Beban Mental: Menguruskan Beban yang Sebenarnya Tidak Dapat Anda Lihat

Pernah merasa letih dengan banyaknya tanggungjawab di pinggan anda? Setelah seharian bekerja, anda harus mencari masa untuk melakukan tugas, bersenam, merancang makanan, membeli-belah runcit, aktiviti sosial, mengambil resep, membuat janji doktor haiwan, dan banyak lagi.

Tuntutan kehidupan sehari-hari dapat mencukupi apabila anda hanya perlu mempertimbangkannya. Tambah pasangan atau anak-anak, dan anda mungkin merasa terbeban dengan beban yang berat.

Beban mental, juga disebut tenaga kerja kognitif, merujuk kepada tugas-tugas yang tidak kelihatan dan tidak nyata yang terlibat dalam menguruskan rumah tangga.

Satu bonus yang biasanya dikaitkan dengan hubungan romantis secara langsung adalah pembahagian kerja. Rakan kongsi mungkin membahagikan tugas untuk berkongsi beban, untuk membicarakannya.

Tetapi jika satu rakan kongsi harus selalu mengingatkan yang lain untuk menegakkan tawar-menawar mereka, membuat senarai yang harus dilakukan untuk mereka, atau mengekalkan carta tugas, itu masih berfungsi.

Apabila beban anda tidak dapat dibahaskan dan masalahnya tidak dapat ditangani, ia boleh menjadi titik pertikaian gajah dalam hubungan anda - yang boleh membuat anda kecewa, tertekan, dan berada di tahap kehabisan masalah.

Inilah yang perlu diketahui mengenai beban mental - dan cara membawanya bersama pasangan anda.

Adakah ia sama dengan kerja emosi?

Anda mungkin pernah mendengar beban mental disebut sebagai buruh emosi. Sebilangan orang menggunakan istilah ini secara bergantian, tetapi terdapat beberapa perbezaan penting.

Dr. Arlie Hochschild memperkenalkan konsep buruh emosi pada tahun 1983. Dia menggunakan istilah ini untuk menggambarkan cara orang mengatur ekspresi emosi di tempat kerja, biasanya untuk membuat pelanggan dan pelanggan merasa selesa.

Beberapa contoh tenaga kerja emosi adalah:

• pekerja runcit dan barista tersenyum dan membuat ceramah kecil yang ceria sepanjang pergeseran mereka, walaupun mereka baru saja berpisah dengan pasangan mereka, bertengkar dengan sahabat mereka, atau kehilangan anjing mereka
• guru tetap tenang dan ramah, walaupun ibu bapa memarahi mereka atau menuduh mereka mengabaikan keperluan anak mereka
• pramugari menjaga sikap ramah dalam menghadapi penumpang yang menuntut (dan kadang-kadang merendahkan)

Seiring dengan idea ini muncul harapan jantina bahawa wanita secara semula jadi mempunyai keupayaan yang besar untuk empati, pengasuhan, dan sokongan emosi.

Oleh itu, mereka seharusnya lebih senang mengetepikan tekanan emosi mereka sendiri untuk cenderung kepada orang lain.

Pekerjaan emosi juga muncul dalam hubungan peribadi.

Sebagai contoh:

• Anda selalu dipanggil sebagai rakan yang mendengarkan rontaan selepas putus cinta atau menolong orang lain melalui krisis.
• Pasangan anda bergantung pada anda untuk mendapatkan sokongan tetapi mempunyai sedikit masa untuk mendengar permasalahan anda.
• Anda tinggal bersama ahli keluarga yang mudah marah, membiarkan anda berada di kedudukan yang lebih tinggi untuk memastikan tidak ada yang mengganggu mereka.

Contoh biasa beban mental

Beban mental terdapat dalam pelbagai bentuk dan saiz.

Senarai ini menyoroti beberapa situasi yang mungkin diketahui oleh orang yang membawa beban berat:

• perlu meminta pertolongan kepada pasangan (Adakah penolakan "Cukup beritahu saya jika anda memerlukan saya!" atau "Beritahu saya jika saya boleh membantu!" terdengar biasa?)
• memberi peringatan untuk menjadualkan pembayaran bil atau menangani tugas penting lain
• perlu memberi pujian atau tepukan di bahagian belakang kerana menangani tugas-tugas yang diperlukan di sekitar rumah
• menjejaki butiran harian yang berkaitan dengan ibu bapa, termasuk rancangan selepas sekolah, slip kebenaran, tarikh akhir buku perpustakaan, atau temujanji pakar pediatrik
• memeriksa keperluan fizikal dan emosi anak-anak
• membuat senarai tugasan, senarai runcit, atau carta tugas
• membeli dan membungkus hadiah untuk rakan dan orang tersayang
• menjadualkan malam tarikh, percutian, dan lawatan ke keluarga atau rakan
• kekurangan masa untuk melakukan aktiviti riadah ketika pasangan anda adakah mempunyai masa untuk berehat

Berikut adalah beberapa contoh yang lebih khusus.

