Bagi sesetengah orang, pemikiran seksi menimbulkan kegembiraan dan antisipasi mengenai pertemuan seksual masa lalu atau kemungkinan pengalaman masa depan.
Mempertahankan fikiran ini mungkin menghidupkan atau menyebabkan melancap. (Benar-benar normal!)
Sekiranya anda berhadapan dengan penindasan seksual, bahkan kata "seks" boleh mencetuskan rasa malu atau malu.
Apa maksud awak?
Mungkin anda belajar di zaman kanak-kanak bahawa seks tidak menyenangkan atau hanya untuk perkahwinan.
Ibu bapa anda mungkin memberitahu anda melancap atau memikirkan seks bermaksud anda berdosa.
Hasilnya, anda belajar untuk menepis keinginan anda (sangat semula jadi) untuk melindungi diri anda.
Sekiranya ketakutan anda terhadap pemikiran ini menyebabkan anda mengabaikannya sepenuhnya, sebagai orang dewasa, anda mungkin sukar untuk mengekspresikan diri secara seksual.
Semasa melancap atau melakukan hubungan seks, anda mungkin merasa buruk atau bersalah selepas itu.
Adakah perkara yang sama dengan kekecewaan seksual?
Kekecewaan seksual menggambarkan situasi di mana anda melakukan seks lebih sedikit daripada yang anda mahukan - sama ada dalam hubungan atau ketika antara pasangan - jadi tidak sama dengan penindasan.
Sebilangan besar orang dewasa mengalami kekecewaan seksual pada satu ketika.
Beberapa tanda biasa termasuk:
- kegelisahan
- ketegangan badan
- pemikiran dan khayalan seksual yang kerap
Kekecewaan dan penindasan kadangkala saling bermain-main
Semasa bekerja selama bertahun-tahun penindasan seksual, anda mungkin melihat dorongan seksual yang anda tidak pasti bagaimana untuk menyatakannya.
Anda ingin menjadi lebih baik dalam menyatakan seksualiti anda tetapi belum mencapai tahap di mana anda merasa selesa melakukannya.
Adalah normal bagi proses ini untuk mengambil masa, jadi sementara itu anda mungkin akan merasa kecewa.
Apa yang menyebabkannya?
Biasanya, penindasan seksual berlaku sebagai tindak balas terhadap idea atau sikap yang menyekat mengenai seks.
Ibu bapa atau pengasuh lain mungkin mengajarkan idea-idea ini secara langsung, tetapi anda mungkin juga menyerapnya daripada menonton orang lain semasa anda dewasa.
Pada mulanya, anda mungkin sengaja menyekat pemikiran seksual, tetapi lama-kelamaan, penindasan ini sering menjadi automatik.
Pengalaman atau kepercayaan negatif mengenai seks
Orang cenderung mengaitkan penindasan seksual dengan didikan agama, tetapi idea tradisional mengenai tingkah laku seksual juga dapat berasal dari sumber lain.
Sebilangan pengasuh mungkin memberi amaran kepada kanak-kanak mengenai seks kerana ketakutan jangkitan kelamin, kehamilan remaja, atau trauma seksual di masa lalu mereka sendiri.
Sejarah trauma seksual juga boleh menyebabkan penindasan. Pemerkosaan dan penderaan seksual boleh menyebabkan kesakitan emosi yang berpanjangan, dan pemikiran seks boleh mencetuskan kenangan dan kesusahan yang seterusnya, sehingga sukar untuk menikmati atau menginginkan hubungan seks.
Sekiranya anda mempunyai banyak hubungan seks yang tidak baik, anda mungkin memutuskan semua seks adalah sama dan mempersoalkan keinginan anda untuk mendapatkan pengalaman yang berbeza.
Sekiranya anda memutuskan dorongan anda tidak biasa, anda mungkin menguburkan fikiran tersebut dan sukar untuk menjalin hubungan seksual yang positif.
Maklumat yang salah atau kekurangan maklumat
Sekiranya pengasuh anda tidak bercakap mengenai seks, rakan anda mungkin telah memberikan banyak maklumat bertentangan yang tidak banyak membantu menormalkan ekspresi seksual yang sihat.
Anda mungkin tidak menyerap idea negatif mengenai seks, tetapi sebahagian daripada apa yang anda dengar dari orang lain mungkin menjadikan seks kelihatan pelik dan tidak selesa.
Anda mungkin berpendapat bahawa, jika hubungan seks normal dan sihat, ibu bapa anda pasti akan menyebutnya.
