Triangulasi merujuk kepada tingkah laku tertentu yang dapat terjadi dalam konflik dua orang. Taktik ini boleh muncul dalam hampir semua jenis hubungan - antara rakan, ahli keluarga, pasangan romantis, atau rakan sekerja.
Triangulasi berlaku apabila salah satu atau kedua-dua orang yang terlibat dalam konflik cuba menarik orang ketiga ke arah yang dinamis, selalunya dengan tujuan:
- menangkis sedikit ketegangan
- mewujudkan konflik lain untuk menyoroti masalah asal
- menguatkan rasa kebenaran atau keunggulan mereka
Pasangan yang mempunyai hujah, misalnya, mungkin berpaling kepada rakan sebilik, mendorong mereka untuk berpihak atau membantu menyelesaikan sesuatu.
Orang dengan gangguan keperibadian narsisis atau kecenderungan narsisis juga mungkin menggunakan triangulasi, biasanya untuk mengekalkan kawalan terhadap situasi dengan memanipulasi orang lain.
Dengan triangulasi narsistik, perbualan atau perselisihan satu lawan satu dengan cepat mungkin menjadi situasi dua lawan satu. Anda mungkin tiba-tiba mendapati diri anda ditinggalkan, protes anda tidak diendahkan dan ditolak.
Taktik manipulasi ini dapat membuat anda merasa tidak seimbang, jika tidak merasa sangat tertekan. Anda mungkin menyedari rasa tidak selamat yang menjalar dan mula meragukan dan menyoal diri.
Tertanya-tanya apa yang mendorong tingkah laku ini? Mencari strategi mengatasi yang berguna? Kami berbincang dengan pakar untuk mendapatkan beberapa jawapan.
Rupa-rupanya
Sebelum mengetahui motif di sebalik tingkah laku ini, penting untuk memahami pelbagai cara triangulasi narsis dapat muncul dalam pelbagai senario.
Berikut adalah beberapa contoh yang perlu dipertimbangkan.
Dalam hubungan
Triangulasi adalah salah satu cara pasangan dengan narsisisme berfungsi untuk mengekalkan kawalan dalam hubungan.
Orang dengan narsisme tidak selalu menggunakan taktik penyalahgunaan terang-terangan, seperti memanggil nama atau pencerobohan dan keganasan. Sebagai gantinya, mereka sering menggunakan taktik manipulatif, seperti lampu kilat, perlakuan diam, atau triangulasi, untuk menjaga posisi unggul.
Sekiranya anda memberikan pujian dan kekaguman yang mereka cari, mereka mungkin menjalin hubungan dengan anda dengan sempurna. Tetapi mereka mahu memastikan anda teruskan untuk memberikan perhatian yang mereka perlukan, sehingga mereka secara halus tidak menyeimbangkan anda agar anda tidak berusaha untuk meninggalkan hubungan.
"Lihat," mungkin mereka berkata sambil mengulurkan telefon mereka untuk menunjukkan gambar pasangan terakhir mereka, sepenuhnya bogel. "Mereka terus mengirimi saya foto, mengatakan bahawa mereka menginginkan saya kembali."
Mereka melihat lama foto tersebut, kemudian ke arah anda, kemudian kembali ke foto tersebut.
"Sejujurnya, saya tidak pasti mengapa kita berpisah lagi," mereka mungkin menambah. “Kami melakukan seks paling liar. Dan apa yang hebat. "
Mungkin mereka terus menerus menyebut mantan mereka dari semasa ke semasa, mengingatkan anda tentang orang yang panas dan seksi yang ingin kembali bersama mereka. Mereka tidak membandingkan anda berdua, tetapi mereka pasti menunjukkan bahawa mereka mempunyai masa yang lebih baik bersama.
Akibatnya, anda mungkin merasa tidak aman dan mula bimbang mereka akan meninggalkan anda sebagai mantan mereka. Anda mungkin juga bekerja lebih keras untuk memenuhi keperluan dan keinginan mereka untuk mendapatkan pujian yang serupa.
Kedua-dua hasil tersebut dapat memudahkan mereka memanipulasi anda untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.
