Anda berhak merasa selamat bersama rakan anda.
Setiap kali orang bercakap mengenai hubungan kasar di media atau dengan rakan mereka, lebih kerap daripada mereka, mereka merujuk kepada hubungan romantis atau hubungan keluarga.
Walaupun pada masa lalu, saya pernah mengalami kedua-dua jenis penyalahgunaan, kali ini berbeza.
Dan jika saya dapat bersikap jujur, itu adalah sesuatu yang tidak saya persiapkan sepenuhnya pada mulanya: ia berada di tangan salah seorang kawan baik saya.
Saya masih ingat pertama kali kami bertemu, seperti baru semalam. Kami bertukar-tukar tweet cerdik antara satu sama lain di Twitter, dan mereka menyatakan bahawa mereka peminat karya penulisan saya.
Itu pada tahun 2011, dan di Toronto, pertemuan Twitter (atau seperti yang biasa disebut "tweet-up" dalam talian) adalah besar, jadi saya tidak memikirkannya. Saya benar-benar kecewa untuk membuat rakan baru, jadi kami memutuskan untuk bertemu kopi pada suatu hari.
Semasa kami bertemu, rasanya seperti mengadakan kencan pertama. Sekiranya tidak berjaya, tidak membahayakan, tidak ada pelanggaran. Tetapi kami langsung mengklik dan menjadi setebal pencuri - minum botol wain di taman, membuat makanan untuk satu sama lain, dan menghadiri konsert bersama.
Kami dengan cepat menjadi kawan baik, dan ke mana sahaja saya pergi, mereka juga.
Pada mulanya, hubungan kami cukup baik. Saya dapati seseorang yang saya rasa selesa, dan yang menyumbang kepada semua bahagian dalam hidup saya dengan cara yang bermakna.
Tetapi setelah kami mula berkongsi bahagian diri kami yang lebih rentan, keadaan berubah.
Saya mula melihat betapa kerapnya mereka dilancarkan dalam satu siri drama dengan orang-orang di komuniti bersama kami. Pada mulanya, saya mengangkatnya. Tetapi seolah-olah drama itu mengikuti kami ke mana sahaja kami pergi, dan ketika saya berusaha untuk berada di sana untuk mereka dan menyokong mereka, ia mula mempengaruhi kesihatan mental saya.
Suatu petang ketika kami menuju ke Starbucks tempatan, mereka mula mengejek rakan karibnya, berusaha meyakinkan saya bahawa mereka "paling buruk." Tetapi ketika saya menekankan perincian, mereka mengatakan bahawa mereka hanya "menjengkelkan" dan "berusaha keras".
Bingung, saya menjelaskan kepada mereka bahawa saya tidak merasa seperti itu - dan hampir tersinggung, mereka hanya mengalihkan pandangan ke arah saya.
Rasanya kesetiaan saya diuji dan saya telah gagal.
Dr. Stephanie Sarkis, ahli psikoterapi dan pakar kesihatan mental berkongsi dalam wawancara dengan Refinery 29, bahawa "Gaslighters adalah gosip yang mengerikan."
Ketika hubungan kami mula maju, saya segera mula menyedari ini menjadi kenyataan.
Setiap bulan, kumpulan rakan kami akan berkumpul dan menjalin makanan yang enak. Kami akan pergi ke restoran yang berbeza, atau memasak satu sama lain. Pada malam ini, sekumpulan 5 dari kami menuju ke restoran Cina yang terkenal di bandar yang terkenal dengan ladu.
Semasa kami ketawa dan berkongsi pinggan, rakan ini mula menerangkan kepada kumpulan - secara terperinci - perkara yang telah saya kongsikan kepada mereka mengenai bekas pasangan saya dengan yakin.
Walaupun orang tahu bahawa saya telah berkencan dengan orang ini, mereka tidak mengetahui perincian hubungan kami dan saya tidak bersedia untuk berkongsi. Saya pasti tidak menyangka mereka akan tumpah kepada kumpulan lain pada hari itu.
Saya tidak hanya malu - saya merasa dikhianati.