Fikiran dan gairah seksual boleh menyebabkan kekeliruan, bahkan jijik, jika anda tidak tahu apa yang menyebabkannya.
Peranan gender yang ketat
Kepercayaan mengenai seks sering dikaitkan dengan asuhan yang jelas ditentukan oleh peranan gender.
Sebagai contoh, kanak-kanak perempuan mungkin menyerap mesej bahawa tidak mengapa berniaga seks untuk perlindungan atau kasih sayang, tetapi tidak menyatakan kesenangan - melainkan jika mereka mahu orang menganggap mereka sebagai "pelacur".
Dalam senario lain, kanak-kanak lelaki mungkin tumbuh dengan mempercayai bahawa mereka mempunyai hak untuk melakukan seks dan tidak mengapa jika wanita tidak menikmatinya.
Kepercayaan ini (sama sekali salah) mungkin tidak banyak berkaitan dengan penindasan, tetapi ia memberi kesan.
Sebilangan kanak-kanak membesar mempersoalkan mesej ini, dan keinginan untuk pengalaman seksual yang positif bagi semua orang yang terlibat boleh menimbulkan perasaan bingung, jika mesej awal mengenai seks berkaitan dengan kawalan.
Orientasi seksual juga boleh menjadi penindasan. Banyak kanak-kanak belajar, secara langsung atau tidak langsung, bahawa hanya lelaki dan wanita yang harus melakukan hubungan seks antara satu sama lain.
Sekiranya orientasi seksual anda tidak sesuai dengan yang ditentukan, anda mungkin menekan perasaan anda untuk mengelakkan penolakan.
Tidak mengetahui bagaimana menamakan atau menerima seksualiti anda seperti biasa boleh menyebabkan banyak kesusahan.
Orang yang transgender, tidak binari, dan tidak mengikut jantina mungkin mempunyai pengalaman yang lebih rumit dan sukar.
Seks dan jantina bukanlah perkara yang sama, tentu saja, tetapi apabila pengasuh membatalkan identiti anda dengan menghalang anda untuk menyatakan jantina anda, anda mungkin juga mula mempersoalkan aspek lain dari sifat anda, seperti seksualiti.
Bagaimana anda tahu sama ada anda mengalaminya?
Penindasan seksual melibatkan perasaan yang mempengaruhi anda secara negatif. Penindasan adalah tidak:
- aseksual, atau kekurangan daya tarikan seksual
- tidak berminat dalam percubaan seksual atau seks kasual
- pengalaman seksual terhad
Sebilangan orang berminat dengan pelbagai aktiviti seksual.
Tidak mahu mencuba perkara seperti seks oral, seks dubur, BDSM, atau hubungan seks dengan pelbagai pasangan tidak bermaksud anda ditindas.
Tidak ada yang salah dengan hanya menginginkan satu jenis seks. Sebilangan orang mungkin melabelkan ini "bijaksana", tetapi ingat itu anda keinginan yang penting.
Sekiranya anda tidak mahu melakukan hubungan seks sehingga anda menjalin hubungan jangka panjang yang komited, itu sepenuhnya keputusan anda.
Ingin menunggu seks tidak semestinya anda ditindas secara seksual - selagi anda membuat pilihan ini sendiri dan merasa seronok dengannya.
Ringkasnya, penindasan merujuk kepada perasaan negatif yang mendalam mengenai idea seks. Tema dan tingkah laku biasa termasuk:
- rasa malu dan kesusahan yang berkaitan dengan khayalan seksual
- rasa bersalah dan perasaan negatif lain selepas hubungan seks atau melancap
- kesukaran menikmati seks yang sihat dan konsensual
- perbincangan diri yang negatif selepas pemikiran atau aktiviti seksual
- mempercayai badan anda tidak menarik atau tidak layak melakukan hubungan seks
Apa yang boleh berlaku kerana itu?
Sigmund Freud, salah satu yang pertama meneroka dan menulis mengenai idea penindasan seksual, mengingatkan bahawa penindasan dorongan seksual boleh membawa akibat yang tidak diinginkan.
Sebilangan kesan ini boleh membawa implikasi yang besar untuk kesejahteraan emosi anda.