Penjagaan kanak-kanak

Menghadapi tarikh akhir yang akan datang untuk projek kerja penting, anda meminta pasangan anda untuk menghiburkan anak-anak secara senyap selama beberapa jam.

Apabila anda berehat sebentar untuk makan tengah hari, anda meninggalkan pejabat anda untuk mencari kaunter dapur dan meja yang ditutup dengan mangkuk pencampuran, perkakas, dan bahan penaik yang kotor serta singki yang penuh dengan pinggan.

Apabila anda bertanya tentang kekacauan itu, mereka berkata, "Oh, anda juga memerlukan saya membersihkannya?"

Membersihkan

Anda bertanya kepada pasangan anda, "Bisakah anda membersihkannya setelah makan malam ketika saya berlari ke kedai?" Mereka bersetuju.

Anda kembali untuk melihat sisa-sisa makan malam yang masih terbaring di atas meja, dengan satu perbezaan: Hidangan mereka kini ada di mesin basuh pinggan mangkuk.

Anda menyebut jadual yang masih belum jelas, dan mereka berkata, "Oh, saya rasa anda bermaksud meletakkan saya pinggan. Anda sepatutnya memberitahu saya bahawa anda bermaksud keseluruhan meja. "

Menggunakan yang terakhir dari sesuatu

Semasa membuat sarapan pagi, pasangan anda menghabiskan susu dan sebiji telur kecuali sebiji telur. Mereka memasukkan semula kadbod ke dalam peti sejuk tanpa menyebut bahan-bahan ini hampir habis atau menambahkannya ke senarai membeli-belah di dalam peti sejuk.

Keesokan harinya, semasa anda membuat makan malam, anda akan mendapati diri anda tanpa bahan-bahan yang diperlukan.

Adakah ia hanya berlaku untuk wanita?

Sesiapa sahaja boleh menanggung beban mental dalam hubungan, tanpa mengira jantina.

Lelaki yang dibesarkan dalam rumah tangga dengan satu ibu bapa atau tanpa peranan gender tradisional mungkin membawa lebih banyak beban dalam hubungan orang dewasa mereka, terutama jika mereka harus memikul tanggungjawab atau menjaga adik-beradik.

Sebilangan ibu bapa memberikan tugas tertentu tanpa mendorong anak-anak (dari mana-mana jantina) untuk mempertimbangkan elemen pengurusan rumah tangga yang lain, seperti membayar bil, menjadualkan janji, membuat anggaran, atau mengemukakan dokumen penting.

Anak-anak ini mungkin akan tumbuh dewasa dan bersedia melakukan tugas dan tanggungjawab yang didelegasikan, tetapi tanpa inisiatif yang mendasari untuk melihat-lihat, melihat apa yang perlu dilakukan, dan memulai.

Mereka juga mungkin menganggap semuanya akan ditangani, kerana selalu ada, dengan atau tanpa usaha dari pihak mereka.

Walau bagaimanapun, penyelidikan menunjukkan bahawa biasanya wanita yang merasa terbeban:

• Kajian tahun 2019 terhadap 35 pasangan heteroseksual mendapati bahawa wanita dalam hubungan cenderung mengambil lebih banyak tenaga kognitif. Mereka mendapati ini benar ketika mengantisipasi keperluan orang lain dan memantau kemajuan.
• Menurut kajian 2019 hampir 400 ibu yang sudah berkahwin atau pasangan di Amerika Syarikat, hampir 65 peratus bekerja. Tetapi 88 peratus juga melaporkan mereka menguruskan rutin di rumah dan 76 peratus mengatakan mereka kebanyakan bertanggungjawab menjaga standard dan ketenteraman isi rumah yang tetap.

Pasangan yang mempunyai jantina yang sama, cenderung untuk berkongsi tanggungjawab rumah tangga dengan lebih adil. Mereka melakukannya dengan membahagikan tugas berdasarkan perkara seperti pilihan dan waktu kerja, menurut laporan 2015.

Untuk lebih mendalam mengenai gender dan beban mental, kami menghubungi Dr. Melissa Estavillo, seorang psikologi berlesen di Phoenix, AZ yang pakar dalam kaunseling pasangan.