Antara ibu bapa dan anak-anak
Ibu bapa dengan narsisme biasanya menggunakan triangulasi dengan salah satu daripada dua cara utama.
Elinor Greenberg, PhD, ahli terapi Gestalt dan pengarang Adaptasi Borderline, Narcissistic, dan Schizoid: Pengejaran Cinta, Kekaguman, dan Keselamatan, menjelaskan bahawa ibu bapa dengan narsisme dapat menarik anak ke segitiga apabila ibu bapa yang lain kehilangan kesabaran dan meninggalkan hubungan.
Ibu bapa narsistik ini mungkin berusaha untuk membeli cinta anak dengan:
- menawarkan layanan yang tidak dibenarkan oleh ibu bapa yang lain
- berbohong atau memanipulasi anak-anak yang lebih tua untuk mempercayai kesalahan terletak pada ibu bapa yang pergi
- mengabaikan peraturan dan had yang munasabah yang ditetapkan oleh ibu bapa yang lain
Anak itu kemudian boleh bertindak balas dengan memberikan kekaguman dan kasih sayang kepada ibu bapa yang mereka perlukan dan tidak lagi dapat diterima daripada ibu bapa yang lain.
Sekiranya ibu bapa yang lain memilih untuk kembali ke hubungan untuk melindungi anak mereka dengan lebih baik, mereka mungkin mendapati anak itu memihak ibu bapa dengan narsisisme.
Pendek kata, ibu bapa narsisistik membahagikan anak daripada ibu bapa yang lain.
Anak yang digemari berbanding kambing hitam
Seorang ibu bapa yang mempunyai narsisme juga boleh melakukan segitiga dengan mempermainkan anak-anak. Mereka mungkin menunjuk satu anak sebagai anak yang baik, atau yang paling disukai, sementara yang lain berfungsi sebagai kambing hitam untuk melakukan kesalahan dan kesalahan, jelas Greenberg.
Ibu bapa mungkin mengganti perhatian mereka, kadang-kadang menaikkan anak kambing hitam dan menurunkan nilai kesukaannya, atau mereka mungkin bermaksud bahawa anak kambing hitam harus berusaha lebih keras untuk mendapatkan cinta dan kasih sayang mereka.
Dalam kedua-dua senario tersebut, mereka hanya memberi perhatian positif kepada satu anak pada satu masa.
Anak yang lain, merasa diabaikan dan diabaikan, cenderung bekerja lebih keras untuk mendapatkan perhatian dengan bersaing dengan saudara mereka atau melakukan usaha yang berdedikasi untuk menjaga ibu bapa bahagia (atau keduanya).
Mereka tidak pernah tahu kapan mereka dapat memperoleh cinta dan pengesahan yang mereka idamkan, jadi mereka terus berusaha. Kata-kata baik sekali-sekala atau peneguhan positif lain dari ibu bapa mereka biasanya akan membuat mereka berusaha lebih keras untuk memperoleh ganjaran yang serupa.
Antara rakan dan rakan sekerja
Triangulasi sering muncul dalam interaksi di tempat kerja atau dinamika kumpulan rakan, kerana ia menawarkan cara pasif-agresif bagi seseorang untuk melemahkan calon pesaing dan menguasai semula situasi sosial.
Contoh 1
Pernah ada seorang kawan yang mengatakan "Anda adalah sahabat saya" suatu hari dan berbisik di belakang anda pada hari berikutnya?
Orang yang mempunyai sifat narsis mungkin menggunakan taktik ini secara berkala untuk membuat orang bersaing mendapatkan perhatian yang baik.
Mereka juga mungkin mengangkat seseorang yang kelihatan lebih baik untuk menolong mereka mendapatkan sesuatu yang mereka mahukan, sama ada itu cadangan pekerjaan, pengenalan kepada orang penting, atau sesuatu yang lebih nyata.
Contoh 2
Bos anda hanya meminta anda untuk mengambil peranan utama dalam projek baru. Ini banyak tanggungjawab, tetapi anda teruja: Anda tahu anda dapat mengendalikan projek dan melakukan kerja dengan baik.
