Mengetahui pasangan anda telah curang dapat membuka pintu gerbang emosi yang meluap-luap.
Kekeliruan, kesedihan, kesakitan fizikal, kesedihan, kemarahan, dan juga kemarahan adalah tindak balas normal terhadap kesakitan pengkhianatan.
Tetapi apa yang berlaku apabila perasaan anda berubah tajam ke arah lain? Bagaimana jika, disandingkan dengan penderitaan dan kesusahan anda, timbul keinginan untuk menyambung kembali, untuk dihibur, untuk memenangkan mereka dari pasangan perselingkuhan mereka?
Mungkin mengejutkan anda apabila mengetahui reaksi ini, yang sering disebut sebagai "ikatan histeris," adalah perkara biasa.
Tetapi apa yang menyebabkan tindak balas khusus ini berlaku untuk menipu? Bolehkah ia membantu anda memperbaiki hubungan anda, atau hanya idea yang sangat buruk?
Rupa-rupanya
Ketidaksetiaan adalah pengkhianatan, yang dapat membuktikan sangat trauma. Adalah normal untuk mengalami pelbagai fikiran dan perasaan yang rumit selepasnya.
Bahagian emosi
Selepas kejutan dan kekeliruan awal, banyak orang merasa sangat tertekan dan berjuang untuk menguasai semula emosi yang bergolak. Anda mungkin ingin mengetahui lebih lanjut mengenai perselingkuhan - bagaimana ia bermula, mengapa ia berlaku - tetapi berasa terlalu takut untuk bertanya.
Ketidakpastian dan ketidakpastian ini boleh mencetuskan keraguan dan kerisauan diri mengenai nilai anda sebagai pasangan. Sama sekali tidak biasa untuk menyelesaikan masalah dan bertanya-tanya apa yang berlaku atau tidak berlaku antara pasangan anda dan orang lain.
Hasil biasa yang lain? Berselang-seli antara tidak mahu bertemu pasangan anda lagi dan merasakan dorongan kuat untuk mendekat, bersedia memaafkan apa-apa selagi mereka memilih untuk tinggal bersama anda.
Bahagian fizikal
Sebilangan besar orang beralih kepada pasangan romantis pada masa-masa kesusahan, jadi tidak menghairankan bahawa pergolakan emosi menimbulkan keinginan yang kuat untuk keselesaan yang anda tahu dapat mereka berikan.
Keperluan untuk merasa ingin dapat mendorong keinginan untuk menyambung semula secara seksual. Kemesraan yang dinyalakan semula mungkin terasa baru, berbeza, atau tidak seperti seks yang anda alami pada masa lalu.
Menurut anekdot ikatan histeris dari kalangan sokongan kafir, beberapa orang merasa seolah-olah mereka telah kembali ke tahap awal jatuh cinta, sebelum perselingkuhan dan masalah lain mengganggu perairan hubungan. Yang lain menggambarkan hubungan seks histeris sebagai perasaan yang kuat dan sangat emosional.
Sebaliknya, banyak orang melaporkan bahawa, sementara seks mendorong hubungan yang diperbaharui pada masa ini, perasaan ini kemudian menyulitkan penderitaan mereka ketika kenangan yang tidak menyenangkan tentang kecurangan muncul kembali.
Seks yang berlaku dengan ikatan histeris juga boleh menyebabkan putus asa.
Mungkin anda bimbang anda tidak menggembirakan pasangan anda di bilik tidur, jadi anda memulakan hubungan seks dengan lebih kerap dan menawarkan untuk mencuba aksi seks baru yang sebelumnya tidak anda minati.
Sudah tentu tidak ada yang salah dengan melakukan lebih banyak seks atau bereksperimen dengan perkara baru - selagi anda melakukannya kerana anda benar-benar mahu. Melakukan seks yang tidak anda gemari biasanya hanya akan membuat anda merasa lebih teruk.
Dari mana asalnya
Sekiranya anda ingin mengekalkan hubungan, keperluan untuk berpegang pada pasangan anda dengan segala kos mungkin sebahagiannya mendorong keinginan anda untuk berhubung secara fizikal.
Penjelasan di sebalik reaksi terhadap perselingkuhan ini cukup rumit, dan alasan lain, sama ada anda secara sedar mengenali mereka atau tidak, juga boleh mempengaruhi.