Akibat fizikal
Orang yang berusaha mengatasi penindasan sering melaporkan gejala fizikal, termasuk:
- ketegangan badan
- masalah tidur
- kesukaran dengan orgasme atau ejakulasi pramatang
- kesakitan atau ketidakselesaan semasa hubungan seks
Kesusahan emosi
Penindasan juga boleh menyumbang kepada tekanan emosi dan gejala kesihatan mental, termasuk:
- keengganan untuk bertindak terhadap keinginan seksual
- ketakutan dan kebimbangan yang berkaitan dengan seks
- rasa bersalah yang berkaitan dengan keinginan seksual
- penilaian diri yang keras terhadap pemikiran seksual
Kesukaran menerima orientasi seksual anda
Sekiranya anda mengenal pasti sebagai LGBTQIA + tetapi dibesarkan di persekitaran di mana bersikap lurus dan cisgender adalah satu-satunya pilihan yang boleh diterima, anda mungkin merasa paling selamat menyembunyikan identiti dan seksualiti anda.
Walaupun anda akhirnya merasa seperti dapat mengekspresikan diri, melakukannya mungkin tidak terasa semula jadi.
Walaupun mengetahui orientasi anda adalah ungkapan seksualiti manusia yang normal, anda mungkin terus berjuang dengan rasa bersalah atau takut dengan identiti anda, terutama ketika berusaha mengatasi perkembangan agama selama bertahun-tahun.
Sikap negatif terhadap orang lain
Sekiranya anda mula mengaitkan hubungan seks dengan emosi negatif dari usia dini, anda mungkin berakhir dengan pandangan negatif terhadap orang yang secara bebas menyatakan seksualiti mereka.
Ini boleh berlaku dalam hubungan - katakanlah, apabila pasangan anda memunculkan khayalan seksual yang mereka ingin bertindak.
Anda mungkin juga menginternalisasikan nilai negatif yang lebih umum terhadap orang LGBTQIA + atau orang yang melakukan hubungan seks, misalnya.
Kekurangan minat terhadap seks
Sebilangan orang tidak mempunyai dorongan seks, jadi minat terhadap seks tidak selalu berkaitan dengan penindasan.
Tetapi kadang-kadang, ia boleh. Sekiranya anda berjaya mengurangkan keinginan anda, anda mungkin tidak benar-benar tahu apa yang anda nikmati.
Sekiranya anda tidak mendapat banyak keseronokan dari hubungan seks, anda mungkin tidak mengetahui maksudnya dan mengelakkan diri daripada melakukan hubungan seks atau mengejarnya sendiri.
Ini menyukarkan untuk mengekalkan hubungan kerana pelbagai tahap minat seksual sering kali menimbulkan cabaran dalam hubungan romantis.
Ketidakupayaan untuk meminta apa yang anda mahukan
Sekiranya anda merasa malu dengan pemikiran seksual anda, anda mungkin berjuang untuk mengakuinya tanpa rasa bersalah.
Berkongsi hasrat ini dengan pasangan, walaupun seseorang yang anda sayangi dan percayai, mungkin kelihatan mustahil.
Penindasan boleh membuat anda merasa bersalah menikmati seks, jadi apabila sesuatu membuat anda merasa senang, anda mungkin merasa malu atau kritik terhadap diri sendiri dan mengelakkannya mencuba lagi (walaupun anda benar-benar mahu).
Batasan seksual yang keliru
Satu kesan penindasan seksual yang serius melibatkan kesukaran untuk mengenali batasan peribadi.
Anda mungkin mengalami kesukaran untuk memahami apa yang berlaku dan tidak baik ketika berhubungan seks, dalam tingkah laku anda sendiri atau tingkah laku yang anda terima daripada orang lain.
Anda mungkin sukar untuk membuat dan menegakkan batasan peribadi mengenai seks. Walaupun anda mahu mengatakan tidak, anda mungkin tidak dapat melakukannya.
Sekiranya anda percaya bahawa anda berhak melakukan seks, anda mungkin tidak memahami pentingnya persetujuan atau menghormati batasan.
Apa yang boleh anda lakukan mengenainya?
Pertama, ketahui bahawa penindasan seksual itu nyata, bukan semua yang ada di kepala anda. Kedua, ketahui bahawa ini bukan salah anda.
Dengan menyedari tanda-tanda penindasan dan bagaimana kesannya, anda dapat membantu anda mengambil langkah untuk menghadapinya.
Petua berguna lain:
Berlatihlah dengan fikiran untuk menerima pemikiran seksual
Kesedaran dapat membantu anda menjadi lebih selesa dengan pemikiran seksual dengan meningkatkan kesedaran anda terhadapnya dan belajar menerimanya tanpa pertimbangan.
Sekiranya pemikiran seksual muncul, anda mungkin menyedarinya, mengingatkan diri anda bahawa itu normal, dan membiarkannya berlalu tanpa mengkritik diri sendiri.