Dia menjelaskan bahawa, walaupun terdapat beberapa peningkatan dalam pembahagian beban mental atau tenaga emosi, wanita masih menanggung lebih banyak. "Ini adalah keluhan umum di kalangan wanita yang muncul dalam kaunseling pasangan," katanya.

Estavillo juga menyatakan bahawa pengasuh sering memikul beban mental yang lebih berat. "Penyakit boleh membatasi kemampuan pasangan untuk mengekalkan beban emosi yang sama. Orang yang mempunyai beban yang lebih besar mungkin menyedari ini berlaku kerana keperluan, dan bukannya pilihan atau kekurangan pandangan. Tetapi ini masih boleh menimbulkan perasaan kesepian, kemurungan, dan keletihan atau keletihan. "

Cara membesarkannya

Sebelum anda mula mencari cara untuk berkongsi beban mental, anda mesti membincangkannya. Dan itu boleh dikatakan lebih mudah daripada dilakukan, terutama apabila pasangan anda dengan pantas menjawab, "Saya katakan saya senang membantu, jika anda hanya memberitahu saya apa yang harus saya lakukan," atau "Tetapi saya lakukan X, Y, dan Z setiap hari! "

Mungkin mereka melakukan X, Y, dan Z, tetapi anda melakukan A hingga W - mereka tidak dapat melihat sebahagian besar usaha anda. Membawa beban mental dalam hubungan anda boleh memberi kesan besar terhadap kesejahteraan anda dari masa ke masa.

"Apabila pasangan tidak merasa seolah-olah mereka berada dalam satu pasukan yang sama, berusaha mencapai tujuan yang sama dengan cara yang kelihatan adil, ini dapat mengakibatkan gangguan hubungan," jelas Estavillo.

Berikut adalah beberapa petua untuk melancarkan perbualan:

• Pertimbangkan masa dan ruang. Pilih masa ketika anda mempunyai privasi dan tidak ada gangguan. Siapkan pasangan anda dengan memberitahu mereka bahawa anda ingin membincangkan sesuatu yang penting.
• Cari titik persamaan. Estavillo mengesyorkan membuka dengan nilai bersama: persamaan dalam hubungan anda. Anda mungkin berkata, "Saya tahu anda menghargai memberikan sumbangan yang sama terhadap hubungan kami, dan saya rasa anda mungkin tidak menyedari bahawa saya mempunyai lebih banyak tanggungjawab yang tidak disedari."
• Gunakan pernyataan "I". Ini bermaksud membingkaikan sesuatu dari segi perasaan dan pengalaman anda sendiri dan bukannya menyalahkan orang lain. Daripada "Anda menyakiti saya", misalnya, anda akan mengatakan, "Saya merasa sakit hati apabila anda ..."

Memecahkan ais

Tidak pasti bagaimana mencari perkataan yang tepat? Berikut adalah beberapa contoh yang mungkin dapat membantu:

• "Saya suka awak memasak makan malam ketika saya bekerja. Tetapi saya masih merancang menu, membuat senarai runcit, dan melakukan belanja. Saya tertanya-tanya jika anda juga boleh membantu perkara-perkara itu. "
• "Saya merasa kecewa ketika anda meminta senarai tugas ketika ada piring di singki, cucian melimpah dari hamper, dan rambut binatang peliharaan di seluruh lantai. Membuat senarai perkara yang perlu dilakukan dan menyerahkan tanggungjawab itu membuat saya berasa seperti pengurus anda, bukan pasangan anda. "
• "Saya menghargai kesediaan anda untuk menolong di sekitar rumah, tetapi saya tertanya-tanya apakah anda boleh mencuba untuk membantu dan bukannya berkata, 'Tanya saja jika anda memerlukan pertolongan.'"

Anda mungkin juga berguna apabila orang lain membaca sedikit tentang konsep ini terlebih dahulu.

Beberapa buku asas yang baik untuk dipertimbangkan:

• Anda Harus Tanya
• Wanita Bukan Nags - Kita Cukup Naik
• Bagaimana Pasangan Berkongsi "Tenaga Kerja Kognitif" dan Mengapa Ia Penting

Sekiranya anda tidak pasti cara memulakan perbualan, pertimbangkan untuk berkongsi salah satu pautan ini dan katakan, "Saya ingin membincangkannya."

Berkongsi beban

Setelah anda menjalani perbualan, dan anda merasa orang lain memahami masalahnya, inilah masanya untuk mengetahui bagaimana membuat beban yang lebih seimbang.

Strategi ini dapat membantu anda melihat perubahan yang nyata.

Bercakap mengenai kebimbangan yang menghalang anda daripada berkongsi beban mental

Dalam beberapa hubungan, keadaan tertentu boleh menyebabkan satu pasangan membawa lebih banyak beban mental.