Salah seorang rakan sekerja yang ditugaskan untuk bekerja dengan anda dalam projek ini merasa sangat tidak senang dengan peranan anda. Mereka hanya tahu bahawa mereka lebih baik daripada anda dan boleh melakukan pekerjaan yang jauh lebih unggul.
Rakan sekerja ini mempunyai pertahanan narsisistik, tetapi mereka tidak menunjukkan sifat ini secara langsung. Sebaliknya, mereka cenderung menggunakan taktik yang lebih halus untuk mendapatkan persetujuan dan perhatian yang mereka perlukan.
Oleh itu, mereka menuju ke atasan anda dan, dengan keengganan, menyatakan beberapa kebimbangan mengenai kemampuan anda menangani projek ini.
Mereka mungkin berkata: "Saya sebenarnya tidak mahu mengemukakan perkara ini, tetapi saya berasa sangat risau. Mereka menghadapi banyak masalah hubungan, dan beberapa kali bulan lalu mereka terlalu tertekan untuk mengikuti tugas mereka. Saya akhirnya membuat sebahagian besar kerja, tetapi saya tidak mengatakan apa-apa kerana saya tidak mahu ada yang tahu bahawa mereka tidak dapat mengatasinya. "
Anda merasa bingung apabila bos anda menugaskan anda kembali ke peranan yang menyokong, dengan memberi petunjuk kepada rakan sekerja anda. Anda merasa lebih bingung ketika mereka menarik anda ke samping, sambil berkata, "Kami semua prihatin terhadap anda. Beri tahu saya jika anda mempunyai lebih banyak pekerjaan daripada yang anda boleh kendalikan, dan kami akan mencari jalan penyelesaiannya. "
Apa motivasinya?
Orang boleh melakukan segitiga tanpa makna, selalunya apabila mereka merasa sukar untuk menangani konflik secara langsung dan memerlukan sokongan daripada rakan dan orang tersayang.
Triangulasi narsis, sebaliknya, berlaku dengan sengaja.
Ini secara unik melayani keperluan seseorang dengan narsisme kerana ia memungkinkan mereka memanfaatkan kedua-dua pihak sebagai sumber bekalan narsis, jelas Greenberg.
Bekalan narsis merujuk kepada perhatian, pujian, kekaguman, kekuatan, atau rasa istimewa yang diperlukan oleh orang-orang dengan narsisisme. Triangulasi membantu memperkuat rasa keunggulan dan keistimewaan mereka sambil membiarkan orang lain keliru dan tidak seimbang.
Ini juga menawarkan peluang untuk menurunkan nilai satu orang sambil menaikkan yang lain dan mendekatkan mereka. Mereka kemudian dapat menggunakannya sebagai sumber pujian dan kekaguman yang konsisten atau memanipulasi lebih jauh untuk mencapai tujuan mereka sendiri.
Taktik ini juga dapat mendorong terjadinya dinamika hubungan, memungkinkan orang yang mempunyai kecenderungan narsisistik untuk mengubah dua orang satu sama lain dan tetap dominan.
Dengan menilai satu orang, mereka dapat menjadikan diri mereka kelihatan lebih baik dan mencapai tujuan mereka dengan lebih mudah. Triangulasi juga menghalang orang lain untuk tidak bertentangan dengan mereka. Sekiranya anda bersaing untuk mendapatkan peranan kegemaran, anda tidak bekerjasama untuk melawan mereka.
Cara bertindak balas
Sebaik sahaja anda mengenali tanda-tanda triangulasi narsistik - perbandingan berterusan, misalnya, atau klasik, "Saya semestinya tidak memberitahu anda perkara ini, tetapi saya fikir anda harus tahu apa yang dikatakan tentang anda" - anda mungkin tertanya-tanya bagaimana untuk bertindak balas dengan paling berkesan.
Mempertahankan kedudukan anda dalam menghadapi taktik perpecahan dan penaklukan ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi strategi ini dapat membantu.
Lakukan perbualan langsung
Mengeluarkan triangulasi ke dalam cahaya mungkin sukar, terutama ketika anda tidak menyukai apa-apa jenis konflik dan orang lain sepertinya ingin sengaja melemahkan anda atau memperlakukan anda dengan buruk.