Itu membuat saya sedar diri dan membuat saya bertanya-tanya, "Apa yang orang katakan tentang saya ketika saya tidak ada? Apa yang orang lain tahu tentang saya? "
Mereka kemudian memberitahu saya alasan mereka berkongsi cerita itu kerana rakan kita sekarang bercakap dengannya ... tetapi tidak bolehkah mereka meminta persetujuan saya terlebih dahulu?
Pada mulanya, saya terus membuat alasan untuk mereka. Saya masih bertanggungjawab terhadap mereka.
Saya tidak tahu bahawa apa yang berlaku adalah penyalaan gas atau penyalahgunaan emosi.
Menurut satu kajian pada tahun 2013, remaja dan wanita berusia antara 20 hingga 35 tahun biasanya menjadi mangsa penderaan emosi. Ini dapat merangkumi segalanya dari serangan verbal, dominasi, kawalan, pengasingan, ejekan, atau penggunaan pengetahuan intim untuk merosot.
Lebih sering daripada tidak, ia boleh berlaku oleh mereka yang menjalin hubungan intim dengan kita termasuk persahabatan.
Statistik telah menunjukkan bahawa untuk 8 peratus orang yang mengalami buli secara lisan atau fizikal, penyerang biasanya berubah menjadi rakan karib.
Kadang-kadang tanda jelas seperti hari - dan kadang-kadang anda mungkin merasa seperti membuat keadaan di kepala anda.
Oleh kerana ketegangan antara rakan kadang kala menjadi tinggi, seringkali kita merasakan penyalahgunaan itu tidak nyata.
Dr. Fran Walfish, psikoterapis keluarga dan hubungan di Beverly Hills, California, berkongsi beberapa tanda:
- Rakan anda berbohong kepada anda. "Sekiranya anda menangkap mereka berulang kali berbohong kepada anda, itu adalah masalah. Hubungan yang sihat adalah berdasarkan kepercayaan, ”jelas Walfish.
- Rakan anda selalu menghantuimu atau tidak termasuk kamu. "Sekiranya anda menghadapinya, mereka menjadi defensif atau menuding jari mengatakan itu salah anda. Tanyakan pada diri sendiri, mengapa mereka tidak memilikinya? "
- Mereka menekan anda untuk hadiah besar, seperti wang, dan kemudian memberi petunjuk kepada anda untuk menganggapnya sebagai "hadiah" untuk mereka dan bukannya pinjaman.
- Rakan anda memberi anda perlakuan senyap, atau membuat anda merasa tidak enak dengan mengkritik anda. Ini adalah cara penyalahgunaan untuk mengawal dinamik kuasa, jelas Walfish. "Anda tidak mahu berada dalam hubungan yang dekat di mana anda merasa diturunkan atau kurang daripada orang lain."
- Rakan anda tidak menghormati batasan atau masa anda.
Walaupun meninggalkan situasi itu nampaknya tidak ada harapan, ada jalan keluar dan langkah yang berbeza yang dapat diambil seseorang ketika berusaha meninggalkan persahabatan yang kasar.
Walaupun komunikasi terbuka biasanya merupakan kebijakan terbaik, Dr. Walfish percaya adalah yang terbaik untuk tidak menghadap penyalahguna anda dan pergi dengan senyap.
"Seperti menyiapkan diri. Mereka mungkin akan menyalahkan anda, jadi lebih baik bersikap ramah. Orang-orang ini tidak menangani penolakan dengan baik, ”jelasnya.
Dr. Gail Saltz, profesor psikiatri bersekutu di NY perubatan Presbyterian Hospital Weill-Cornell School dan seorang psikiatri berkongsi dengan Healthline: "Anda mungkin memerlukan terapi jika hubungan ini merosakkan perasaan harga diri anda dan untuk memahami mengapa anda memasuki persahabatan ini dan bertoleransi sejak awal untuk mengelakkan masuk ke dalamnya atau memasuki yang lain yang kasar. "
Dr. Saltz juga menyarankan agar anda menjelaskan kepada orang lain termasuk rakan dan ahli keluarga bahawa anda tidak akan berada di sekitar orang lain lagi.
"Beritahu rakan atau keluarga terdekat apa yang berlaku dan biarkan mereka menolong anda untuk tetap terpisah," katanya.