Berikut adalah beberapa pemacu yang berpotensi.
Anda belum berjaya dalam pengkhianatan
Setelah perselingkuhan berlaku, rakan kongsi yang ingin tinggal bersama mesti mengatasi keperitan yang ditimbulkan dan sebab-sebabnya.
"Apabila anda menghindari menangani perselingkuhan, ini menjadikan pasangan yang terluka akan kekecewaan yang berterusan, kekecewaan yang luar biasa, dan penurunan harga diri," jelas Monika Cope-Ward, seorang pekerja sosial klinik berlesen (LCSW-C) di Laurel, Maryland.
Cope-Ward, yang mendirikan latihan kaunseling pasangan The Relationship Boosters, terus mengatakan bahawa pemikiran negatif tentang kecurangan akhirnya dapat mengambil alih, memicu kesalahan diri dan pemikiran yang tidak realistik, seperti "Saya semestinya lebih baik di tempat tidur "Atau" Terserah saya untuk memperbaiki sesuatu. "
Pemikiran ini dapat menimbulkan idea bahawa anda perlu menunjukkan prestasi yang lebih baik untuk memperbaiki hubungan atau mengawal kembali.
Emosi anda bertanggungjawab
Setelah pasangan menipu, anda mungkin merasa seolah-olah emosi anda berada di semua tempat.
Suasana hati anda mungkin berubah dari sedih hingga marah kepada harapan untuk membalas dendam. Anda mungkin menghadapi masalah tidur atau mendapati diri anda berbasikal melalui fikiran tanpa henti mengenai perselingkuhan itu.
Respon ini semua biasa. Mereka juga sukar ditangani, terutama jika anda merasa terpencil atau sendirian dalam kesusahan anda. Ingin meredakan kesakitan mungkin akan menyebabkan anda memahami apa-apa ubat yang nampaknya dapat membantu anda berasa lebih baik.
Pada satu tahap, anda mungkin tahu anda tidak akan merasa lebih baik sehingga anda memulakan kerja pemulihan yang sukar - penyembuhan anda sendiri dan juga penyembuhan hubungan.
Sekiranya anda tidak merasa cukup siap untuk menghadapi cabaran itu, mungkin terasa lebih senang, malah wajar, beralih ke strategi yang biasanya membantu meringankan kesusahan, termasuk melakukan hubungan seks dengan pasangan anda.
Perselingkuhan mengancam hubungan anda
Sebilangan orang menganggap menipu hubungan segera. Membina semula kepercayaan boleh menjadi sukar, dan anda mungkin tahu bahawa anda tidak akan merasa selesa sepenuhnya dengan pasangan anda setelah pengkhianatan itu.
Baiklah. Anda satu-satunya yang boleh menentukan yang sesuai untuk anda.
Tetapi jika anda ingin memperbaiki hubungan anda, anda mungkin merasa sangat sedar betapa dekatnya hubungan itu.
Anda mengasihi pasangan anda walaupun mereka melakukan kesalahan, anda menghargai hubungan tersebut, dan anda masih melabur di dalamnya, jadi anda ingin melindunginya dari segala ancaman luar yang mungkin merosakkannya.
Ikatan histeris kadangkala berfungsi sebagai kaedah untuk mengukuhkan hubungan ini dengan pasangan anda. Mereka tidak begitu milik tentu saja bagi anda, tetapi menyambung semula melalui hubungan seks mungkin seperti cara untuk mengukuhkan "tuntutan" anda terhadap mereka.
Adakah perkara baik atau buruk?
Walaupun jenis kelamin ini mungkin terasa baik ketika berlaku, perasaan ini mungkin tidak bertahan lama.
"Ikatan histeris tidak akan memperbaiki atau mempertahankan hubungan," kata Cope-Ward.
Perselingkuhan mengubah hubungan anda secara kekal. Ia adalah mungkin sembuh, tetapi anda tidak dapat menghapus kerosakan. Dengan kata lain, hubungan seperti yang anda ketahui tidak lagi wujud.
Walaupun keakraban dalam hubungan romantis biasanya melibatkan seks, hubungan intim jauh melebihi fizikal.
