dalam hubungan anda dengan orang lain.

Anda mempunyai gejala kegelisahan dan kemurungan

Kebimbangan dan kemurungan biasanya timbul akibat penyalahgunaan narsisistik.

Tekanan ketara yang anda hadapi boleh mencetuskan perasaan bimbang, gugup, dan ketakutan yang berterusan, terutamanya apabila anda tidak pernah tahu apa yang diharapkan dari tingkah laku mereka.

Anda mungkin merasa putus asa atau tidak berharga, kehilangan minat terhadap perkara-perkara yang biasa membawa anda kegembiraan, dan berjuang untuk melihat hasil yang lebih diharapkan untuk masa depan.

Adalah biasa juga terdapat banyak kekeliruan mengenai apa yang menyebabkan mereka berubah secara tiba-tiba, terutamanya jika anda tidak tahu banyak tentang narsisme.

Anda mungkin menanggung kesalahan atas penyalahgunaan itu, mungkin mempercayai tuduhan mereka bahawa anda mesti tidak terlalu mementingkan mereka atau menyalahkan diri sendiri kerana mula jatuh ke atas penipuan mereka. Sama ada boleh menambah perasaan tidak berharga dan mengurangkan harga diri.

Cara mencari pertolongan

Segala jenis penyalahgunaan boleh memberi kesan buruk terhadap kesihatan emosi dan fizikal. Sekiranya orang yang anda sayangi masih meragukan anda atau memberitahu anda untuk terus bergerak, anda mungkin merasa tidak terdengar dan tidak disokong. Ini boleh menjadikannya sukar untuk mempercayai orang lagi, meninggalkan anda merasa terpencil dan bersendirian.

Sama ada anda baru mula melihat tanda-tanda pertama penyalahgunaan narsis atau masih berusaha memahami hubungan yang telah anda tinggalkan, terapi dapat membantu anda mula sembuh.

Terapi menawarkan ruang yang selamat untuk:

• belajar strategi mengatasi masalah kesihatan mental
• amalkan menetapkan batas yang sihat dalam hubungan
• meneroka cara untuk membina semula rasa diri anda

Ahli terapi yang pakar dalam pemulihan penyalahgunaan dapat mengesahkan pengalaman anda, membantu anda memahami bahawa anda tidak salah, dan menawarkan sokongan melalui peringkat awal pemulihan.

Dapatkan pertolongan sekarang

Anda juga boleh mendapatkan sokongan kecemasan 24 jam sehari, 7 hari seminggu dari Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional.

Bantuan sulit dan percuma secara percuma:

• Hubungi 800-799-7233.
• Teks LOVEIS ke 866-331-9474.
• Berbual dalam talian.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.