Seseorang yang mengalami masalah kesihatan fizikal atau mental atau cabaran hidup yang serius mungkin menghadapi masa yang lebih sukar untuk memenuhi tanggungjawab seharian, seperti ingat untuk mencuci pakaian, membeli bahan makanan, atau membayar bil.

Dalam hubungan yang berkomitmen, anda mungkin menerimanya bahawa ia bersifat sementara dan membantu mengatasi kelonggaran untuk mempermudah mereka. Walaupun anda melakukan ini dengan rela hati, tetap penting untuk mengadakan perbualan dan mengenal pasti cara anda berdua merasa disokong.

Bagi mereka, itu mungkin melibatkan menghadiri sesi terapi atau temu janji doktor secara berkala untuk berusaha meningkatkan kesihatan. Bagi anda, ini mungkin melibatkan menghubungi orang tersayang apabila anda memerlukan bantuan.

Mengambil kira tugas pengurusan dan kognitif semasa membahagikan tanggungjawab

Beberapa pasangan membahagikan tugas-tugas rumah tangga tertentu, seperti memasak, mengosongkan dan mencuci pakaian, sambil bergilir-gilir dengan yang lain, seperti memandikan anak-anak atau anjing berjalan.

Namun, apabila anda bercakap tentang siapa yang akan melakukan apa, penting untuk mengenali semua karya yang tidak kelihatan. Ini bukan untuk mengekalkan skor, tetapi untuk memastikan pembahagian tenaga kerja yang kelihatan dan tidak kelihatan tetap sama.

Adalah normal untuk merasa sedikit tertekan dari semasa ke semasa, terutama ketika kehidupan melemparkan perkara seperti pandemi belajar dengan cara anda, tetapi pasangan tidak seharusnya merasa terharu dan tidak disokong secara berkala.

Oleh itu, bicarakan perkara-perkara, seperti mengatur tarikh bermain, memeriksa kerja rumah, atau merancang perbincangan Zoom dengan keluarga besar. Matikan menangani pertengkaran saudara, membeli-belah, dan penyediaan makanan.

Di atas semua, tekankan bahawa anda ingin mereka memperhatikan perkara-perkara yang perlu dilakukan dan menyumbang kepada tugas menguruskan rumah kongsi anda. Galakkan mereka menggunakan aplikasi penjadualan atau menetapkan peringatan di telefon mereka untuk mengingat tugas-tugas penting.

Jelaskan bahawa anda ingin memasukkannya sebagai perubahan jangka panjang, dan teruskan dengan daftar masuk biasa untuk memastikan anda berdua merasa puas.

Ketahuilah bahawa mereka mungkin melakukan sesuatu dengan cara mereka sendiri

Berkongsi beban mental memerlukan pengurangan kawalan.

Katakan pasangan anda memilih untuk menangani semua aspek cucian, dari membeli bahan pencuci hingga melipat pakaian dan meletakkannya. Mungkin mereka lebih suka pencuci yang berbeza, atau mereka melipat tuala menjadi tempat tinggal dan bukannya yang ketiga. Selagi pakaian bersih dan dilipat, anda mungkin memilih untuk melepaskannya.

Apabila sesuatu benar-benar penting bagi anda, seperti mencuci pakaian dengan air sejuk atau memilih produk rumah tangga yang lestari, menerangkan mengapa boleh mendorong mereka untuk membuat pilihan yang serupa tanpa merasa dikendalikan.

Melakukan sesuatu mengikut cara mereka tidak bermaksud melakukannya dengan buruk. Sekiranya mereka secara konsisten membuang piring yang masih berbintik-bintik dengan makanan dan sabun, ini mungkin patut disebut.

Tetapi jika anda membuat sendiri dengan marah, ini hanya akan mengukuhkan kitaran dengan mengajar mereka bahawa anda akan ikut dan membersihkannya.

Garisan bawah

Itu bukan di kepala anda. Tugas yang tidak dapat dilihat - seperti menyimpan persediaan mental dari pantri anda, mengingat siapa yang perlu ditinggalkan di mana, dan mendelegasikan tugas - melelahkan.

Menanggung semua beban mental dalam rumah tangga atau hubungan anda boleh memberi kesan yang besar kepada anda, jadi penting untuk bersikap terbuka di mana anda memerlukan lebih banyak sokongan. Perbualan yang terbuka dan jujur ​​dapat membantu memulihkan keseimbangan.

Sekiranya anda tidak melihat banyak perubahan selepas satu atau dua perbualan, menghubungi kaunselor pasangan mungkin merupakan langkah seterusnya yang bermanfaat.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.