Dia juga berpendapat adalah bijak untuk menukar kata laluan yang diketahui oleh orang ini, atau cara akses yang mereka miliki ke rumah atau tempat kerja anda.
Walaupun pada mulanya mungkin merasa sukar untuk pergi, dan setelah anda melakukannya, seperti anda berkabung kerana kehilangan, Dr. Walfish percaya anda akan kehilangan rakan yang anda sangka.
"Kemudian angkat diri, buka mata anda, dan mulailah memilih jenis orang lain untuk dipercaya dengan perasaan anda," katanya. "Perasaan anda sangat berharga dan anda perlu sangat membeza-bezakan siapa yang anda percayai."
Saya mengambil masa yang sangat lama untuk memahami bahawa apa yang saya alami adalah penyalahgunaan.
Orang yang beracun mempunyai cara yang lucu untuk menulis semula naratif sehingga selalu menjadi kesalahan anda.
Setelah saya menyedari ia berlaku, terasa seperti lubang di perut saya.
"Dalam persahabatan yang kasar, seseorang sering merasa tidak enak," kata Dr. Saltz, yang menurutnya menimbulkan perasaan bersalah, malu, atau cemas, terutama ketika mereka berusaha meninggalkan keadaan.
Ahli psikologi klinikal dan pengarang Elizabeth Lombardo, PhD, dalam temu bual dengan Kesihatan Wanita, mengatakan bahawa orang sering melihat peningkatan "kegelisahan, sakit kepala, atau gangguan perut," ketika cuba meninggalkan persahabatan mereka yang beracun.
Ini pasti benar bagi saya.
Saya akhirnya mula berjumpa dengan ahli terapi sehingga saya dapat memperoleh kekuatan dan keberanian untuk terus maju.
Semasa saya berjumpa dengan ahli terapi saya dan menjelaskan kepadanya beberapa tindakan saya ketika saya berusaha untuk keluar dari persahabatan ini, yang mungkin dilihat oleh orang lain sebagai tidak dapat diterima dan mungkin manipulasi, dia menjelaskan kepada saya bahawa itu bukan salah saya.
Pada penghujung hari, saya tidak meminta disalahgunakan oleh orang ini - dan kerana mereka mungkin menggunakannya untuk menentang saya, itu tidak dapat diterima.
Dia terus menjelaskan kepada saya bahawa tindakan saya adalah reaksi yang dapat dimengerti untuk dicetuskan - walaupun tidak menghairankan, reaksi itu kemudiannya akan digunakan terhadap saya ketika persahabatan kita berakhir, menjadikan kawan rapat kita yang lain menentang saya.
Persahabatan yang kasar sukar dilalui, terutamanya apabila anda tidak dapat melihat tanda amaran.
Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk kita bercakap secara terbuka mengenai mereka.
Carian pantas, dan anda akan melihat orang beralih ke laman web seperti Reddit untuk mengajukan soalan seperti, "Adakah perkara seperti persahabatan yang menyalahgunakan?" atau "Bagaimana cara melepasi persahabatan yang menyinggung emosi?"
Kerana seperti sekarang, hanya ada sedikit yang dapat membantu individu.
Ya, kawan yang kasar adalah perkara. Dan ya, anda juga boleh sembuh dari mereka.
Persahabatan yang tidak baik lebih daripada sekadar drama - mereka adalah kehidupan sebenar, dan ia boleh menjadi bentuk trauma yang berbahaya.
Anda berhak mendapat hubungan yang sihat dan memuaskan yang tidak membuat anda merasa takut, cemas, atau dilanggar. Dan meninggalkan persahabatan yang kasar, walaupun menyakitkan, dapat memberi kekuatan dalam jangka masa panjang - dan sangat penting untuk kesihatan mental dan emosi anda.
Amanda (Ama) Scriver adalah wartawan bebas yang terkenal sebagai gemuk, keras, dan pemalu di internet. Perkara yang menggembirakannya adalah gincu tebal, televisyen realiti, dan kerepek kentang. Karya penulisannya telah muncul di Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus, dan Allure. Dia tinggal di Toronto, Kanada. Anda boleh mengikutinya Twitter atau Instagram.