Mungkin bermanfaat untuk mengingat bahawa orang dengan narsisisme sering berusaha memanipulasi dan mengekalkan kawalan untuk melindungi konsep diri yang rapuh dan kelemahan mereka sendiri terhadap kritikan.
Ini tidak akan memaafkan tingkah laku mereka, tetapi menyedari ini dapat memberi anda beberapa alat yang berguna untuk menangani situasi tersebut.
Cuba bercakap dengan mereka secara peribadi untuk menjelaskan bahawa anda mengetahui tingkah laku mereka. Setelah mereka mengetahui bahawa anda memahami permainan mereka dan tidak akan mengambil bahagian, mereka mungkin berhenti sebentar sebelum menghidupkan kaedah yang sama kepada anda lagi.
Tentukan sokongan anda sendiri
Sekiranya orang yang manipulatif menyebarkan pembohongan atau gosip untuk merendahkan anda kepada orang lain, ada baiknya anda berusaha membersihkannya.
Anda tidak perlu menyebut nama mereka. Anda mungkin memulakan dengan mengatakan, "Saya telah mendengar beberapa khabar angin tentang saya telah berlaku. Saya tidak pasti dari mana mereka bermula, tetapi… ”Kemudian terangkan mengapa perkara itu tidak benar dan tawarkan kisah anda.
Tetap tenang, dan elakkan godaan menyebarkan gosip pada diri sendiri. Mengekalkan rasa integriti hanya akan membantu mengukuhkan kedudukan anda sebagai orang yang dianiaya.
Ini mungkin tidak selalu berjaya, kerana mungkin ada yang percaya dengan gosip tersebut. Namun, anda mungkin akan mendapat banyak sokongan, terutama dari orang lain yang pernah mengalami sesuatu yang serupa. Membentuk persahabatan baru dapat mempermudah cuaca gosip dan bertahan dengan manipulasi masa depan.
Anda juga boleh mencuba taktik ini dengan penyelia anda, jika taktik triangulasi membuat kerja anda dipersoalkan.
Anda mungkin, misalnya, menjelaskan bahawa anda pernah mendengar beberapa khabar angin dan gosip palsu, kemudian menawarkan beberapa contoh kerja keras anda.
Tetapkan sempadan
Anda mungkin tidak selalu dapat mencegah triangulasi narsisis. Walaupun anda memutuskan hubungan dengan seseorang, tidak ada yang menghalang mereka untuk membicarakan anda dengan orang lain yang masih ada dalam hidup anda.
Anda mungkin harus menerima dan mengabaikan apa yang telah mereka katakan atau tersirat tentang anda, tetapi anda tidak perlu menawarkan mereka peluang untuk memanipulasi anda lebih jauh.
Ini mungkin sukar apabila anda bekerja dengan triangulator atau melihatnya di perjumpaan keluarga.
Sekiranya anda akhirnya terpaksa meluangkan masa dengan mereka dan mereka tidak menghormati batasan yang telah anda tetapkan, cuba buat sendiri untuk anda:
- Abaikan percubaan umpan atau manipulasi anda.
- Enggan membiarkan diri anda tertarik pada pertandingan, percubaan untuk memuji atau mengangkat anda, atau kepercayaan diri.
- Lindungi kesejahteraan emosi anda dengan membina rangkaian rakan-rakan dan orang tersayang yang menyokong.
- Menjauhkan diri dari situasi di mana anda mendapati diri anda bersendirian dengan mereka.
- Elakkan berkongsi maklumat peribadi dengan mereka.
Garisan bawah
Orang dengan narsisme biasanya hanya berubah apabila mereka memilih untuk berusaha, jadi anda tidak boleh menghentikan triangulasi narsisis.
Ketika anda berjuang untuk mencari respons yang produktif dan menjaga kesejahteraan anda sendiri ketika terlibat dengan seseorang yang menggunakan taktik ini, seorang ahli terapi dapat memberikan bimbingan dan membantu anda mengumpulkan kotak alat kemahiran mengatasi yang bermanfaat.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