Untuk hubungan yang bahagia dan sihat, Cope-Ward menjelaskan, anda memerlukan penerimaan, keterbukaan, dan persahabatan bersama dengan kasih sayang fizikal.
Tanpa unsur-unsur ini, anda tidak dapat membentuk ikatan kuat yang diperlukan agar hubungan dapat berkembang dan kekal. Pengkhianatan yang anda rasakan setelah pasangan anda curang dapat memotong begitu mendalam kerana ia mengubah semua aspek hubungan: kepercayaan, komunikasi terbuka, perasaan persahabatan, dan persefahaman.
Melangkah ke hadapan
Setelah anda mengetahui perselingkuhan, sangat penting untuk mula mengenali dan memproses perasaan anda.
Menguburkan emosi dan reaksi anda terhadap perselingkuhan tidak akan membantu anda mengatasinya. Mengelakkan masalah ini, sebenarnya, boleh memberi kesan negatif kepada kesihatan mental dan menyebabkan tindak balas yang ditangguhkan.
Petua ini dapat membantu anda mengambil langkah produktif untuk mengatasi kesakitan.
Dapatkan bantuan profesional
Mendekati ahli terapi adalah langkah pertama yang baik setelah mengetahui perselingkuhan.
Bekerja dengan ahli terapi sendiri dapat membantu anda:
- pelajari strategi yang berguna untuk mengurus tekanan emosi
- meneroka perasaan anda mengenai hubungan sulit
- pertimbangkan pilihan anda untuk masa depan
- mengenal pasti dan berusaha melalui reaksi yang tidak membantu, seperti menyalahkan diri sendiri
Cope-Ward mengesyorkan bekerja dengan kaunselor pasangan sekiranya anda dan pasangan memutuskan untuk berusaha menjaga hubungan.
Seorang kaunselor yang terlatih dan penuh belas kasihan dapat membantu Anda mengambil langkah pertama menuju ke arah ketegangan, kecurigaan, kemarahan, dan ketidakpercayaan ketika Anda berusaha untuk menyembuhkan kerosakan.
Bercakap mengenainya
Tidak selalu mudah untuk memberitahu orang bahawa pasangan anda ditipu, tetapi rakan dan keluarga yang memahami apa yang anda lalui dapat membuat perbezaan besar dengan menawarkan sokongan emosi.
Menjaga apa yang berlaku pada diri sendiri boleh membuat anda terpencil. Itu tidak akan memberi anda nikmat ketika anda berjuang untuk mengatasi tekanan emosi.
Sekiranya anda bimbang orang lain mungkin bergosip atau menilai anda kerana tinggal bersama pasangan anda, ini dapat membantu memulai dengan membuka hanya beberapa orang tersayang yang dipercayai, orang yang anda kenali akan bersimpati dengan keadaan anda dan menyokong anda dan pilihan anda.
Jaga diri anda
Semasa anda mula sembuh, rawatan diri menjadi lebih penting daripada sebelumnya.
Luangkan masa untuk melakukan perkara yang anda nikmati, sama ada lawatan sehari solo ke pantai atau hari di rumah dengan muzik dan buku.
Amalan yang meningkatkan kesedaran emosi, seperti jurnal dan meditasi, juga dapat memberi manfaat. Tabiat ini tidak hanya membantu anda belajar menerima emosi yang menyakitkan, tetapi juga dapat membantu anda mendapatkan rasa damai.
Yang terpenting, jangan merasa tergesa-gesa untuk segera memperbaiki hubungan atau menghabiskan setiap minit dengan pasangan anda.
Selalunya lebih berguna untuk bergerak perlahan, meluangkan masa yang anda perlukan untuk membina semula kepercayaan yang rosak.
Garisan bawah
Ikatan histeris adalah salah satu daripada banyak tindak balas yang rumit terhadap trauma perselingkuhan. Ia mungkin tidak akan merosakkan lebih lanjut, tetapi kemungkinan tidak akan memperbaiki keadaan, terutamanya jika anda tidak melakukan pemprosesan lain.
Perselingkuhan tidak semestinya menjatuhkan azab. Banyak hubungan pulih dan berakhir lebih kuat daripada sebelumnya.
Namun, untuk mencapai tahap ini, anda biasanya memerlukan sokongan daripada kaunselor pasangan terlatih.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.