Anda mungkin juga mengikuti pemikiran itu dengan rasa ingin tahu dan meneroka apa yang disarankan - pengalaman yang mungkin anda mahukan?
Baca mengenai positif seks
Positif seks dapat membantu mengatasi penindasan seksual, jadi semakin selesa dengan idea seks sebagai aktiviti yang sihat dapat membantu anda mengatasi penindasan.
Meneroka positif seks boleh melibatkan membaca esei atau buku mengenai ekspresi seksual.
Ini juga dapat membiasakan diri dengan ekspresi seksual dalam buku, filem, dan seni. Selalu ada porno (termasuk pornografi beretika atau bebas).
Anda juga boleh menemui adegan eksplisit yang lebih rendah dalam buku dan filem biasa, jadi anda tidak perlu mencari erotika - melainkan jika anda mahu.
Selesa dengan badan anda
Tekanan kadang-kadang boleh mempengaruhi perasaan anda terhadap badan anda.
Daripada mengasihi dan menerima diri fizikal anda, anda mungkin memiliki kecenderungan untuk menyembunyikan atau mendeseksualkan badan anda dengan memakai pakaian yang longgar, menyempitkan dan menghindari ketelanjangan.
Untuk meningkatkan keselesaan dengan badan anda sendiri, anda boleh mencuba:
- melihat diri anda di cermin telanjang
- menyenaraikan lima perkara yang anda suka mengenai badan anda
- tidur dalam keadaan telanjang
Bercakap dengan pasangan anda
Kadang kala, membuka pintu perbualan dengan pasangan yang memahami dapat membantu anda merasa lebih selesa menyuarakan keinginan anda.
Anda mungkin berkata, "Saya tidak pernah merasa selesa untuk bercakap atau mengakui apa yang saya suka di tempat tidur. Saya mahu memperbaiki, tetapi akan memakan masa. "
Kesedaran semasa melakukan hubungan seks juga dapat membantu anda mengenali ketika anda menikmati sesuatu kerana ia membolehkan anda fokus pada pengalaman anda tanpa membiarkan pemikiran yang tidak diingini mengalihkan perhatian anda. Dengan cara ini, anda dapat menyatakan rasa gembira anda dengan lebih baik.
Memecahkan kitaran
Sebilangan besar ibu bapa yang menyampaikan idea yang salah atau berbahaya mengenai seksualiti tidak bermaksud menyebabkan kemudaratan. Mereka hanya berkongsi kepercayaan yang mereka pelajari sendiri.
Ini tentu saja boleh menyebabkan banyak masalah, terutama ketika kitaran terus berulang.
Mengatasi penindasan seksual dalam diri anda dapat membantu, terutamanya jika anda merancang untuk mempunyai anak.
Anda juga dapat mempromosikan idea sihat mengenai seksualiti dengan:
- bercakap mengenai seks dengan jujur, dengan cara yang sesuai dengan usia
- mendedahkan anak-anak kepada hubungan antara orang-orang dari semua jantina, melalui gambaran kehidupan sebenar atau media
- mengajar anak-anak bagaimana hubungan romantis dan seksual yang sihat
- memberikan sumber penegasan kepada anak-anak LGBTQIA +
- persetujuan mengajar dari usia dini
Di mana anda boleh mendapatkan sokongan?
Bekerja dengan ahli terapi seks yang penyayang adalah cara terbaik untuk mula menangani penindasan seksual.
Sebilangan ahli terapi seks mungkin pakar dalam penindasan berdasarkan agama, sementara yang lain memberi tumpuan untuk membantu orang LGBTQ + menerima seksualiti mereka.
Pencarian internet yang pantas dapat membantu anda mencari ahli terapi seks di kawasan anda.
Untuk topik peribadi yang intim, penting untuk mencari ahli terapi yang boleh anda buka.
Sangat difahami (dan biasa) untuk mencuba beberapa ahli terapi yang berbeza. Mereka mahu anda berasa selesa juga!
Tanpa hubungan kerja yang baik, terapi tidak akan mendapat banyak faedah.
Garisan bawah
Harapan keagamaan atau sosial mengenai tingkah laku seksual boleh menyebabkan rasa bersalah dan rasa malu seksual, tanpa mengira jantina atau identiti, tetapi ini adalah sesuatu yang dapat anda atasi.
Mendekati ahli terapi seks terlatih sering kali merupakan langkah pertama yang bermanfaat.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
